我不再叛逆作文（通用74篇）
在平平淡淡的日常中，许多人都写过作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编为大家收集的我不再叛逆作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我不再叛逆作文 篇1
小时候，我非常叛逆，奶奶说东我说西，奶奶为我操碎了心。
“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天唠叨个不停。我心想，哈哈，这回可没话说了吧！奶奶去干活之前，还不忘跟我唠叨在家注意事项。奶奶一边急促地咳着，一边不忘将大门锁好，那咳嗽声仿佛是故意要往我耳里钻，声音越来越小……我心里不禁微微泛起一层涟漪。奶奶也不容易，这一大早还得去干活。不行，俺要去拾几个鸭蛋给她补补身子。
说干就干，我借着椅子纵身翻上围墙。坐在高高的围墙上，一阵风吹来，顿时浑身清凉，不忘自言自语几句：“去哪儿啊？去芦苇塘，那儿鸭蛋多。”便一跃而下，飞奔在凉爽的田野之上。
我像头豹子，撞得稻子东倒西歪，可始终停止不了我前进的步伐。转眼间，我来到了芦苇塘，俯下身子，趴在还没腿高的草地上，不停摸索着那一个个和我玩捉迷藏的鸭蛋。半天我还没找到一个，冰冷的草地上危险重重，上次我便见到了小青蛇。可我还是不顾一切，用已经冻得通红的`双手不停摸索着。我小心地移动着，生怕压碎一个鸭蛋。不知不觉中，我已经找到了十几个又大又肥美的鸭蛋，再用芦苇包起来拎着回家了。
咳嗽声又一次响起，这已是深夜，它打破了秋日夜晚的宁静。惨白的月光照在大地上，伴随着几声蝉鸣，奶奶轻轻打开了大门。我躲在后面歪头瞟了一眼，却是苍白的脸。奶奶看见了桌上的鸭蛋和上面写得参差不齐的字：奶奶辛苦了！顿时，两行清泪一涌而出。
从奶奶闪闪的泪花里，我看到了深沉的爱。从此，我不再叛逆。
我不再叛逆作文 篇2
鱼儿想逃出碧水，老鹰想冲破长空，可它们最终离不开那个束缚它们的地方。
——题记
经常在网上或者卷子上看见这样一篇文章：父亲雨天去送自己的孩子上学，由于下着雨，父亲把雨伞偏向孩子这一边，自己缺湿了一半。多么感人的故事！
但是现实中，却不是这样。初一期中考试完了，成绩不理想，回家骑着车子。他们在聊天，而我在想回家会被怎样骂。路边的树木光秃秃的，地上都是黄色的树叶，风吹在我的脸上，像刀子一样，非常疼。
我到了家，奶奶最先说了我：“这次考这么点分，以后还玩手机不？”我也没有说话，心里有些不服，爸爸回来了。
“这次考的还行。”爸爸看着我说。
“什么，考的好吗？”我一脸惊讶。
“还可以，就是地理生物有点低，剩下的`都还行。地理生物及格就行，中考也不好。”爸爸拿着手机。
我也是很蒙，我都准备好挨骂了，但是爸爸却没有说我，我都有点不知所措。妈妈回来了，说我考的低，说了我一顿。爸爸过来说：“行了，他这次考的不赖，除了地理生物不行，其他的都很好。”妈妈这才停止说我。
我很感谢爸爸，但是爸爸也给我说我这次考的不是很好，但是也不是很差。我本来非常非常生气，但是爸爸这番话让我消了气。后来每次我生气的时候我都会想起爸爸这番话，我都会变得平静下来。
年少的我们，都想展开翅膀尽情飞翔，却不知飞到高空后在哪里休息。家门前半昏半明的那盏灯一直在等，等伤痕累累的小鸟回家。不管鱼儿、老鹰还是我们，都无法逃离，因为我们都早已和这束缚融为一体。
我不再叛逆作文 篇3
我已经送她了16片四叶草，手上还有10片，我不知道要不要给她，我不知道现在她是我的什么人，我删掉了有关她的日志，我强迫自己不再因为想她而哭，不再抬头寻找她的背影。我找到了了新的对象——聪颖，很可爱；我认了新的师傅，宇彤，很温柔；有了新的朋友，雨婕，很仗义；可是，我没有爱聪颖，只是很喜欢；作为徒弟，我并不安分，总是不听话；作为朋友，我做错的事情太多了，我不停的寻找代表着爱情、好运、健康、财富的四叶草，我不再让莹莹帮我带，在楼梯口强行放到她手中，我不知道是否弄疼了她，如果是，就算是给她的一个小小的教训吧。回到教室，我没哭，眼里全是泪，世界模糊了，这一段时间里我改变了很多，我学会了叛逆，但我忘记了怎么唱青花瓷和兰亭序，现在心里乱乱的，我不知道为什么要送她四叶草，她不会回来，我知道，只是，我仍然爱她，我也知道.......从明天起，学习，听音乐，找五叶草，回忆你。爱过你我不后悔，已经第五次了，有五叶草，有四叶草，我用胶带封住它们，一层层，把对你的爱封在心底，知道吗？我第二次梦到你了，醒后，我疼的想哭，却傻傻的笑了，叛逆的.....笑了......
我的手再一次肿了起来，这次是左手，小拇指像胡萝卜，食指像白萝卜，轻轻一碰，便是深入骨髓的剧痛，每天晚上，躲在被子里擦药，正骨水香气溢满了房间。痛！还是痛！，记得上学期右手也是这样，5个手指肿的比雪茄还粗！惨白惨白的，没有血色，手根本无法握拳，连笔都抓不住，后来实在受不了，拿棉布浸上正骨水包在受伤的手上用火烧！炙热的火苗治好了手，却也烧死了手上的`皮肤！，皮肤干燥，流血，龟裂，脱皮，一个月才恢复，我没告诉任何人，包括我最爱的师傅宇彤，现在又来了，是左手。疼！疯狂的疼！而心里却更疼！没有人知道，在别人眼中，我还是那个皮肤最好，最嫩的小花。叛逆的没有告诉任何人，没有人问一句痛不痛，深夜里我总是因疼痛而睡不着。似乎所有人都忘记了我，莹莹、宇彤、雨婕，还有........聪颖。
手......疼.......心........更疼........我哭了，叛逆的.......哭了......
我不再叛逆作文 篇4
在人短暂的一生中有一段时期叫青春叛逆期，而我就处在这个时期，有时我很恨我的妈妈，但我又很我的妈妈。恨她时，觉得她很不懂我的心思；爱她时，觉得她为我付出了太多。但是有时我还是情不自禁的和她吵起嘴来，但看见她为我不听话而流泪时，我心里总想：我再也不惹妈妈生气了。可是事与愿违，每次都惹她生气了，当看见妈妈为我流泪的样子，我好想扇自己一耳光。可是看见妈妈讨厌的样子真的好讨厌她哦~！
有一次，我在打游戏，妈妈就要我看书。我心想：别人好不容易把作业完成了，别人放松一下都不行。然后妈妈就在那里吵我，骂我。当时我真恨她，可是过后我就觉得我不应该这样做，好象伤了妈妈的心一样，也许是妈妈对我报有太大的`希望吧！无论如何我都要努力学习，不让妈妈失望吧！可是有时妈妈很爱我，这我也是知道的，她不让我玩游戏也是为我好，可是适当的玩一玩游戏又有什么呢？我们班的班长就在玩游戏，她的成绩不也是那么好吗？我的妈妈呀！你知道吗？我改变了太多，可您还是对我不满意，您总是拿我和必然两个比，是的，我比不过，我也不想比，我就想做我自己！难道连这一点小要求就算过分吗？我搞不懂，我真的搞不懂，大人是怎么想的，这个时候真的好恨妈妈哦！
可是当妈妈在我生病时对我的关心我直今难忘；当我在我的房间写作业时替我端茶倒水时我历历在目。这些我都明白，都是为了我以后有一个好的生活环境，一个好的工作环境，一个好的学习环境。我多么想报答啊！可是我每次都只坚持了不到一周的时间，我就恢复了原样了，可是我也管不到自己啊！
我多想我成为全班第一啊，不让妈妈失望，我叛逆了，我也管不住自己！我想，我多想成为全班第一啊！
我不再叛逆作文 篇5
想起这个词，源于一个人，他曾说我是思想上的叛逆，行动上的循规蹈矩。而他被保送到人人神往的清华。再者，我只是很想知道这样的传奇故事离我自己的生活究竟有多远？
究竟什么是叛逆？一直以来，似乎以不同方式背叛人理常情都可以被称之为叛逆。而它又更多的被用于年轻人。因为，年轻人热衷于改变，而老年人则较习惯于接受。但，我总觉得，叛逆应该作为一种精神存在，而非一个借口。
上帝很怜爱人类，他赋予人们许多，其中尤为重要的是思想和感情。思想让人类有了今天的高度，而感情却让人沉溺于过去：或是成功的骄傲，或是失败的颓废。于是便有了太多的留恋：太沉的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅有双脚，还有未来。
那么是否可以说叛逆并非过错？或许是人记忆中最意气风发的日子。人到老年，才回忆起年少轻狂，已逝时光：或人，或物。
若从年轻人的活力与青春来讲，应赋予它一个有实际意义的价值和内容而非形式。从书中读出的'叛逆也许大家都深有体会。中国有《红楼梦》里的贾宝玉，外国有《乱世佳人》里的瑞德·巴勒特。不同的社会背景，迥异的性格特点，让人同样难忘的便是他们所共有的叛逆精神难能可贵的智慧与勇气。
叛逆是在传统思想教条的束缚和新思想，新意识形态的感染的双重作用下产生，并深入到思想，灵魂的深处。这才是真正意义的叛逆有一定的超前意识和正面的影响力。
我们所说的叛逆，是要在承认与接受客观实际的条件下，放开脚步去追求个性的发展，给人生注入青春活力。
但不要忘记，不管怎样叛逆都必须先接受循规蹈矩。因为目前我们还有一份要承担的责任，是一条通向未来生活的道路学习，学习一切有益的。
叛逆不是一个借口，一个推卸责任的借口。想要开拓未来，纵使前路如冰封海面：这里坚硬，那里脆弱。但倘若不亲身经历一下，就无权指责任何过失。毕竟，生命广阔，走好了，每一个晨昏都将无与伦比！
我不再叛逆作文 篇6
叛逆是什么？所谓叛逆，顾名思义，就是反叛的思想、行为……忤逆正常的规律，与现实相反，违背他人的本意，常常做出一些出乎意料之外的事。叛逆是一种“长大了”的感觉，是一种强烈的自我表现欲，在思维形式上属于“求异思维”，总的来说就是与家长与社会唱对台戏，这就是所谓的叛逆。其实叛逆就是一种心理不成熟的表现。现在的人们普遍认为，人生中有一个时期是所谓的叛逆期。这个时期的人会不断的与师、长唱对台戏。具体表现在：认为绝大多数规章制度是不合理的，应该废除。如果父母再三叮嘱同一件事就会感到厌烦。佩服与老师对着干的同学。
认为父母、老师的话很多都有漏洞。喜欢与众不同，爱做令人大吃一惊的事情。喜欢引起其他同学的注意。但我们的班主任曾告诉我们，人生中没有所谓的.叛逆期，所谓的叛逆主要是一个人的心理是否成熟所导致的。一个人的一生中的任何一个时期皆有可能出现叛逆只是所表现出来的形式不同罢了。 班主任的话让我明白了其实越是表现出叛逆的就越是心理不成熟的表现！只有能理智的对待、处理复杂的社会与人际关系的就是心理成熟的表现。?
老师的话令我意识到，其实我也是一个心理并不成熟的人。因此我希望我能改正我的错误，使自己的心理成熟起来。成为一个能处理好人际关系与社会关系的理智的心理与思想都成熟的人！
我不再叛逆作文 篇7
生命本身就是旅途。古人云“光阴似百代之过客，天地是万物之逆旅。”人从出生到死亡，根本就是在旅途之中，并没有真正的家。
——题记
Hello！大家好！我2年前认识了一个朋友，他有时让我喜，有时让我感到无奈、烦恼。但，因为有他，才让我的生活变得更加充实，更加多姿多彩。朋友，你想认识他吗？那就来听听我和他之间的故事吧！
“好倒霉啊，居然感冒了，更糟糕的是还发烧了。不过，这也不全是坏的，至少不用去上课了，爽啊……”
“起来了，我的宝贝女儿，太阳都晒屁股了……”妈妈又来唠叨个不停了。本以为生病什么都不用做，可是没想到，要做的还更多。因为整天躺在床上，作业也不知不觉的积蓄了很多。妈妈又发威了：“快点起来去做作业，听见了没有？”我也不知为什么，我就是不起床，她叫我去做作业，可我却偏偏去扫地啊什么的，反正就是她叫我做的，我偏偏不做。看……看妈妈又来了：“你皮痒了是吗？我叫做什么来着，学业重要……”我也小声应允：“我做什么关你什么事，我已经是成年人了，我已经有独立意识了，不需要你们的提醒了……”“是啊，长大了，翅膀硬了，是吗？”“对啊，随便你怎么理解吧，反正我就是这样。”“好伤心啊，居然养了怎么个女儿……”
晚上躺在床上，不知不觉的想起白天和妈妈说话的情景，脑海里不断的闪过那句“好伤心啊……”难道我真的变了吗，变得那么的……“妈，真的`很对不起啊！”
……
“上课！”老师一进门就高声地叫道。“起立！”哎，班长也真是的，叫那么早干嘛，讨厌死了。“老师早上好！”或“老师放屁！”虽然，老师放屁这句很小声，但老师的耳朵却比什么的厉害。“刚才是谁说的，快点承认，要不然……”一会儿，老师发怒了：“到底是谁？从实招来来来……”“老师，是我……我说的。”“哦，我就知道是你，你放学后到办公室去做一下客吧！”“噢！”我小声应允着。“我的妈啊，又有‘大餐’吃了，简直就是太‘幸福’了，哈哈哈……”
在办公室里，老师发话了：“你最近很让我失望啊，真是越来越捣蛋了，我看你啊……”“老……老师我知道错了，我以后不会这样了，请您原谅我吧。我知道我这个学期来确实不听话，但我就是控制不了，我以后会改正的。”
……
我认识的这位朋友让我无法解释，让我喜，让我悲，我决定了：我要跟这位朋友说‘Good——bye’，因为我的人生还很长……
对了，朋友们，我还没有告诉你们我的这位朋友是谁呢？他就是叛逆。你们认识他吗？
我不再叛逆作文 篇8
总觉得那种知道自己处于叛逆期的人，多半是早已走出叛逆的了。
那我该算什么样的呢？我深知自己叛逆的状态却依旧张扬着言语，明知道是违背和相抗还是要一意孤行，另一边又在为自己的行为感到抱歉与难过。
初三的学习生活，迷惘、焦虑、紧张。学校至家，两点一线奔波，复杂心情无从安放，从根本上讲，的确有点失去了方向。饭桌上每日的交流我基本不会参与，凡遇事情就憋在心里偷偷消化，尽管说出来也只会让父母干着急，并帮不上什么忙。
“闺女今天也辛苦了，出来吃饭吧。”我的位置前整整齐齐摆着一副碗筷和架好的汤匙，等待用膳。我只不做声地扒拉了两口，敷衍一句“我吃饱了”，母亲见我碗里空了，就在转眼之间又往我碗里添了饭菜。我想赶紧回到书桌前完成作业，而这无疑拖延了不少时间，我又稍微提了些声音：“我吃饱了！”母亲眼中的几丝暗淡很快闪过：“那……你快去写作业吧。”决然起身，离开，让饭菜就凉在了碗里。
我这样对待母亲的给予，难道只是因为要去加紧完成手头的作业吗？我陷入矛盾和疑虑。时间和耐心二者，我总要放弃一个。
门缝里悄悄传来母亲的声音：“宝贝，最近是碰到什么事了吗？愿意和妈妈讲讲吗？”我当即一句：“没什么，你不懂。”就这样一句话把她拒之门外，剩下的只有走远的脚步声。她如此地小心试探，让我清晰感受到了之前我选择主动退一步与她建立的隔阂之深，我彷徨不定，心里更闷了，不知是被哪团棉花堵住，塞得慌。
当脚步声再次靠近，门吱呀开了——“妈榨了点猕猴桃汁，酸酸甜甜的你应该喜欢，放这了。”她顿了顿又说：“我知道你很累……也有迷茫困惑，但你只管往前走，无论是对是错，有付出有努力了，就可以啦。”我抬头望着母亲深邃的双眸，眉宇间有道不尽的.温柔，她背后是扛了多少才在我面前轻松说出这样一句。瞬间，脑海里的回忆被打翻，我对母亲语言的冷暴力在此刻都化为乌有，她什么都知道，只是我不愿意说。
泪水瞬间就噙满了整个眼眶，我抱着她呢喃出一句：“对不起，妈。”“妈理解你，因为你需要时间来好好长大啊，傻闺女。”我终于看见母亲过去的为我心理上的独自承受，她日历上一笔笔划下的“正”字记录了我每天有多少次睡眠满六七个小时，有多少次吃饭吃满一碗，有多少次在书桌前枯坐的时间超过了她的预期……
龙应台有言：“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。”现在有时自己会不知觉恍然感伤，母亲其实已经很累很累了，她用爱呵护着我呵护了十几年，而自己还依旧是个不懂什么人情世故，只知与一切自己对立的人作对——还甚至包括了父母亲。
后来渐渐明白，他们不是与自己背道而驰的人，他们是站在前方，替我遮风挡雨、一路陪伴我前行的人，错都在于自己。
放下负隅抵抗，叛逆期外的路途明亮闪烁。
我不再叛逆作文 篇9
青春，总是五彩斑斓的。而在我们成长中的叛逆，总是不可预料、不可避免的给青春添上几笔昏暗，给我们带来几丝烦恼，让亲人间产生隔阂。一旦我们告别叛逆，将会拥抱成熟，拥有更美好的青春。
耳边又响起妈妈的唠叨：“放下你的电视，去练琴，快！”我仍不放下电视情景。妈妈从厨房里走来：“去练琴，否则我就取消你一周半小时看电视的资格。”我没办法，唉，好汉不吃眼前亏，我不情愿地挪动脚跟，以每秒1mm的速度前进，目不转睛地盯着电视，恋恋不舍。
“你还不快去？”妈妈的声音又提高了八度，“我们小时候是渴望能练，你真是身在福中不知福。”面对妈妈的嘶吼，我耳中早已长满老茧，到达充耳不闻的境界。
“你自己的事难道要我逼吗？你看别人家的.小孩……”我最讨厌听见“别人家的小孩”，嘟囔着：“难道你还没逼吗？”“什么？”妈妈的声音如同利器划过玻璃般的刺耳。我觉得身后有一股寒流袭来，难道我的唇语也被妈妈识破了？我这时不知从哪儿来这么大的勇气，壮着胆子说：“本来就是你逼我的！”妈妈扬起手准备打我，识时务者为俊杰，我撒腿跑向安全岛——我的房间，关上房门后深吸一口气，逃此一劫，善哉！
门外还无声响。我有些疑惑，蹑手蹑脚走到门边，慢慢打开房门，探出脑袋。门外的情景让我有些吃惊，妈妈正坐在沙发上，用手擦着一种晶莹的液体，它在光下的反射让我觉得格外刺眼，心中为之一颤。
我慢慢走到妈妈面前：“妈妈，对不起，我又惹您生气了，我以后会自觉学习的。”妈妈嘴角微扬起弧度，抚摸我的头：“孩子，妈妈希望你有一技之长，只有拥有知识和本领，才能在社会上立足。”
妈妈养育我十四年，教导、陪伴我十四年，我竟未体会到她的良苦用心，一再地顶撞、叛逆，一再婉拒着妈妈的关怀与爱。告别叛逆，我将拥抱成熟；告别叛逆，我将牵手幸福；告别叛逆，我将收获成长……是时候改变自己，不再叛逆了！
在这绚丽多彩的青春中，我即将告别叛逆的港湾，向下一站“成熟”驶去！
我不再叛逆作文 篇10
记得我初二的那段时间，一直是父母乖宝宝的我，不想再当乖宝宝了，于是我开始打架、抽烟、夜不归宿、纹身。到哪都认为自己是老大。现在回想那段时间，我是那么的可笑。
记得有一次我吃完了饭，向妈妈要钱上网。妈妈快给我钱的时候，爸爸突然就进来了，指着妈妈说：“你看儿子都被你惯成什么样了，以前我们那个好儿子都是惯坏的，不准再给他钱。”我那时听了当场暴走了。“不就是去上一下网吧？多大的事啊，再说，你们赚钱不就是给我花的吗？”爸爸听了十分生气，“我以前的乖儿子都到哪里去了，你看你现在，都像个社会烂儿了，以后放假就呆在屋里，不许出去。”听到爸爸不给钱还不让出去，我和爸爸吵了起来。爸爸在不理智的情况下扇了我一耳光，我更发狂了，和爸爸扭打在地上。可我打不赢，然后我哭着对爸妈说：“你们会后悔的，我去死，死了一了百了。”随即冲出了家门，天天泡在网吧里。
可是后来发生的一件事让我改变了自己，走出了叛逆……
那天晚上八点左右，我在大街上闲逛，就在这时，我碰到了班上的一位女同学，她穿着一身白色丧服，跪在地上抽泣，我不知不觉走到她身旁，问：“你怎么了？”可我这一问，她哭得更伤心了，旁边一位老人应到：“这孩子真可怜，这么小就没了妈啊！”我呆若木鸡的站在那沉思，我认识她妈妈，在我印象中，她妈妈很爱她，任何事都惯着她，我甚至经常看到她妈妈在她后面拿书包，她在前面吃着糖。多么公主病的一个女孩子啊！可从今以后，她要自己干活，自己煮饭，自己洗衣，更重要的.是她以后没有妈妈了。我恍然大悟，原来我一直身在福中不知福。我飞奔回家，急忙的推开家门，看到妈妈眼圈是红的，我扑入妈妈的怀抱：“我错了，妈妈，答应我，永远不要离开我好吗？”妈妈说：“傻孩子，你是我的心头肉，我怎么会离开你呢？”我抬头看到了母亲慈祥而欣慰的目光。我感到了幸福。
我一开始总以为父母给我的关爱是应该的，所以不珍惜父母的爱，身在福中不知福。而当我走过叛逆之后，我明白了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的道理。要珍惜现在，关怀父母，否则当你意识该去报答他们时，他们已走远了。
我不再叛逆作文 篇11
叛逆期的我，总会有一种骄傲心理，同父母唱反调开始逐步挑战他们的极限，口中喊着我偏不，然后在青春路上四处闯荡，将父母一步步逼入悬崖边，自己也常常摇摇欲坠，那我快乐吗？
我无数次挣扎。
记得有一次吃饭时，父母弄了一大桌的美食，我了无兴趣的看着菜，一声不吭，但心中似有一个怪兽在挠我的心窝，让我烦躁不已。妈妈笑着给我夹菜说：今天这个好吃，多吃一点。我看着碗里堆积如山的菜，一股脑把它们夹回到妈妈碗里。且一边夹一边嘟哝道我不要你夹了。语气中充溢着不满和厌烦。妈妈只得小心的说：好好好，那你自己夹，多吃菜。我便只顾夹最近的菜，恨不得马上把饭吃完好逃离这个地方。你干嘛只夹一个菜啊？每样菜都吃一点吧。
我偏不，我就吃这个！说完，扔下筷子，气呼呼地冲回房间，把自己反锁在里面，心烦意乱又不知所措。之后就总找机会让自己逆反。我怎么了呢？
我无数次流泪。
这一次反抗更加剧烈。它发生在晚上，我与妈妈商量着周末和同学出去玩的事，她一次又一次反复强调那个地方太危险不要去。我顿时站了起来：我就要去那里，你不就是不想让我出去玩嘛！泪水开始溢出眼眶。
我没有说不让你去啊，你换个地方玩而已。她激动的喊着，眼睛里满是不解。我偏不，我就要去那里。霎时间，她一反往常地吼道：你是什么态度，我说不让你玩了吗？我完全无视妈妈的质疑和生气，转身开门而去，一个人哭着从楼梯一直往下跑。可它好像没有尽头，我撞进的不过是无尽的黑暗罢了。
我以前从来不敢一个人晚上出去，现在依然如此。是的，我害怕了。我犹豫着，蹲在了一个角落，把哭花了的脸埋进夜色里，任凭眼泪肆意的流。我甚至不敢睁开眼，前方可能会有一个陌生人也正巧走过来，可能会出现什么动静。夏夜的蝉鸣让我心慌我就那样浑身僵硬地蜷缩在那里，倚靠着冰冷的墙壁，笼在冷瑟的月光里。真的有那么一刻，觉得冷的直发颤
有那么一刹那，我是想飞奔回家的。可听到妈妈急切的下楼的声音和呼喊我名字的时候，我又倔强地强撑着自己，逼迫自己不要回头不要停止，跑着跑着摔倒扑在了地上，一身狼狈。
眼泪真的是苦涩的啊，这段青春也真的是苦涩的`。
妈妈疾步过来，扶起匍匐在地的我，哽咽着说：你要是真跑丢了怎么办啊在黑夜中，我却看到了她眼中晶莹的泪光，感受到温热的泪水滚落在我手心。那一刻，所有的倔强通通被击垮。
我浑身的刺在爱面前终究是不堪一击，我失败了，我知道那个时候的我伪装着倔强但却不快乐。
青春里有太多太多的记忆，回首起来，那一句句我偏不就是属于那个特殊的我，太多的叛逆都不应该，但谁又不是在成长的泥潭里挣扎呢？
永远要记得在被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来，拍拍身上的土说：来，咱们三局两胜！
我不再叛逆作文 篇12
周末一过，篮球赛的事好像一阵雷阵雨一会儿就烟消云散了。班级又恢复了往常的平静和快乐。
谁也记不清那件事了。特别是林奇，还有一些“受害者“。“还记得那件事吗？“妮妮笑着说，“NO,NO,I dontknow!“奇从嘴里轻松得蹦出几句英文。“呵呵，是啊，新的一天又开始了！“妮妮拍了拍他的`肩膀。
“今天英语考试。“严老师一走进教室竟是这句话，英语成绩一向名列前茅的班长得意得冲着奇挑衅得笑着，“真是不怀好意。“奇小声嘀咕着。“不要说话。乖拉。“班花同桌安娜一开口，奇马上做得很端正了。考试时奇几乎一题也没做出。
奇的第六感比女生还准，果然只考了个鸭蛋。一打听才知道，班长竟100分。安娜和妮妮都95分。大家都很好。奇的心情好像晴天霹雳一般。
放学时奇一个人独自走在回家的路上，一抬头就看见班长，安娜和妮妮。安娜和妮妮正专心得问班长题目，班长好像很满足。奇其实很喜欢安娜和妮妮，所以很照顾她们，看见班长就像看见仇人，想揍他一顿。现在看见他又和她们在一起，奇很嫉妒也很难过。
我不再叛逆作文 篇13
小时候，我非常叛逆，奶奶说东我说西，奶奶为我操碎了心。
“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天唠叨个不停。我心想，哈哈，这回可没话说了吧！奶奶去干活之前，还不忘跟我唠叨在家注意事项。奶奶一边急促地咳着，一边不忘将大门锁好，那咳嗽声仿佛是故意要往我耳里钻，声音越来越小……我心里不禁微微泛起一层涟漪。奶奶也不容易，这一大早还得去干活。不行，俺要去拾几个鸭蛋给她补补身子。
说干就干，我借着椅子纵身翻上围墙。坐在高高的围墙上，一阵风吹来，顿时浑身清凉，不忘自言自语几句：“去哪儿啊？去芦苇塘，那儿鸭蛋多。”便一跃而下，飞奔在凉爽的田野之上。
我像头豹子，撞得稻子东倒西歪，可始终停止不了我前进的步伐。转眼间，我来到了芦苇塘，俯下身子，趴在还没腿高的草地上，不停摸索着那一个个和我玩捉迷藏的鸭蛋。半天我还没找到一个，冰冷的草地上危险重重，上次我便见到了小青蛇。可我还是不顾一切，用已经冻得通红的'双手不停摸索着。我小心地移动着，生怕压碎一个鸭蛋。不知不觉中，我已经找到了十几个又大又肥美的鸭蛋，再用芦苇包起来拎着回家了。
咳嗽声又一次响起，这已是深夜，它打破了秋日夜晚的宁静。惨白的月光照在大地上，伴随着几声蝉鸣，奶奶轻轻打开了大门。我躲在后面歪头瞟了一眼，却是苍白的脸。奶奶看见了桌上的鸭蛋和上面写得参差不齐的字：奶奶辛苦了！顿时，两行清泪一涌而出。
从奶奶闪闪的泪花里，我看到了深沉的爱。从此，我不再叛逆。
我不再叛逆作文 篇14
看，窗外阳光明媚，到处散发着青春的气息。席慕容曾说过，青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪与无瑕，在于它的可遇不可求，在于它的永不重回。
十六岁的我不再是以前那个总依偎着妈妈，享受着快乐时光的孩子，我那颗青春的心总是在不断寻梦，追求着理想，它让我们骄傲，同样也让我们忧伤。
伴随着青春，伴随着一颗叛逆的心。我的理想是成为万人瞩目的歌手，闲下来时就会拿出mp3，戴着耳机，和着里头欢快的节奏，边舞边唱。可是，这种感觉并没有维持多久。妈妈看到了，总会看见她额头上那一对紧皱的眉头，和那种不耐烦的目光，见到我，总会说一些让我厌恶的话：“整天只知道听歌，简直就是往耳朵里灌垃圾。”我心里真是不好受，心里总有种叛逆的想法：我长大了，听不听是我的自由，像他那种老古董，是不明白的，从此，我不再静听妈妈的唠叨，不再成为生活仆人。我拥有了自己的主见，自己的想法，像妈妈这样安于现状，是弱者的表现。
伴随着青春，伴随着一颗顺从的`心。我总天真的认为，追求梦想是前提。不过，现在的我想过了，梦想是将来的事，眼前要做的就是好好孝顺父母，看着父母每天早出晚归的，这样日复一日，头发上，额头上都 留下来岁月的痕迹。我也曾想过，父母曾经也追求过自己的梦想，为了我，他们甘愿放下一切。
想到了这里，我不时会自责，自责自己“身在福中不知福”明知父母的唠叨是关心，是期待，也是鞭策，可处于青春的我不思进取，学会了叛逆。我不想老了后悔，后悔自己的无知，后悔自己年轻时的冲动......
最终在二者之间，我选择了顺从，抛弃了叛逆，
我不再叛逆作文 篇15
现在的这个年纪，正是青春年少，不知天高地厚轻狂的年纪，学习难免叛逆，成长之路，多了许多意外的荆棘......
也不知道为什么，青春总喜欢和叛逆挂钩，但是真正就是所有的孩子都叛逆吗？不，无非是对于自身环境的不满才做出的泄愤无知之举罢了。家庭，学校，让不少青春年少多了一些叛逆。中国式家长常做的一件事，就是将自己儿时的梦想传输给自己的孩子，让孩子替他们完成，美名其曰是在帮孩子打下基础，帮孩子铺路，不，只是一味的给孩子们灌输无形的压力而已，不尊重青春期孩子们的梦想，就是在给叛逆煽风点火让叛逆的势头更旺。在我的印象里，不少家长一跟孩子发生矛盾就喜欢给孩子们戴上叛逆的帽子，很是反感，从某一角度上来说，家长是第一次做家长，但孩子也是第一次做孩子，为什么不能从双方考虑问题所在，一方的问题永远造成不了矛盾。
再者，学校。中国的教育体制中，老师们不乏喜欢成绩好的，给自己能带来名誉的学生，于是老师们下意识的有些遗忘那些需要帮忙，需要推上一把的稍微差一点的学生们，成绩的确重要，但人品更加重要，一味的看成绩，是教不出好学生的。于是，我们理所当然可以说，这是教育上的失败，因为老师们对教育上的“偏爱”导致了学生们的叛逆，于是这个社会又开始变得喧闹起来。
对于叛逆，人们第一时间想到的是排斥，但我却感到痛心。相比之下，作为同龄的孩子，我更能体会叛逆的难处。他们表面叛逆，但他们内心根本不愿意叛逆，他们无非是想通过这种方式来引起人们对他们的关注，以获得一些平日里根本获得不到的关心。我们该做的，应该是反思这个社会，而不是一味的'指责叛逆的少年们。出生，每个人都是一张白纸，为什么他们会走上叛逆的这条路，这是我们应该反思的东西。大多数人所想不到的是，你们所谓的叛逆的少年们，在黑夜里也会因为抵挡不住现实的残酷而流下泪水，他们的眼泪不仅是对社会的不满还有失望，他们的眼睛里流露着的，是希望被别人所关心，而不是一味的指责。当我们拥抱他们，他们或许会感到释然。
我也曾叛逆过一时，我也曾迷茫过。但我很庆幸，有人及时的指点了迷津，让我走出了迷茫，重新迎来了光亮。于是，我开始理解所谓的叛逆，我也开始厌恶社会上对于叛逆的流言蜚语，我们都身而为人，为何不能生性善良。
当世界善良一些，当关心再多一些，我们的青春，所谓的叛逆或许就变得少之又少。
我不再叛逆作文 篇16
十二岁的年龄，个子在拔高，知识在积累，友谊在加深……我们也迎来了最美好的岁月——青春。
青春，一个多么美好的词语。在这个短暂的岁月里，青春像一束花绽放，它让我们拥有活力与激情。但是，青春也是一个转折点，它让你变得有追求，有看法，不再做家长的乖孩子，让你有了叛逆的情绪。我已经不记得和妈妈斗过几次嘴，吵过几次架。现在的我，变得急躁不耐烦，听不进任何人的`话。每次妈妈给我讲道理，我就烦。她也是一个急性子的人，看见我烦她也烦，一语不合，即大打出手。
还记得前不久才和她激烈地吵过一架。那是一个周末，老师让我们写观看阅兵式的观后感作文。妈妈吩咐我上午写作文，下午陪她去超市购物，说完就走了。刚开始时，我还很认真，仔细想如何写。可写着写着，心思却想到别处去了：要不去吃点东西，或者是去玩会儿游戏，看看电视？渐渐地，我的心被这些东西给占据了，作文自然是懒得写了。
中午，妈妈来“查岗”了——让我把作文给她看看。我这才想起来，我作文还没写完了。我开始紧张起来，额头上出了细汗，指尖泛着白，双手握得紧紧的。老半天，也没什么反应。
“怎么了，给我看看，快点！”妈妈似乎猜到了原因。
“我……我……”我支支吾吾起来。
看着妈妈那双眼睛，我只有硬着头皮把没写完的作文递给她。妈妈看着薄薄的那张纸，先是皱着眉头，最后，把写给撕了。
“你一上午都在干什么！你不仅没写完，字也没写好！你多大了，啊！还不管好你自己！你看看别人家的孩子！……”
天哪，我最讨厌的就是别人家的孩子。总拿我和别人家的孩子比较，我又不是一件物品。想到这里，一种什么感情溜了出来，让我一冲动，就想和她吵，最后，那篇作文是我含着泪写下来的。吵过了闹过了，虽然当时还有些不甘不愿，但真正事情过去后，冷静下来，我却有些吃惊：我为什么会如此冲动，大人也都是为我们好啊！
在我们这个年龄，青春就会有叛逆，会有些冲动，做出无法理解的行为，但是我相信，自己会找到正确的方向的！
我不再叛逆作文 篇17
我愿变成一个画家，那样，我就可以为我的青春描绘。但，我始终不知道，那缤纷的色彩代表什么？
我愿变成一个作曲家，那样，我就可以为我的青春谱写。但，我始终不知道，那动人的旋律代表什么？
我愿变成一个雕塑家，那样，我就可以为我的青春塑造。但，我始终不知道，那美好的路途代表什么？
可惜，我什么都不是，这样，我就不能控制我的青春，但，我在努力的拼搏，可是，青春代表什么？
青春——甜甜的
终于，站在新学校面前，我会意的一笑，我解放了，不用再受父母的约束。
小时候，常常羡慕邻家的大哥哥，他好自由，想玩就玩。于是，常常幻想，等我长大了，会是怎么样呢？好期待。对青春的憧憬，一天比一天强烈。
“小宝贝，不要拿妈妈的化妆品玩。”对了这就是我做出的幼稚行为，看妈妈每天在镜子前化妆，好漂亮，是不是化了妆就长大了呢？幼稚的想法让我一直做幼稚的事。就是为了：快点长大。
现在，我离开了爸妈的管束，终于体会到青春的甜。
我轻轻尝一口你说的爱我/还在回味你给过的温柔/我轻轻的尝一口这香浓的诱惑/我喜欢的样子你都有/甜甜的……
青春——酸酸的
“作业不写，读什么书啊，靠什么丽水高中啊……”这些话就像是剑一样刺穿我的心脏，我好疼，对，时间是从海绵里挤出来的，可是老师、作业已经把我挤干了。我不是故意不写作业，我也不想……
才尝到青春的甜，这么快就酸酸的.了，我离开父母的怀抱受尽了委屈，好想找个肩膀大哭一场，可是到哪里找呢，我已经不行了，面无表情的听着老师的责骂，我真的超出负荷了……
我看了看他们的表情还是那么自然/我又看了看自己我还是对自己说也许这才是现代人/我在走一个人在走想要走出曾让我受伤的黑夜/我在想一个人幻想幻想着自己的未来幻想着明天的更好……
青春——涩涩的
越长大越苦涩，受伤的总是我，我已经不行了。
老师的责骂，父母的逼问，同学的嘲讽……
这不是我向往的青春，幼时的幻想彻底的粉碎，我到底该怎么办，谁能告诉我，这苦涩我已经受够了。
越长大越孤单/越长大越不安/也不得不看梦想的翅膀被折断/也不得不收回曾经的话问自己/你纯真的眼睛哪去了……
后记：
现在的我，不能为我的青春多做什么，谁能告诉我青春代表什么，是叛逆么？
我不再叛逆作文 篇18
那一缕阳光普照大地，透过松树的松针闪闪发亮。
转眼之间，我已长大在这14岁的时候，我开启了我的踏“青”之路。
我叫墨妍，今年已经14岁了。原本14岁是一个年度，可我永远忘不了这一年的.暑假，因为这其中并不平凡。
我出生在一个平凡的家庭中，和平常人一样，有一对爱我的爸爸妈妈。爸爸出去打工了具体什么我也不知道，唉~知道了有什么用呢？妈妈自然就是在家做家庭主妇了。对了，我还有一个弟弟，他叫墨成辉，每天和我作对，无理取闹。
我还有一个闺蜜，我们从出生就认识啦，她叫叶依轩，我会亲切地叫她：小轩。
和她在一起，我基本上不用担心任何事（所以这就照成了我特没主见的性格）我们虽然在不同的学校上学，但是这从来不影响我们之间的感情。
转眼之间，我已结束了七年级的生活。开始了我两个月的愉快暑假，原本想好好的享受这个假期，可是//事事不如心啊。（妈妈也不作美）补习班——哎
“墨妍”，小轩来了“你在家吗？”
“嗯！进来吧”我从房间里出来，在大厅里便迎上啦她“找我什么是？”
我们坐在电视前，“我妈让我问你报补习班不报？咱俩一起”
“我不知道！”
最讨厌别人问我问题了，特别是我不知道的。
“小轩，你妈让你报累？”我妈从屋里出来了。
“嗯，她说‘该升八年级了’让我好好预习。我想给墨妍一起去！就是不知道她去不去？”
现在该我发话了“我和你一起吧。你去哪补？”
“我也不知道啊，家这的不知道好不好？”
“那你回来找到了，通知我一声就行了。”“嗯”
我不再叛逆作文 篇19
“谢谢，老师”，故事的开头是一个已走鸭子步几个来回的男生，咬着牙，与老师对话的情景，眼神中充满了无限的愤怒和不屑，很让人心酸，其实我和他，甚至整个班骨子里多多少少都带有些叛逆与不屑，年轻的我们总是习惯了不考虑事情的后果就去信誓旦旦地做着自己认为很满足的事。
看着他在教室一便由一便轮回地走着鸭子步，额头上渗满了汗珠，依然笑着咬着牙一副满不在乎的表情，真是有种佩服下下的感觉，几十秒过去了，几十分钟过去了，他依旧拖着沉重的步伐向前，似乎每走一步都要付出很大的代价，终于，他鼓足了勇气，了结了开头的那一幕，虽然声音带着颤抖，但却无比坚定，小小的，充满艰辛的脸上深刻着他的叛逆，很执着，很无谓。
灯光照缓，雾气弥漫，年华倒转回曾经，站在年少的门槛上，眼前或许仍然是一张张嫩稚的脸，年轻而明亮的眼睛透露出那么一丝愤世嫉俗，寂寞的笑容里潜藏着淡淡的忧伤，也许成长是这样：忧伤和着欢喜；失落和着欣慰；叛逆和着乖巧。
曾经苦涩的日子，已经定格于此，谁也抹不掉，当白天的'喧闹与繁华渐渐散近的时候，我开始一点一点的寻找着过去，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那执着与坚持不懈的努力，就都化成了一个个精致古老的化石，被我精心收藏。
或许叛逆就是成长留给我们最好的证明，证明着我们曾经在这里生存过，在这里哭过，笑过，乐过也悲过，只不过叛逆的我们不懂得如何去珍惜他们罢了。
是的，叛逆我们都曾学会的，刻录在成长的足迹，像是永远也抹不掉的记忆。
我不再叛逆作文 篇20
作为90后，不得不承认我们是听着RAP、背着唐诗宋词长大的一代人。正是这样的时代，令我们感受到中西方文化、古代与现代文化最直接的碰撞。有人说，英国文化像威士忌，俄罗斯文化像伏特加，法国文化像白兰地，那么中国文化自然就是茅台和五粮液了，历久而醇香。
中国与其他国家间最大的不同，便在于我们拥有长达五千年的文化积淀。艺术文化风俗历史，这些都是一个民族的精神财富。正因如此，经典在于传承。记得苏联建立之初，很多人认为应该抛弃旧世界的数学、语言、艺术等等，建立社会主义自己的新文化。结果脱离了经典，这些人的努力也就成了空谈。
创造是人类进步的唯一方法，而创造力的产生源于我们对过往的积累。受思维意识的局限，人类做不到脱离现实凭空想象，因此传承更重要的是为我们的创造提供现实合理的依据。然而一味的抱残守缺、墨守成规只会禁锢想象的翅膀。沿着历史的足迹前行，能做到的只是重蹈覆辙而已。一个时代应有其独特之处，否则形同历史的倒退。强盛的拜占庭帝国正是因为自恃是罗马的唯一继承人而妄自尊大，拒绝一切新生事物，终于湮灭在奥斯曼土耳其帝国的铁蹄之下了。
传承经典，在叛逆中学会创造。
达罗曾说过：“只要世界还存在，就会有错误。如果没有人反叛，这些错误将永远存在下去。”五千年灿烂的文明，既令人陶醉自豪，同时也是一个民族发展的负担，进步的`障碍。即使这是一段无法割舍的情怀，也实在太过沉重。我们眼中的国粹又是否残留着民族劣根性呢？天下之大莫非王土；率土之滨莫非王臣又是否体现了封建王朝的狂妄自大呢？
叛逆，不是与别人针锋相对的意思，而是在指导我们打破教条主义，向所谓的真理发出挑战。学以致用，为用而学。历史学上有一个“李约瑟难题”，即中国古代在经验技术的发展水平上远远超过西方，为什么近代科学却首先在西方诞生，而中国反而远远落在后面呢？究其原因在于中国古代科学以经验归纳居多，缺乏系统逻辑演绎和理论升华。这不是一个单纯的现象，而是由于保守意识形态造成的结果。在中国我们更多地是学会服从、顺从。如果老师问雪化了是什么？答是春天，那就错了，是水。在我们的思维里认定的问题只有一个正确的答案，而不懂得打破局限性的叛逆。像布鲁诺背叛教廷，捍卫科学和真理而甘愿被活活烧死的故事在古代中国不太可能发生。
正因有了叛逆才会创造，而我们又缺少叛逆精神才会有了五四的浪潮。鲁迅、胡适、陈独秀、闻一多，他们以思想叛逆了什么？是保守，是落后，他们要唤醒国民，以新的文化新的秩序纠正传统经典中的错误，缔造一个新的精神世界。
经典在于传承，而只有叛逆才能创造。看上去很荒唐。传承，叛逆，既然已经认可而去传承，最后又为何选择背叛呢？这很简单，像牛顿经典力学打破了亚里士多德理论对物理学一千多年的“诅咒”，已经够经典了吧？但在相对论面前经典却是错的，因为二者适用范围不同。在古代素有“半部《论语》治天下”之说，放在今时却纯属无稽之谈。但《论语》无用了吗？不，它对我们的生活、学习尚有借鉴意义。正因真理不是一成不变的，我们更应学会选择地继承，努力去创新。
世事变迁，沧海桑田。昨日经典可能会化作遥远的历史，今日的创造也许会成为明日的经典。我们只是一张张小小的风帆，而时代形同狂风巨浪。在创造的大海面前我们微不足道，但我们却可以在自己的时代留下最难忘的远航。
我不再叛逆作文 篇21
前世三千次的回眸，才换来我与你一生的守候。
——题记
进入青春期的我，爱笑爱闹爱耍脾气。进入暮年的她，爱叹息爱唠叨爱哭泣。于是，本来毫无间隙的母女两人，那亲情的桥梁上竟出现了一道深深的印痕。
初三就如一道鬼门关，每天翻天覆地的学习到昏天地黑，考试时却还有着深深的担忧。晚上，我回到家，在温馨的灯光下吃完了饭，便准备开始写作业。懒洋洋的我刚吃完饭，怎会浪费这休息的机会？便赖到了床上，想先歇息歇息。整理饭桌的母亲瞟到了我那懒洋洋的样子，眉头一瞬间便皱成了“川”字，嘴里发出一声苍老而无力的叹息，收碗的动作戛然而止。“啪”的一声，重重放到饭桌上。我吓了一跳，母亲声音提高了八度，怒气冲冲的歇斯底里着：“我每天让你吃好，穿好，你却在这儿当懒猪？初三只留下不到半年的时间了，还在这儿耽搁着？你能不能改改这拖拉的习惯……”母亲趾高气扬的呵斥着我，用食指不停的数落着我，更好像一小时之内还没有停歇的样子。我顿时将苦思着学了这么多天的压力爆发出来，背起书包，“砰”的关上了房门，憋屈着去写作业。
一顿奋笔疾书之后，心中的怒火也减少了不少。想到刚刚自己的态度，我小心翼翼的推开房门，看到了客厅里卷缩在沙发上的她。她的银白色的发丝杂乱无章的垂落了下来，落蓬的让人不禁想起了鸟巢。我正想偷笑，却听到了几声悲切的抽泣声，我一愣，急忙望去，她的眼睛红肿着，手上拿着一块已经湿漉漉的毛巾，随着手不停地颤抖，毛巾也哆嗦着，好像在讲着什么凄凉的故事……我听到了她不停的喃喃声，饱含着无限的哀怨：“难道我做错了吗？女儿我只是想让你出人头地啊！”
我的`心一阵颤抖，接着便疼痛的收缩着。多么简单的愿望，这是全世界母亲共同的愿望啊！可我却……我内疚的低下了头，想要迈步走到母亲身边，却徘徊了好几次。终于急匆匆的走出去，却早已泪流满面。飞扑到母亲的怀抱中。
“母亲，前世，我们结了多少的缘，我才能在今生成为您的女儿。在你我携手同行的日子里，我将不再叛逆，珍惜点点滴滴，让我们拥有最幸福的时光！”
我不再叛逆作文 篇22
14岁，一个花枝招展的大好青春，你不努力学习还能干什么呢？
——题记
刚升入初中时，满怀好奇的我，对初中新生活充满了憧憬与向往。从那时起，我就发誓要好好学习，将来考一个理想的高中。
时间很快，转眼间，已经半个学期过去了。这期间，自我感觉学习很专心，也很上进，就像一株小草努力地钻出土壤，为的是能看到太阳。我一直记得当初的`梦想，努力学习，为的是能上一个好高中。
我还清晰记得，在班主任的办公桌前，他对我说：“这几天表现不错，继续努力！”我后来就好好学习了一段时间。可是到了初二，慢慢地就放荡了，学习没有以前用心，还有了不少坏毛病。老师不在的时候，我们就在学校里乱跑、打闹，居然还聚众吸烟，这件事让我有了很大的痛悔。
“一台手机毁掉一个青春，进而毁掉一个人生！”这是班主任在一次开家长会的时候说的，我却可悲地发现，自己逐渐迷上了网络游戏。有一天中午，有两个同学叫我出去玩，那时候才一点多，后来被老师发现了。老师当着全班同学说我：“你不再是我认识的初一那个上进心强、学习意识强的梁玮杰了！”我惊呆了。
现在，我逐渐对游戏失去了兴趣，决定退出这个虚拟的世界，步入正轨。对我来说，最重要的还是学习。
学习最重要的是态度，态度不端正，有多少努力也是白搭。所谓“三天打鱼，两天晒网”说的就是我这种人，想学时就学，不想学时就不学了。此外，由于进入了青春期，逐渐有了叛逆心理，好几次在家中和父母吵架，结果一般都是我主动退出，因为无论再说多少，他们也不明白我的心。到了现在，他们再说我，我也只是笑笑，然后该干什么干什么。也许这是我们解决矛盾最有效的方法。
这礼拜，我要焕发心情，等待下一周，那将是一个全新的开始。
我不再叛逆作文 篇23
处于15岁得我们，正是青春的花季，这花季充满灿烂的笑容和欢声笑语，但生活不会尽如人意，而唯一让我烦心郁闷的就是每个人都有的思想——叛逆。
我的家是一个快乐的三口之家，整天都嘻嘻哈哈，可自从我长大了，和家长之间的误会也越来越多了，就说一件很平凡的事吧。
从小妈妈就重视我做家务的能力，小时候的`我很听妈妈的话，每天都帮妈妈做一些力所能及的事情，可是渐渐的，我长大了，不愿意在干活了，嫌累，嫌脏，每天我都找某种借口逃避干家务，终于有一天，犹如火山喷发一样危险的事情发生了——老妈生气了。
“老妈，我约了同学一起出去玩，我走了，我知道那点家务对你来说是小kiss，加油哦!我先撤了，老妈886!”“回来，又想溜，我告诉你，今天你必须干完所有的家务活，否则别想出门，我每天辛辛苦苦照顾这个家，有烧饭，又洗衣服，还得看店卖货，当你老妈是机器人啊，这家里里外外哪件事都得我动手，你就不能干点活吗?我怎么养了你这么一个懒孩子，真倒霉。”这是，我也火了，竟然公然和老妈吵起来，“我懒，别忘了，我是从你肚子里爬出来的。”“你还敢顶嘴，这么大孩子了我养你是用你跟我顶嘴用的吗?学习学习不好，干活干活不行，你说你能干什么，啊?”“我是什么都不好，可你也不能让我干这么多活呀，这是虐待儿童，我都能上法庭告你!”“告我，你上大道上问问，哪有这么大孩子还不会干家务的?”“我们班很多孩子都不会呀，我是合群!”“咣”我把门一摔，跑了出去，找一个没人的地方大哭了一场，可事后我一想，我怎么可以和老妈吵架，她给我生命，把我养大，辛辛苦苦地照顾这个家，我帮助她做家务能怎么样，妈妈说的很对，我学习比不上别人，难道干活也不行吗?我怎么能这么没用，我怎么能和辛辛苦苦养育我的老妈这样讲话，老妈，对不起，我错了……想到这，我又冲回了家，“妈，对不起，我错了，我不该和你吵架，和你顶嘴，对不起，都是我错了，我对不起您。”我和妈妈紧紧抱在一起，流了一大堆泪水，不过不是委屈，而是洗清这份“罪恶”的泪水。
从那以后，每次吃完饭，我都主动洗碗，每天我都会擦一次地，放假时还会帮妈妈洗衣服，渐渐长大的我似乎感受到了妈妈养家的艰辛，也感觉那段叛逆的日子在渐渐远去。
成长的我们处于15岁得花季，花季的我们也许有过一些和家长的叛逆，但随着长大的足迹，那些叛逆的日子已逐渐远去，而这时，我们可以自豪地说：“我已蜕变成为一个全新的自己!”
我不再叛逆作文 篇24
淡淡的云，淡淡的雨，淡淡的黄昏，淡淡的泪，淡淡的梦，淡淡的年年岁岁，我们就在这淡淡的`生活中长大了。
天真的小女孩扯了扯线，快活地放着风筝，风筝试图想从她手中挣脱，可那小女孩紧紧地抓着，它的一举一动都由她控制着，监视着。风筝，便没有了自由。
慢慢长大后，便很容易有叛逆的念头，我也不例外，曾多次想过要从妈妈的魔掌中挣脱。可妈妈严厉的管教使我在叛逆生涯中寸步难行，我的每一分每一秒都由她规划着，没有任何自己的想法。渐渐地，我便像一种牢笼里的野兽，没有了自由。
风筝不想要这种被束缚的生活，它向往自由，向往从前那无拘无束的自己。于是，他用尽全身气力——线，终于断了，风筝有了她渴望的生活。
我实在无法忍受这种生活，为什么别人在玩时，我在学习。不行我不要，我便开始对妈妈撒谎，偷偷玩手机……渐渐地，妈妈管不住我了，我终于可以松懈了。
可当风筝挣脱主人时，他不知道自己的方向，像无头苍蝇般“自由”的生活。突然，一只老鹰将风筝叼起，放入窝中，给幼鹰当玩具。
我摆脱了妈妈后，却不知道自己的行为的方向，无头无脑的学习，我的成绩一落千丈，从一如既往的第一到第十。
风筝十分后悔。它恨自己，为什么不让主人控制着，监视着。他真希望老天能再给它一次机会。老天似乎听到了它的心声，风儿一吹，它便轻轻落在地上。小女孩儿喜出望外，轻轻地帮它换了线继续玩耍。
我真后悔我自己要叛逆，我恨自己，为什么不听妈妈的话？于是我又刻苦地学习。不久，第一又回到了我手中。
从此风筝再也没有挣脱的想法，它渐渐认为这才是真正的自由，因为它知道主人是为它好。
以后无论怎样魔鬼般学习我都不再有叛逆的念头，因为我明白妈妈是为我好。
风筝没有了束缚，就失去了意义。根没有了束缚，就无法成为大树，人也如此。叛逆并不是自由，束缚或许是为了更好的自由。
我不再叛逆作文 篇25
在那儿的两年里太阳似乎也从未刺眼过。我一直偏爱那两年的自己，常常想起，常常……
_____题记
那是一段我最反常的岁月。听说那叫叛逆期。的确是的，我，那段日子里的我，做了好多好多现在的我无法做到，不想去做，没机会去做的事。
我的初一上学期，是爽朗的。飘着淡淡的云的天，我对一切好像都不屑一顾。用自己敏感的眼睛悄悄地打量这个美好的生活，我兴奋的像只小鹿，和好友不厌其烦地穿梭在班与班之间。那时，我真的.觉得自己像天生的交际家，我能那样坦白直率地和人交流着，毫无障碍——除了我的妈妈。我和妈妈的战争是从衣着开始的。我开始排斥乖乖女，羡慕那些活得轻松自在的同学。但我终究没能逃出那个乖乖女的巢穴。或许我被假释了半年多吧。然后，我和妈妈的关系现代化起来------就像中国政府与台湾，当然，我是台湾。空前的，我有一堆毛病正在开始滋长，妈妈的耐力正在逐渐退化，被我消磨的一点不剩……
我的初二下学期，开始多云起来，我的自信正在一点点的被削弱，我感觉到自己的聪明和勇气有些不够用了，它们似乎转移到了与妈妈的斗争上去，我的话是那样准确的击中要害，他们无懈可击……
那年，在班主任的放纵里，班里的一切开始变得颓废起来，我只觉得积极的自己，爱出风头的自己和这个班有点格格不入，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像一个怪物。我极力是自己变得正常些，合群些，其实事实并非如此，我只是将自己一步步推向另一个自己。
我旷课，和好友在外面潇洒地吃着瓜子淋着雨，漫步在大街上：生物课，假装肚子痛出去玩：有时，把椅子搬到我想做的地方：中午天天迟到……我根本无法得知哪个才是我，另一个我在演讲台上出色的演说，本来在台下的紧张荡然无存。
我觉得自己属于那个演讲台，我那时候大概很自然吧。那雷鸣的掌声真是让我着迷，只是，现在的我却失去了那种展现自我的勇气。不再积极参加活动，甚至开始讨厌，我变了吗？我累了吗？还是蜕变后的我变得太彻底？经过了这件事后，我要开始我的新生活，但这样的话，会让我感觉自己像是死过了一次。以后我不会在在课堂上玩闹，甚至在课间我也会累兮兮的趴着，我不是真的累，却真的很累。不敢再站在演讲的话筒前，宁愿躲在角落里当观众，以后的我会是这样吗？
现在我的脑海里不停的问自己：我是怎么了？可似乎没有答案，是我的敏感上了自己……
相信叛逆期那种躁动的味道会慢慢淡去，可我不会忘记，那段青色的时期，因为在那里，我学会了我自己！
我不再叛逆作文 篇26
谁都会有青春期，但青春最叛逆，当青春期遇上叛逆期，常常令人措手不及……
美好的早晨，太阳刚刚露出来，露珠还在演奏清晨悠悠的小令。我看了看手机，才刚刚6点多，好早啊！我正想要再睡一会儿，突然，脑子灵光一闪，现在这个大好时光，怎能被辜负了呢？于是就想找点乐子玩玩。
眼睛瞅到了静静躺在那充电的手机。哎，这下有的玩了。不对，我把想拿那手机的`手收了回去，心想：一般老爸都很早起来的，今天都6点多了还没起来，事情必有蹊跷。我自觉无趣，便摇了摇头继续睡觉去了。
躺在床上，我却怎么也睡不着，一心想着的都是手机。对啊，所有人都抵抗不了手机的诱惑。我终于忍不住了，起床干脆地拿起手机，玩了起来。
我不知不觉就已经沉浸到手机的世界里了，丝毫没有发觉和注意时间。
当我正看到漫画最精彩的部分时，门毫无预兆地打开了。膨——一声重重的关门声。我猛地一激灵，心想：完了，老妈发现了！
真的，我妈拿着衣架已经气势汹汹地走过来了。
我虽然惧怕，但是我努力装作镇定的样子，等待老妈的酷刑。
我妈一进门，就对我破口大骂：“你一起床就玩手机！天天玩手机！眼睛都废了！天天说自己烦，看手机就不烦了？”
我心里虽然认可我妈的话，但我还是反驳道：“那你天天看手机，我还不是跟你学的！”
我妈马上变得怒气冲冲了，我似乎感到她刚受伤的脚隐隐发抖，我本想关心她，出口却成了另一个意思：“你脚伤了还走来走去，打得了我吗？”
老妈举起的手僵住了，然后缓缓放下，重重地叹了口气。我猛然间后悔了。但出于自尊心，忍住不和她道歉……
青春，愉快的青春，但也有一些叛逆，渴望自由！
当青春期遇上叛逆期时，很迷茫，很无助，还很哀伤……
我不再叛逆作文 篇27
记得那是一个阴天，天气寒冷，让人十分压抑，我倚在窗边，窗外的大树上枯叶凋谢，飘在黄土飞天的空中，起起落落，没有依靠。望着那枯叶像个可怜的流浪小孩，正当我为枯叶伤感时，妈妈打断了我的思绪。“快去写作业”，我懒懒地来到了书桌旁，边做题边抄答案。正在干家务的妈妈看见我在抄答案，十分生气“你怎么这样！”于是，拿起答案撕碎了。妈妈喋喋不休地讲着，泪水瞬间模糊了我的双眼，我大声怒吼着去解释，妈妈依旧，我像只脱了缰的野马，冲出家去。我失声痛哭，自己在空旷的草坪上，好像一切的一切都是那么让人烦，我开始反抗这世界，开始去恨妈妈，开始去发泄。泪水打湿了双袖，一阵风吹过，脸上的泪变得冰凉，好像心中有座冰山，心几乎僵了。
望着草坪上一对母子，孩子正在母亲的`保护下学习走路，这位母亲满脸的爱意，精力都集中在孩子身上。蹒跚学步的孩子天真地迈着大步，总想挣脱母亲的怀抱。这时一块拳头大的石头掩藏在孩子脚下，就在孩子倾斜的一瞬间，伟大的母亲以迅雷不及掩耳之势抱住了孩子。而自己由于重心不稳，被狠狠摔在地上。这位母亲从容地拍打身上的尘土，冲孩子笑了笑。为什么这位母亲没有责备？为什么？而我似乎看到了我妈妈的影子，小时候妈妈不也是这样无微不至地关心我吗？
我恍然大悟，跑回家里。远远地看见妈妈正抱着弟弟在楼下找我。心里流出一股暖流，酸酸的。
我不再叛逆作文 篇28
青春，一个充满了叛逆的词语。叛逆，一个充满了青春的词语。在我们人生路上必定少不了这两个词语，对此，我们逃避不了。
尽管我们与父母的人生经历，生活经验，社会地位不同，对社会规范的熟悉程度也不同，在生活态度，价值观念，兴趣爱好，行为方式等方面难免产生较大差异，容易产生逆反心理，但父母毕竟是经历过风雨的，他们已经一步一步走过来了，知道哪个路口上有一个坑，可以提醒我们如何走正确的路；哪一条马路车多危险，可以警告我们如何学会保护自己。多听听他们的建议，未必无益。
青春的叛逆，是一个必需的过程。青春的路，每个人都要走，每个人都不可能逃得了。每一人都会遇见那个有坑的路口，过那一条车多危险的马路，过去了就过去了。你跨过了那个坑，你就胜利了。但如果你不敢走，父母帮不了你，他们可以提醒你，只能告诉你，先迈左脚，然后跨过去。最后，就只能在背后默默地祝福你能够跨过这个坑。似乎不曾走过这条路的`人，他的青春就是不完整的，就不是色彩缤纷的。
我也正处在青春期，和父母吵架那是常有的事。但比起其他的人来说，我听话很多，可以称得上是少有的乖乖女。因为至少我和父母吵完之后，尽管很不服父母的观点和做法，但我也会努力地去尝试他们的建议，然后再向父母认错。最后和好。所以，我比别人少摔了几跤，少了些疼痛。
何必太掘犟呢！试试听听父母的话吧！说不定你会收获不少哦！
我不再叛逆作文 篇29
直到现在我还是难以释怀，叛逆给我带来的后果，我再见到她时，我们已是两个不同世界的人了。
从小我跟着阿泰生活在一个小村庄中，iPad喝酒打牌，他虽没读过书，但他最后所说的话简单易懂，也很有人生哲理，因为阿泰的习惯语言，三四岁的我就有了一个大的梦想，考上大学远离那个老太婆！那时我并不大明白大学是什么，只是望见考上大学的人的离开了村子，我也想。
小时候的我常与村中小伙伴一起捉弄阿太，他去引开阿太，我去阿太开的小卖部那里拿干脆面吃，他才随手拿起一鸡毛掸子追在我的后头跑，边追边喊：“小兔崽子！把东西还回来！”我也不肯服输，叫嚷道：“阿太小气鬼，我终于有一天会离开你的！”阿太加快了脚步，我直到现在还在纳闷一个七老八十的人了还能跑那么快，也真是奇怪，我爬上树阿太在树下喊，你有本事你就别回来，我朝他做了一个鬼脸，到了傍晚我偷偷溜进后院的小屋子，我的秘密基地不一会便睡着了，第二天早，我身上多了条小毯子，也许是我自己盖了，不记得罢了。
后来我长大了，父母将我从阿太身边带走，让我去城里读书，城里没意思，没有阿太和其他邻居的打牌声没有阿太的小卖部也没有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐着，好似在盼些什么。
记得那次回到阿太家，阿太的.红烧肉煮咸了，和阿太吵了几句，气不过将筷子扔在桌上，摔门而去，我不知道阿太是怀着怎样的心情吃完那顿饭的，我一直不愿意见他和他讲话过了好几个月，母亲告诉我，阿太走了一时间心中五味杂粮在送，阿太走时没有什么仪式，所有来参加的都是阿太的熟人，眼睛都又红又肿，我没哭，阿太不会想看到我哭的。 那一时的叛逆赌气，让我与阿泰没有好好再讲讲话，我知道阿泰走了，但他好像也没有走，我至今无法接受一个高高大大的人，变成了一个小木盒子。
我不再叛逆作文 篇30
我知道，我不该这样叛逆。
回首青春美丽画卷，绮丽多彩。可当年的我也留下了几抹遗憾之笔：现在想来仍是愧疚与自责。
记得那是一个寒冬之夜，我正在为期末考试而紧张复习着。一旁是堆积如山的复习资料，我握着笔，一刻也不敢松懈。正当我奋笔疾书，努力“刷题”时，“吱啦——”，门开了，几分冷气袭来，恍进了母亲纤瘦的身影。她拿着杯热牛奶，在门口说道：“孩子，快来喝杯热牛奶吧。复习累了，休息休息，别累坏了身体！”可我在绞尽脑汁地思考一道难题，母亲的声音在那时我看来如同噪音，扰乱了我的思路。又加之无法将它解决的我十分着急，竞脱口而出：“吵死了，真烦人！”母亲听到后，没有再说什么，悄悄放好杯子，静静地走了出去。
复习完后，疲惫的我望着转角处的牛奶，自责油然而生：母亲这样做，不都是为了我好吗。她每天细致入微地照顾我，可我刚才却拿冲动的话伤害她，噫，实在无理取闹。我拿起早已不再温热的牛奶，混着愧疚一饮而尽。此刻，我想说：
母亲，我不该这样叛逆，不该这样对您说。
在画卷中，我还找到这样一笔：初秋的早晨，祖母做好饭菜，朝正在洗漱的`我喊道：“快点洗漱，吃饭了！”见我从卫生间出来，又扯着我的衣服，满脸担心地说：“怎么只穿这么少，快去加衣服，快去！”一会儿又说：“检查书包有没有落下的！”……面对这些絮絮叨叨，我一捂耳朵，说道：“大家都说‘春捂秋冻’，冷不着。每天都这样说，耳朵都快起茧了！”说完我便自顾自地吃饭上学，没有理会祖母关切的眼神。
可现在想来，深感后悔。祖母一大把年纪，为了我却毅然来到城市，照顾我。本该享受天伦之乐的她又为什么来这“受苦”？因为她爱我呀！而我呢，不但没感恩，反而不耐烦起来。此刻，我想说：
祖母，我不该这样叛逆。
亲人之间莫过于关爱，也许有一些方式，我们接受不了，但理应理解回应他们，用自己的爱来报答他们的关怀。家人，理解最为重要。记得有人说：“总有这么一些人，他们会爱他人，但方式却不被人接受，而我们要做的就是学会理解，学会关爱他们。”现在的我处于青春期——一个美好的时期，少不了叛逆与冲动。但我知道，以后的路上，控制情绪，关爱他人，这才是人生生活快乐的真谛。
我知道，我不该这样叛逆。
我不再叛逆作文 篇31
那一夜，下着蒙蒙细雨，雨交织着，好似夜空的一层面纱，可面纱下却是她狰狞的面目。
我坐在床上，玩得不亦乐乎，不知什么时候，妈妈便站在我身后，她一把夺去平板，皱着眉头，眼里闪着火光，大声斥责道：“玩玩玩，就知道玩，到时候考不上学校，我可不管你！”我听恼了，一把推开她，径直向门口走去。不料，妈妈一把抓住我的领子，她的脸涨红了，原本眼里星点的火光，瞬间高涨，燃成一片燎原的烈火，怒吼：“好啊，翅膀硬了是吧？我管不了你了！”说罢，她用力将我扔在床上甩门而去。
经过了一番争吵，我心中，那叛逆的.小火苗越燃越大。熊熊烈火在我那跳动的心房中燃烧着，于是，我决定这夜非闹出大事不可！
我把钥匙藏了起来，把门锁上，用床抵住门，做好了“五星级”防御准备。于是，这弥漫着硝烟的战争开始了！
为了不让门外的敌军入侵，我用力地向他们做着反方向的力。门外的“母亲军”咆哮着，那一声声的呼喊充满了愤怒和无可奈何。顿时，我体会到了报复的快感，在心中嘲讽着：刚刚不是很威风吗？其实，也不过如此吧！哈哈哈哈……
可报复一时爽，怨已三重连。突然，我的脑海中浮现出了，在我感到无助时，妈妈总来帮我；在我十分自卑时候，她回来安慰我；在我遇上难题时，她会帮我解开。霎时间，我感到了深深的自责。难道我必须和妈妈过不去吗？她可是生我养我的人啊！对啊，俗话说得好，百善孝为先，可能我早已忘记了吧！我的眼泪不争气地流了下来，这一点一滴，都充满了深深的自责与懊悔。
为了结束这一战役，我无力地爬向衣柜，试图掩藏自己犯下的过错，似乎想躲过那所谓的挨打挨骂……
许久，门被撬开了，当敌军面对这空无一人的房间中，他们以为我离家出走了，妈妈的脸变得煞白，眼神十分的慌乱，那么后悔而又无神。“如果我没骂她，就好了。”他们“调”了一大批“人马”来寻找，在那阴森的小道上，他们无力地喊着，可我却像一个懦夫一般躲在衣柜中，嘴中默念着：“对不起……对不起……”我悄悄地出了衣柜，待在黑暗的角落中，睡去了。
叛逆是一时的报复，是一夜的自责，是满面的泪水，更是一场一生也无法弥补的过错。
我不再叛逆作文 篇32
有人说，自己不愿长大，因为长大有许多烦恼，长大有许多顾虑。我发现我渴望长大。但却越大越叛逆了。
或许是因为哥哥姐姐的那种自由吧，我超喜欢长大。似乎长大了就可以将老妈的唠叨，老爸的语重心长抛之脑后了。我经常对我老妈的碎碎念表示不耐烦，也常常将矛盾升级化。我的叛逆好像会选人，对妈妈是火气最大，在姐姐那里却从不发火。想想看，两人之间是有区别的。妈妈总是对一些小事揪着不放，还经常把我与别人作对比；姐姐从来不这样。
又是一次月考后，我拿着考得还不错的试卷回家，满心欢喜地交给妈妈。妈妈先看分数，然后看了看试卷，点了点头：“嗯，这次考得还不错嘛，但是……”我一听，心知不妙，打住已来不及了，“你看你们班上那些同学，这次是不是考得很好啊，这就在于人家的习惯好。你努力也是可以的啊！你应该超过前面的.一些人，和第一齐头并进啊。来来来，我问下你三姐周星桥这次考了多少……。”我的天啦，我的小宇宙顿时就爆发了。你让我去跟年排一二名的比，也真是太夸张了吧！于是我抓过她的手机，恨恨地向床上一摔，吼道：“你觉得简单，你自己来考啊。你能考到300名，我就给你考个第一名回来！”我知道这两者都是不可能的，只是生气时说说而已。没想到妈妈的大宇宙也爆发了，不，是爆炸了。她也吼道：“怎么跟长辈说话的，啊？你长大了，你了不起了？翅膀硬了飞得起来不嘛！考不上中学就去给我捡垃圾！”我翻了个白眼，摔门而出，心道：“谁怕谁啊！”后来与妈妈冷战了好几天，因为要买零食才与妈妈重归于好。
长大是好，没想到原以为一直会乖乖的我也会叛逆，好在妈妈不会生我的气。过后妈妈与我交流，我们彼此都对自己作了检查和检讨。在以后的成长路上，可能还会遇到一些这样那样的事，但我会尽量克制自己，因为我长大了！
我不再叛逆作文 篇33
初黑的夜空，没有一点星辰。凉风透过窗吹来，吹进我的心脾，勾起我对那天的回忆。
那是一个晚上，我和小伙伴约好了一起去广场跑步，在一切都准备好了的时候，眼尖的妈妈喊住了我：“你要去哪？”我吓得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”妈妈一本正经的说：“白天也没见你这么积极啊，天这么黑，跑什么步啊！”我一脸不在意地说："才几点，还早着呢。”谁知道我这一语激怒了妈妈，她的声音提高了两倍：“天这么黑了，不能出去，快给我回房间。”妈妈还没有说我我便打断了她：“你一天天就知道管我，我已经长大了，不需要你管。”说完，我就冲进自己的'房间，用力摔紧房门。我既气愤又委屈地坐到书桌前，怨恨妈妈的不解人意，心里想着我怎么会有这种妈妈呢，当她的女儿好累，多想大哭一场。无意间抬头，看到书桌上一张小时候与妈妈的合影。照片中的我们俩笑得无比灿烂。
往事一幕幕，每一次失败都伴随这妈妈的鼓励，每一次成功，也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。初中三个春夏秋冬，接我离校返校的她也从没有缺席。而我的一次叛逆，带给她的却是无尽的伤害与叹息。想到这我的眼前瞬间模糊，心中的怨念瞬间烟消云散。此时，充满我内心更多的是惭愧和内疚，我不该这样叛逆。此时，房门外，传来妈妈为我洗校服的声音。我擦干了眼泪，放下了沉默，打开房门一步一步来到妈妈面前，小声地对她说：“妈妈，对不起，我错了，我不该惹你生气。”妈妈一句话也没有说，猛然间只看见她头上的几丝白发和额上的几道皱纹。晚上皎洁的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一阵凉风吹来，我才发现在这里深思了好久。每当我回想起这件事，我总对自己说：”我不该这样叛逆。“
我不再叛逆作文 篇34
人们都说，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美结合体，但青春期特有的麻烦也会接踵而至。我内心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“别忘了拿书”“别忘了写练习册”“书都背了么”……以前，我虽然不喜欢妈妈的唠叨，但基本也能做到心平气和，青春期后，这些却成了紧箍咒，让我想要逃离，叛逆心理从此诞生。她让我往东，我偏往西；她要说一，我就偏说二。所以，我和妈妈之间经常爆发“海湾战争”，当然了，赢家只会有一个，不用想，当然是妈妈了。每次看见她赢了，我心中都好不是滋味。难道她这只猫注定要收拾了我这只老鼠？
我们间最后一次战争爆发在临近期末的一个星期六的`早晨。那天天气很好，阳光明媚，妈妈有事准备出去一趟，让我好好在家复习，多做做题。我想在她不注意的时候溜走，于是转身推起自行车，向外面骑去。
刚刚把大门打开，母亲就从屋子里追了出来，只听“当”的一声，大门被她锁上了，她站在我面前，说：“把这几页试题做了！”我刚想说“只做几页就够了呗！”“只”字刚出口，便被母亲大人的语言大炮轰了回去，“快点去做，都快期末考试了还不好好学习！你看看学习好的同学，再看看你，时时刻刻都想着出去玩。”面对她的指责，我的叛逆心理一下子冒出来了，心想：反正我就是不做，你能怎么样？
看我满不在乎的样子，母亲的话语如决堤的洪水滔滔而来，“小时候多学一点，长大了就不会吃那么多苦，学习是最好的、也是最容易的一条出路。现在很多人都后悔当初没好好读书，可是他们已经没有机会了。你不一样，现在还小，好好读书，长大后才能不后悔啊。”看着母亲眼神中的关切，我好像感觉到了母爱的伟大，那一点点想叛逆的小火苗也渐渐熄灭了。
随着时间的推移，我知道我不该这样叛逆，我越来越理解父母了，这份叛逆也随之渐渐减少。我下定决心，以后一定不会再和父母唱反调了，还要多理解、关爱他们。
我不再叛逆作文 篇35
鱼儿想逃出碧水，老鹰想冲破长空，可它们最终离不开那个束缚它们的地方。
——题记
经常在网上或者卷子上看见这样一篇文章：父亲雨天去送自己的孩子上学，由于下着雨，父亲把雨伞偏向孩子这一边，自己缺湿了一半。多么感人的故事！
但是现实中，却不是这样。初一期中考试完了，成绩不理想，回家骑着车子。他们在聊天，而我在想回家会被怎样骂。路边的树木光秃秃的，地上都是黄色的树叶，风吹在我的脸上，像刀子一样，非常疼。
我到了家，奶奶最先说了我：“这次考这么点分，以后还玩手机不？”我也没有说话，心里有些不服，爸爸回来了。
“这次考的还行。”爸爸看着我说。
“什么，考的好吗？”我一脸惊讶。
“还可以，就是地理生物有点低，剩下的都还行。地理生物及格就行，中考也不好。”爸爸拿着手机。
我也是很蒙，我都准备好挨骂了，但是爸爸却没有说我，我都有点不知所措。妈妈回来了，说我考的低，说了我一顿。爸爸过来说：“行了，他这次考的不赖，除了地理生物不行，其他的都很好。”妈妈这才停止说我。
我很感谢爸爸，但是爸爸也给我说我这次考的不是很好，但是也不是很差。我本来非常非常生气，但是爸爸这番话让我消了气。后来每次我生气的`时候我都会想起爸爸这番话，我都会变得平静下来。
年少的我们，都想展开翅膀尽情飞翔，却不知飞到高空后在哪里休息。家门前半昏半明的那盏灯一直在等，等伤痕累累的小鸟回家。不管鱼儿、老鹰还是我们，都无法逃离，因为我们都早已和这束缚融为一体。
我不再叛逆作文 篇36
朵朵是个安静的女孩子，见过朵朵的人，都说朵朵真乖：会钢琴，会画画，写得一手好字，甚至还是下五子棋的一把好手，更重要的是，在他们那个小镇上，朵朵的成绩永远是数一数二的。真的，朵朵真的很乖，属于很少见的乖小孩，从不叛逆的那种。
关于父母
朵朵很少跟妈妈吵，即使两人有分歧，大部分都是朵朵让步：朵朵放弃了喜欢看的电视去学习；朵朵尽管非常喜欢狗但家里不养狗；朵朵很少跟同学出去玩；朵朵……
原因呢，朵朵想，大概是因为那天晚上吧，应该是从那天晚上起，朵朵收敛了全部叛逆的迹象。
那天晚上，朵朵早早躺下但却没睡着，辗转反侧中听见父母在轻声交谈，大意是说要努力挣钱，要让朵朵上全省最好也是最贵的学校。朵朵把被子裹得更紧了一点，蜷在被窝里有些委屈地想，我的叛逆期还没开始，就要结束了吗？
关于老师
多多在妈妈上班的中学里读书，应该是因为妈妈的缘故吧，学校里的老师都对朵朵很好，就连考试判卷子时，遇到模棱两可的题，看出是朵朵的`试卷，都会给朵朵判个大大的勾。还有一次，在办公室，在朵朵帮政治老师抄完题之后，那个大家一致讨厌的女老师还曾亲密地拉着朵朵的手，说要是我两岁的女儿长大后也像你这么乖该多好。朵朵就笑，心里暖暖的。
语文课，学藤野先生帮鲁迅订正笔记时鲁迅感到“不安和感激”，老师问鲁迅为什么会感到不安，朵朵站起来说，因为鲁迅觉得藤野先生对自己那么好，自己没办法回报他，也怕日后做不好，对不起藤野先生的赏识。朵朵觉得，自己这么说时，班级里忽然变得很静很静。在她说完坐下的同时，她瞥了一眼窗外的天，云淡风轻，那么美。朵朵想，原来说出真心话的感觉那么好。
大家不时会议论老师，坏话占大多数。看着大家背地里说老师的坏话，朵朵觉得有些莫名的悲哀，叛逆一定要这样吗？
关于心
朵朵常常会想起那个男孩，那天她放学时在篮球场看到的男孩，她看到他拍着篮球，年轻的身影在篮球场中跳跃，边缘浸没了黄昏的光，被抹成有些发虚的金，朵朵有些坏的心情就变得莫名其妙地好。
朵朵做过最勇敢的事，就是帮一个熟识的老师到篮球场叫那个男孩，当男孩抬眼看她时，朵朵觉得自己的心跳突然就漏掉了好几拍，慌忙转身逃也似地走掉，当旁边的死党问她的脸怎么这么红时，朵朵答非所问地说，今年夏天可真热啊。
有人说叛逆是“90后”的关键词，可朵朵是个不叛逆的乖小孩，那就让乖小孩继续不叛逆吧，因为今天的乖小孩像熊猫一样越来越少，也许当“非主流”成为主流时，他们才是非主流。
我不再叛逆作文 篇37
鱼儿想逃出碧水，老鹰想冲破长空，可它们最终离不开那个束缚它们的地方。
——题记
我戴着耳机，徘徊在街头，看着灰色的雨，冰凉的感觉一点点蔓延一切来浸湿尘埃。
我毫无目的的行走，心随着灰色的世界一点一点地沉了下去。突然，一阵欢快的笑声打破了这片灰色。我转身寻找笑声的源泉。
那是一家三口，父亲抱小女孩，母亲刚撑着伞，他们满脸的喜悦，散发出幸福的气息。
很久之前，父亲也这样抱过我吧？母亲也这样为我撑过伞吧？可现在……
“姐姐，雨下得这么大，你为什么不回家呢？”不知何时，那一家三口已走到了我的身边，那小女孩叭在她父亲的肩头，眨着清澈如许的大眼睛，问我。
我的心一沉，我不想告诉她，我是与父母吵架跑了出来。我伸手摸了摸她的头：“姐姐等一儿就回家。”
“雨下得不小，小姑娘你早点儿回家，不然淋坏了，你父母会担心你的。”小女孩的母亲一脸关切地说。
我道了谢并与她们告别。一转身，泪水溺湿了睫毛，流到耳际。我不想回家，我只想逃离那个冰冷的家。我讨厌那个古板的父亲，那个只关心成绩的母亲。可我还是不由自主地走回了家。
刚走到路口，便看见满脸焦急的'母亲似乎在找寻什么。母亲也看见了我，满是焦急与疲惫的脸上洋溢着掩饰不住的喜悦。她赶来，将伞覆在我头上：“孩子，你出去怎么不知带把伞？淋坏了怎么办？……妈妈不该对你太苛刻了，我会改，我们一起回家吃饭好不好？”我哽咽着点了点头，眼泪将灰色的世界染成了彩色。回到家，父亲做了一满桌的菜等着我们。那一刻，我心中五味陈杂。
年少的我们，都想展开翅膀尽情飞翔，却不知飞到高空后在哪里休息。家门前半昏半明的那盏灯一直在等，等伤痕累累的小鸟回家。不管鱼儿、老鹰还是我们，都无法逃离，因为我们都早已和这束缚融为一体。
从此，我不再叛逆。
我不再叛逆作文 篇38
在生活中我的事大部分都让家长给我们计划好了，先上小学在上初中然后再去考高中，然后我们在高中度过了三年，父母依然不满足。让我们接着上大学，在我们的人生路上都是按照父母的要求来做的。这都是父母望子成龙望女成凤的心里，同时在我们取得优异的成绩后，也满足父母的心里。同时在外人的面前炫耀！
在我上初中的时候我突然感觉自己真的很累，虽然成绩很好，但是在心里面我想要的不是这个，而是有着快乐的童年，有着美丽的青春，不受他人的管束。想其他的小朋友那样有多余的时间可以出去玩耍，和自己的小伙伴玩着幼稚的`游戏。但在这简单的事情都不能实现。我感到好累，好烦，想和父母大声的说 不。
初中我的父母让我认真学习将来上一个好的大学，这样就可以出人投地，这样才有出息。可是父母的话我在小时候都已经习惯了。不想在那样的服从了！
在考试中成绩一直下滑，不听父母的话，经常和同学做一些有违反学校规定的事，从那感觉自己的身上一下轻松了很多。
我想对父母说我想有自己的空余时间，我有自己的思维，有些思想的人，不想像以前那样的努力了，我想让自己轻松一下。
我不再叛逆作文 篇39
十四岁的我有些叛逆，十四岁的我们进入了青春期，人们都说，青春期的少年，是一个激情，活力，自信的完美结合体。但青春期特有的特点，像叛逆啦，烦恼啦，当然也会接踵而至。但是在我内心感受最深的是秦春器的我又多了些叛逆。我现在，好讨厌妈妈的唠叨。
“别忘了拿书”，“别忘了写练习册”，“题都背了吗”哎呦，好讨厌哦，好想过一天耳根清静的生活。于是，老妈让我办的事我一概没有办好过的，叛逆心理从此诞生。她让我往东，我偏往西，她要说一，我就偏说二。所以，我和妈妈总会爆发战争。当然，赢家只有一个，不用想，当然是老妈了。每次看见她在“战争”结束后嘴角的那抹微笑，我心中好不是滋味。
仔细想一下，我们间最后一次战争爆发在星期六早晨。
那天天气和好，阳光明媚，老妈有事出去了一趟，所以让我补习完之后到奶奶家吃饭。吃完饭做题，我原本想趁她不注意，想找个机会借机溜走，从而逃避可恶的试题。可是天有不测风云，我被老妈发现了。偏让我装一套试题，我只好装了一本搪塞过去，但是妈妈偏偏让我再装一本，我就不装，我又和妈妈大人对着干了，我跑着出去，母亲大人从后面追来，只听“当”的一声，大门被锁上了，老妈站在面前，说“把这本装起来”我刚想说：“装一本就得了呗！”“装”字港出口，便被母亲大人的'语言大炮轰了回去，我就是装本书。我决心一定，但母亲大人的话语如决堤的洪水滔滔而来，看来，我又输了。我的叛逆好像不可以和母亲对我的爱想抗衡。
随着时间的推移，我越来越理解父母了，理解了父母对我的关系与爱，这份叛逆也随着父母的理解逐渐消失了。我心中坚信，我一定不会再叛逆了
我不再叛逆作文 篇40
湛蓝的天空，深邃的大海，无垠的草原，那便是我们梦寐以求的自由天空。看，一群鸟儿在飞，那样的活泼，那样的美……――题记
十三四岁的我们是处于花季的少男少女，我们渴望自由、渴望蓝天、渴望飞翔、渴望有一个属于我们自己的天堂。
学习途中，太多坎坷，太多辛酸，向谁诉说？打开QQ，找到好友，倾诉一番。家长便怪我们不重视学习，玩忽职守，可他们哪里看得到我们内心。他们早已被“三好生父母”的称号迷乱了心智，似乎有了这个称号会是他们感到骄傲。而老师只意味着抄、默、考。分数已然是最重要的'。于是，我们开始反抗，努力挣脱束缚，要做一只自由鸟，做一只浪迹天涯、四海为家的流浪鸟。他们说这都是为我们好，而我们却不领他们的情，和他们唱对台戏，似乎成了我们唯一感到解脱的一种方式。叛逆，也许早已成了我们的专属名词吧。
仰望天空，为何不是一片湛蓝、明朗？风雨飘摇中，瑟瑟的我们，换上舞鞋，插上翅膀，慢慢飞起。独舞，失落的心在风中尽显苍凉，为何他们无动于衷？为何他们不懂我们？
叛逆的我们，自傲的我们，青春的我们，花样的我们，已在学习中失去了自我，失去了个性，失去了所有，属于我们的只有一副躯壳而已。心在飞，却不知该飞向何方，于是，撞得头破血流。风中，我们舞动着，落寞的心沉寂了。空气中，弥漫着淡淡的忧伤……
家长们望子成龙，望女成凤的心情我们能够理解，但切记，失去蓝天而被关在笼子里的鸟儿是会为了自由不惜一切代价的！――后记
我不再叛逆作文 篇41
面对父母的唠叨，学习的压力，玩乐的诱惑。我们开始变得“勇敢”。开始对父母的爱置之不理，烦恼时甚至回用一句：“不要你管”之类的话，把父母对我们的爱关心统统拒之门外。
青春我们开始叛逆，开始学着用上网的方式来排解自己的烦恼，用抽烟的方式来熏陶自己的.苦闷，用打架的方式来发泄自己内心的愤怒…….这些，都让大人们认为我们变坏了，于是毫不犹豫的把我们列入黑名单，因为小孩与大人之间缺少信任和理解，因为自己想要足够的自由空间而又不希望大人对我们有约束。于是我们开始学着叛逆，开始用那种种的是非之道伤害父母，以至于爱我们的人。其实我们都不是坏小孩，不是没有感情，不是不理解父母，而是想用自己的方式解决自己的问题，于是我们就和大人产生了代沟，有时总会有一种孤独、疏远的戒备。
青春，我们开始叛逆。但，并不意味着变坏！
我不再叛逆作文 篇42
随着年龄的增长，我们没有变的愈发懂事，而是变的暴躁如雷。青春的叛逆，让家人们痛彻心扉，痛不欲生。我们的叛逆，变的不仅仅是视网如命，向父母索要钱来挥霍。而是愈发的放纵，开始对父母进行家暴，开始抢劫，为所欲为。
如果孩子们偷了第一次钱，家长们做的不应该是睁一只眼闭一只眼，不应该是放纵，而是说教；如果孩子开始对网络产生依赖，那家长们的说教则是毫无作用的，这时候该去实践，让孩子无法接触到网络；如果孩子开始第一次打人，家长们做的不应该是和别人争议是非对错，而是让自己的孩子认错。并且回家好好教育孩子，别让孩子们有一便有二，有二便有三。家长们对孩子过于保护是不对的，让孩子早点接触社会是好的；家长们对孩子过于放纵是不对的`，让孩子爱上学习是好的；家长们过于严厉是不对的，让孩子们放松点才好，不然所作所为只是徒劳无功，会让孩子对某样东西产生厌恶。孩子青春的叛逆成了无数家长的烦恼，眼中钉，肉中刺，希望大家能教育好自己的儿女。
我不再叛逆作文 篇43
在大众眼里，黛玉是一位貌美而且赋有才情的女孩，却也是多愁善感、孤清高傲的代名词。也就是说她在众人眼里是一位行为有些叛逆，难以合群的才女。但在我看来，她的叛逆并非是年少轻狂，而是不想受封建礼教的束缚，追求“自我”罢了。她不甘于作个平庸女性，不甘堕落，不屑于他人异样眼光。
黛玉从小弱不禁风，来了贾府，也没个可以说话的，却遇上宝玉这个知音，二人两小无猜，日子久了，也就默默发誓要在一起。这恰恰透露出她想要追求自由，追求自己的真爱。人生在世，最为可悲的就是不知什么是爱，甚至没爱过，最后让人错点了鸳鸯谱。在红楼中，有多少女孩子要为她们的婚姻付出代价，迎春被逼死，宝钗最终空守洞房，在那些被荣华包庇的大家族中，不知掩藏着多少悲惨婚姻。然而她却不屑于旁人的眼光，开始厌恶那俗世。在那时，她就如窦开的春草，带有清新的气息，她是难得的“空气清新剂”，她的思想中也难得有敢于追求自由的观念。可越是初开的.草越危险，你随时都有可能为你的叛逆付出代价。然而她毕竟年纪还小，，为人处事不比宝钗圆滑，必然也导致她在“贾母”心中的地位日益下降。可他们哪知她竟是个想追求真爱的女孩，她只是不想任人摆布罢了。尽管在他们眼里她不合群，她孤傲，但她都不会在乎，更不需要太多人围着她转，比起多人时的吵杂，她更喜欢冷清。因为她是个被诗魂附体的女孩，更喜欢沉浸在书海中的陶醉。
黛玉有沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容，更是才华横溢，满腹经文。但在那个“女子无才便是德”的年代，她偏是个叛逆的才女。她常常喜欢“我行我素”。她叹绿珠“更有同归慰寂寥”，叹她殉葬不植；她言红拂“岂得羁縻女丈夫”，言她的壮举；她吟虞姬“虞兮幽恨对重瞳”，对她的怜惜之情不禁油然而生。因此不得不说黛玉很有才，但越是有才，越折射出她的叛逆。在她看来，做不成“德”人有何妨？可见她想做个满腹经文、有思想的才女。她不仅有才，对于别人的请教她也热心帮助。她指导香菱学诗，指引她达到如醉如痴的程度，以至于香菱在梦中作出了一首好诗，这本是好事，却被宝钗数落，无疑，宝钗对她是有偏见的。可她却只想：人生在世，本就知音难觅，何必在意别人怎么看，何况只要有个宝玉就够了。
对待宝玉，黛玉也是一反常态。她并非像其他人一样督促宝玉读书，考取状元。难道她不想宝玉好吗？还是故意与别人不同？不，都不是。其实她甚于贾府上下对宝玉期望高，她当然明白：她如果去劝宝玉考取功名，宝玉肯定会听，她也必定会受到贾母的喜爱。但她更明白：既为知音，那她就更应该要懂宝玉，支持他去做他喜欢做的并且是对的事，而不是没考虑过他本人的想法，那算什么知音？所以说，黛玉为了当宝玉的知音不屑于外人的眼光，更不顾自己的宠辱，她的叛逆是值得的。
因此说，黛玉的不羁，甚至叛逆，决不是年少轻狂，而是有些可爱，更为可敬。这也许就是我读《红楼梦》唯有对黛玉的叛逆情有独钟吧。
我不再叛逆作文 篇44
也不是自我表扬，一直以来，我都以为自己是个乖孩子，简直可以说“乖”到了逆来顺受的高境界。因此对于时下非常流行、非常普及的“叛逆”一词，我一直不太理解。可能是上天不满我的无知吧，仅仅几天功夫，我不禁透彻理解了还亲身实践了“叛逆”，要知道，我真的不想叛逆啊。
事情还得从期中考试结束的那个下午开始。整个考试的最后一门终于结束了，我感觉大脑像解除了紧箍咒一般，立马轻松了不少。想到晚上终于可以与一别经月的电脑亲近亲近了！嘿，手舞“马来剑”，抄起“尼泊尔”，多爽啊！但我清醒地知道，要想较为顺利地做到电脑前，我必须保质保量地完成今天的作业。
所幸作业不多，没等妈妈下班回家，我就完成了。但没有妈妈的允许，我不能擅自开电脑。为了给妈妈留个好印象，顺利打通往“游戏”之路，我还扫了扫地，擦了擦餐桌，洗了一个果盘……我要用我的“乖”感动妈妈，以至不让我玩游戏她就过意不去。
终于妈妈回来了。我满脸期待地看着妈妈，又看看电脑，“妈，你看我很能干吧，作业写完了，地扫了，桌子擦了……”“别套磁，直接说你想干什么吧！”看来只好直说了：“那个，那个——电脑——能玩玩吗？”“玩电脑？不行！快考试了，还有心思玩电脑，你小子就知道个玩儿……”妈妈沉着脸，一点商量的余地都没有。我再也忍不住了，“考试，您就知道考试！不是刚考完试吗！”“这次考完了，还有下次，不知道吗，再有一个半月就期末考试了，——再说，这次还不知道考得怎样……作业写完了是吗，加做套数学题……”
凭什么！我头也不回地冲进自己的`卧室，砰地一声关上门。我什么也不做了，看谁能把我怎么样。我昏昏沉沉地倒在床上，想起了今天早上的事情。昨天晚上，听写完英语单词，复习完典型数学例题，已经很晚了。妈妈终于说，“先睡吧，明天早起再背历史。”但为了明天早上可以睡个好觉，我把历史不熟的部分统统背了一遍，直到夜里一点多。可是第二天早上，不到六点，妈妈就喊我了。我强睁睡眼，对妈妈说了昨晚的努力，可妈妈说我说谎偷懒，那一刻，我只想哭。但想到下午就要考历史了，我也就没再分辨，迷迷糊糊地又背了起来。只盼考完试，我也就解放了，没成想……
我就这样一直躺着，躺着。妈妈喊我吃饭，我没动；妈妈让我开门，我没开……
突然，我听到妈妈叹了口气，对爸爸说：“这孩子大了，开始叛逆了，以后更要管严点……”
啊，我叛逆了？其实，我真的不想叛逆。
我不再叛逆作文 篇45
“学不好不是我的错。”
砰的一声，我甩开房间的门。一刻钟前，我与妈妈还在和谐共处。而此时，我在房间独自哭泣。
其实我也知道妈妈是在关心我，而在一刻钟前的那场争吵却还是发生了。当时我正盘着腿在沙发上看着电视，我笑得很大声。妈妈从厨房忙完出来后看见我这样，便开始唠叨“一个女孩子家，坐没坐相、站没站相、学习又不认真……”正处于叛逆期的我怎么受得了父母的啰嗦呢？“我就这样了，你又不是不知道我成绩本来就不好。”妈妈见状也大声了起来“你怎么可以这样和妈妈说话呢？”认真学一定可以学好啊。”我无视妈妈的激动，对于她的话无动于衷。终于妈妈被我吊儿郎当的样子激怒了。‘啪’地一声，我的脸上立刻浮现了一个五掌印。我的眼泪一下子就流了下来。“学不好又不是我的错。”我仿佛受了巨大的屈辱，用尽全身力量吼了回去。
砰的一声，我甩上房间的`门，滑坐在门边哭泣。从小到大妈妈都不打我，而这一次却如此用力，只因我的学习不好吗？我在脑海中不停思索着，而脑袋里却满是刚才的画面。慢慢地，我停止了哭泣，只有呼吸还有一点混乱。回忆起自己刚才的表现确实有些过分，处于叛逆期的我平常觉得那样是正常的。但妈妈的这一巴掌打醒了我，让我知道叛逆并不是个性，而是一个人不懂事的表现。我想妈妈那一巴掌一定也打痛了她自己的心。她常和我说“不打你也是为了不让自己心痛。”在明白这个道理后，我下定了决心。
我打开房门，也许是为自己的作为有所愧疚。忽然我瞄见了房间门上贴着一张纸条，妈妈娟秀的字迹出现在眼前“打你是妈妈的不对，妈妈刚才太激动了。想通了，原谅妈妈了就去厨房盛碗粥喝，别饿着自己。”我的眼泪立马流了下来，这一次是感动的泪水。
我冲进妈妈的房间，抱着妈妈告诉她我错了。原谅我。妈妈只是摸摸我的头笑道“傻瓜。”。
如今，我不再叛逆，我明白叛逆会伤了他人，害了自己。我投入学习，努力成为妈妈心中的骄傲。处在叛逆期的我们无法理解大人的想法，总是违背他们。其实，如果我们少一点叛逆，会收获许多果实；少一点叛逆，会得到更多快乐；少一点叛逆，会保护自己的亲人，朋友。
我不再叛逆作文 篇46
一直以来我是一个乖乖女，对父母老师的话言听计从，这样活着真的好累，羡慕周围的朋友起码还有一次叛逆的权力，可我连这个念头都不能有。
进入初中生活后，父母对我的管教也越来越严，越来越苛刻。每天就那么一点休息空间也要被丈八高的学习资料填满。老师也对我定了更高的要求，为了不辜负父母的好意，老师的期望，还能怎么样?努力学呗!其实我是多么渴望窗外明媚的阳光，绿油油的'草地，芬芳的花朵，好想晒晒太阳，吹吹风，闻闻花香。但这一切只能等以后再说。
好不容易，题做完了。终于能有一个周末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，却被母亲一句“不行”而成为泡影，我想争辩，内心一大堆吐槽的话，可到了嘴边只剩“知道了”。我去复习，我恨我的懦弱，连自己这么一个小小的想法都不能表露，对于我来说，我没有权利去争辩什么，他们的话对于我而言是命令也是天命，是不能违背的。毕竟是他们给了我生命，给了我一切，并且赐给我一个乖乖女的性格。
记忆中，我与父母没有争吵，我想大概是我一直都在布偶，没有思想，没有知觉只是一味地走这条被规定的路线。
我想叛逆，那怕就一回我也愿意，面对堆积如山的作业，面对父母的不屑，面对自己的懦弱。我真想说“NO!”我想大声说：“我不要做个无表情，没感情，没思想的木偶，我要做一个活活生生的人。”我想拥有一个属于我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太阳赛跑，想爬上树爷爷的枝干，想嗅嗅花香，虽然我知道叛逆是不好的行为习惯，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。
我不再叛逆作文 篇47
叛逆，于我而言，是一次人生华丽的蜕变。我们终究会逃脱往昔桎梏，在杂糅不堪的繁琐中寻找生机，义无反顾地奔向阴沉雾霾，又于漫漫黑夜中夺回属于自己的那颗星星，拾起勇气，展开一场与命运的比拼。
在稚气未脱的年纪，大概是我最没心没肺的阶段，那时的我们总是会因为调皮捣蛋被集体留下，可我们也从不会服软听从安排，会趁着老师回办公室的空隙一溜烟逃出牢笼。
依然是老地点，与平常的狐朋狗友一起，日复一日玩相同的把戏，却从未觉得枯燥和乏味。但是渐渐地，这股子好奇心引起的所谓志气也变得一发不可收拾了，我从以前的保证半小时乖乖到家变本加厉，成功变为了星星和月亮的守护者。
在有星星陪伴的那一晚，我大汗淋漓地跑回家，一身脏兮兮地出现在家门口，细细数来，这是我犯下如此滔天大罪的第三周，不出意料我会被教育得狗血淋头，令我忐忑不安的是这没有浩浩荡荡的阵势，而是迎来了一场没有硝烟的战争。母亲仅仅给我留下了一张冷冰冰的字条：你再这样，以后就不要回来了！
我独自垂头丧气地走在马路边，没有阳光笼罩，没有花香扑鼻，就连身边的花花草草也都失去了原有的婀娜多姿和缤纷多彩，可是，这不是春天吗？
迷迷糊糊的，又到了激动人心的那一刻，战争的号角即将打响，我们如饿晕的狼群般冲向据点，这蜂拥而至的场面早已是常态，我也早就把母亲的话抛之脑后，可谁知天有不测风云，随之而来的是一声刺耳的吼叫，我开始变得心神不定，手忙脚乱起来，惊慌失措地拍了拍身上的'灰尘，那个女人也步步逼近，眼神中杀气腾腾，不好了！快跑！
她是公园的管理员，对我们放学后的一举一动都摸得一清二楚，由于我们总是在这举行友谊赛，公园里的设施也不如以前令人赏心悦目了，她见势不妙，大概也心知肚明追不上我们，只是叫唤几句就离开了。
哼，我们怎么可能会这么轻易离开这块风水宝地呢？我们走！随着一声令下，浩浩荡荡的阵势再次重现江湖，但我，却独自一人踏上回家的旅程，只给这世界留下一个冰冷的背影。
回家的路，要经过两个十字路口，迄今，经过那块风水宝地时，我总会目不转睛的盯着，仿佛一切都从未逝去，我还是会由衷地感谢那个三年前的自己。
每个人的人生都是一场战役。而叛逆，就像是这场战役时间轴上的一点又一点！愿你我，都能从这场战役胜利归来！
我不再叛逆作文 篇48
在一个雨天，我背着一个沉甸甸的书包——里面没有什么书，只有一张78．5分的卷子。
天，已经黑了，我独自走在黑暗中，迷茫，吞没了我的心。抬头望着房屋上的一缕炊烟，心里不住一丝酸楚：别人多好啊！不用被爸爸妈妈吵，还可以吃着香喷喷的饭菜，我嘴里不住的流了点口水，我吞下了口水，一阵旋晕，一看，七点了。我努力忘去肚里的“空城记”，向家中走去，我拿起试卷，看那个“8”......怎么也像一个嘲笑的嘴，嘲笑我考不好。唉，这种成绩，怎么说呢？
一会儿，我已经在饭桌上心不在焉的吃着饭，一边回忆着刚才的事，“胥鑫，你到底考了多少分？”“嗯......嗯......嗯......嗯......”我努力装着一直想脱着时间让妈妈忘记这件事情“到底多少分？！”我吓了一跳，自知瞒不过去了于是小声的说：“78．5。”
我没做声，低着头，刨着饭，没有看妈妈的怒视，但我的心能感受到——一阵火辣辣的疼。
我努力的装着。若无其事的放下碗，若无其事的起身，若无其事的走向房间。我心里忍受着那火辣辣的疼。一切却是又那么的流畅可谁能体会我心中的煎熬呢？
在我做作业的时候，妈妈在我一旁不停的数落我，我忍不住了，转过身，有点不耐烦的说了一句：“你有完没完哪？”
没想到这一问捅了马蜂窝，妈妈一巴掌把我打在了我的脸上，一阵酥麻，接着一阵刺痛，我心里思潮澎湃：事到入今，那我就反叛一次吧！
当时很混乱，我一心想“崛起”，于是不停的'反抗。我被一根棍子打到了，我失去了理智。冲向前去把妈妈推倒，我心里一阵寒颤：我打起了我的妈妈！我开始后悔了。爸爸闻声赶来。然后……我被爸爸一下子掀在了床上，一下子我便被制服了，于是我被结结实实的打了一顿，我的身体是刻骨铭心的痛，我的心里充满了悔恨，我不应该这样。我感觉有千万根针扎在了我的心上，愧疚涌上了我的心。泪，涌上了我的眼眶。
晚上我默默的想：爸爸妈妈都是爱我的，不可能害我。我走到了歧途的方向，虽然没走到尽头，但也领略走到尽头那种恐惧与无助，这种感受使我终身难忘。有时一时冲动会对别人和自己造成巨大的伤害，就因为我这次冲动了，对自己造成了巨大的伤害，我这一次的经过让我铭记在心。
我不再叛逆作文 篇49
随着岁月的流逝，时间将我稚嫩的脸庞雕刻出了略带成熟的气息，烦恼也常常找上门来，最令我烦恼与后悔的，是哪一次叛逆。
刚放学回家，我在门口叫道：“妈妈，我回来啦！”迎来的回应不是我期待的：“哦，回来啦？”而是：“你给我过来！说过你多少次了！自己的桌子收拾好！”一番话，使心情正好的我蔫了。我垂头丧气的回到桌旁，将桌子收拾好，便开始和作业奋斗。一小时后，写完作业的我，来到餐桌旁，正准备动筷，一声惊天动地的怒吼就把我的胆吓破了。“回来！桌子怎么这么乱？你不知道养成好习惯吗？下午刚说过就不听吗?”听了这话，我也生气了：“你就不能好好说话吗？从下午吼到现在，我又不是小孩子，自己的事我能处理!”“敢和我顶嘴了？”“明明就是你管得太多，从小到大，你总是批评我，难道我就不能犯错吗？”我越说越来气，砰的一下甩上门，就跑向街道。此时正是夜晚，凄清的路上，只有我一个人在游荡。瑟瑟的夜风如同刀割般划过我的脸颊，也划过我的心，将我的心一片片切碎。路旁的.树张牙舞爪的摇晃着，如同一只只恶魔。平时，我现在应该正在温暖的家里看书。我心中涌起强烈的不安，真想回家啊！可是，我不禁想起妈妈的狠心，于是又打消了回家的念头。此时，我如同一只离家出走的小鹰，在寂静的夜空中孤独的徘徊，既想回到温暖的家，又怕被父母责打。可是，离家出走不就是一种不成熟的表现吗？我自以为自己长大了，可我真的长大了吗？我当时那番话，一定很伤妈妈的心。我总是说妈妈管的太多，可我并没有把事情做好。就为了那点可笑的念头，去绞痛妈妈的心？这值得吗？于是，我决定，回家道歉，弥补妈妈受伤的心。
那一次叛逆，我懂得了“翅膀硬了，也不能飞”！
我不再叛逆作文 篇50
人生充满好奇。总是想探索，冒险，追逐，但在奔跑的路上也会遇到前所未有的挑战。这被称为“第一次”。
第一次叛逆只是你人生漫长道路中的第一个起点，成长，走下去，你会越来越成熟，越来越勇敢，它会证明我成长了。
那天只是平凡的夜晚，又是平凡的夜晚，天空依然繁星闪烁。明天好像是晴天。刚上完课的我和妈妈一起回家，刚到家，突然看到小区里的'朋友和她妈妈。我们停下脚步闲聊起来，我和小伙伴玩得很开心，我很生气，但又不能对她生气。憋在肚子里，妈妈走过来问我好不好。但是我再也忍不住肚子里的火，大声说。“有能力的话，你也来撞一撞吧！妈妈生气了，突然转过脸来骂我。我好像很伤心。我逃跑了我的心很可怕，很愧疚。不知道该不该回去，回去了，又被骂，没有回去，心里也不踏实，找个很难发现的地方躲起来。20分钟过去了，30分钟过去了。妈妈在小区里找我的名字，但听了也装作没听见，直到后来怒气平息。妈妈看到我，眼泪不停地流下来。虽然嘴里又滴了一次，但我知道她爱我。我知道她爱过我。后来我得知，妈妈为了找到我，去了看门叔叔那里，调整了小区监视系统的视频来找我。
这是叛逆的行为。这件事告一段落后，我好像长大了。
我不再叛逆作文 篇51
某个雨天，我沉甸甸的书包——里面没有书，只有一张78.5分的卷子。
天已经黑了，我独自一人走在黑暗中，迷茫，吞噬了我的心。抬头看着房子上的一缕炊烟，心里酸溜溜的。别人多好啊！不要跟爸爸妈妈吵，还可以吃香喷喷的食物。我嘴里流了点口水。咽了口水。我感到头晕。请看一下。七点了。我努力忘记肚子里的“攻城器”，走回家，我拿着试卷看了那个“78.5”。再怎么像嘲笑的嘴一样嘲笑我也考不好。唉，这种成绩，怎么说呢？
一会儿，我已经在饭桌上心不在焉地吃饭，回想刚才的事。“信，你到底考了多少分？”“嗯。嗯。嗯。嗯。“我总是设法抽出时间，让妈妈忘记这件事。”到底是多少分？“我知道吓得藏不住，所以小声说。”78.5。
我什么话也没说，低下头，削了饭，没有看到妈妈的怒气，但我的“心”能感受到的火辣辣的痛。
我假装很努力。若无其事地放下碗，若无其事地起床，则无其事地走向房间。我心里忍着那火辣辣的痛。一切又那么流利，谁能感受到我心中的痛苦？
当我做作业的时候，妈妈在我身边不停地训斥我。我忍不住了。转过身来说：“你没完没了吗？”不耐烦地说。
没想到这个问题会捅蜂窝，妈妈用手掌打在我脸上，脆脆的，接着刺痛，我心动了。事情到了现在，我来反抗一下吧！
当时很混乱，我一心想着“崛起”，不断反抗。我被棍子打了，我失去了理智。跑到前面把妈妈摔倒，我心里发慌。我打了妈妈！我开始后悔了。爸爸听到声音跑了过来。还有。我被爸爸一下子掀到床上，突然我被制服了。所以我被紧紧地打了一顿，我的身体是刻骨铭心的痛，我的心里充满了后悔。我不能这样。我感觉到一千万根针扎进了我的心，负罪感涌上了我的心头。眼泪涌上我的`眼角。
晚上我默默地想：妈妈和爸爸都爱我。不能伤害我。我误入歧途，没能走到最后，但尝到了走到最后的恐惧和无助。这种感觉让我一辈子都忘不了。有时一时的冲动会对别人和自己造成很大的伤害。因为我这次冲动给自己造成了很大的伤害。我这次经历铭刻在我的心上。
我不再叛逆作文 篇52
没有经历叛逆，哪来年少轻狂的青春；没有经历叛逆，又怎会长大。
——题记
我的初中时代桀骜不驯，目空一切，几乎蜕变成了另一个自己……
那时候的我面临着与同窗六年的朋友分离，再加上小学升中考的重大失利，我不禁感到绝望。看着冰冷陌生的中学大门，害怕，畏惧布满了我的思绪。它们替换了童年时代的天真浪漫，使我真正地踏入了青春叛逆期。
整个初一和初二我都是在小说中度过的，课桌下，暗格里，床头边时常存放着一叠叠的厚本的小说。我如饥似渴地读着，倒不是真的喜欢小说，而是喜欢它所构造的世界。
父母因为工作无暇顾及我许久了，你能想象一个人在空荡的大房子里的场景吗？在那个美其名曰家的房子里，我经常听到的仅是自己的.回声，电视与电脑所传出的枯燥无味的音乐罢了。从小学升上初中以后，我没有得到他们的一句安慰，他们只是一味地让我读书，要读好。因此我追求小说，小说里面很少有失败和挫折，讲述的都是一个个近乎完美的爱情佳话，男女主就宛若天之骄子一般受尽宠爱……我相信我变了，曾获赞誉的作文题材被网络小说代替的那时我就变了。我开始与老师争论，气愤她没收了我的小说，无情地批判着我作文的坏处。我甚至不顾她惋惜的目光在她的课堂上肆意地看书，挥霍她对我所寄的希望。
直到很久后，她病了，严重到了辞职的地步。我也便从那一刻幡然醒悟，从此不再叛逆……
我永远也无法忘记全班同学去她家探望她的场景。班长说她辞职的时候我还不信，直到见到她的满脸愁容，我的内心才像是猛地被什么触动一样。她在床上热情地招呼着其他同学，看到我时顿了一下，向我招了招手。
她说，她很感谢我让她看见了曾经的自己。当时的她也是如此，天不怕地不怕，拥有一个年少轻狂的青春。她跟我一样缺少父母的陪伴，甚至连普天同庆的除夕夜也只是她一个人在煤油灯下看着书。可是后来她变了，那次的她无意中看见了父母头上满眼的白丝，她愧疚了，认为通过自己的努力让父母少工作一些不是更好吗？所以，她拼命学习，报考了师范，享受着此时的天伦之乐……
我也应该橡她这般活着，为了父母，也为了自己的未来，不再叛逆！
经历叛逆后，我长大了，代价却是一整个青春。
——后记
我不再叛逆作文 篇53
其实暴风雨并不可怕，它只是想释放；其实，强烈的太阳光并不刺眼，它只是想照到它想去的地方；其实大风并不厉害，它只是想走更远更远……就像我们，其实并不叛逆，只是没有自己想要的一个自由天地。
妈妈，有时在家里，经常会为了我的学习以及交的朋友吵嘴，其实这些并没有什么，在你们的眼里，我们可能只是个什么都不懂的孩子，懵懵懂懂的，在朋友间只会一味的迁就，不懂怎样保护自己，就会因此学习一落千丈，您就会为这唠叨不停，我从内心知道，没有谁比您更爱我，比您更疼我，也许，在这个世上只有您的爱没有目的，但您就真的不知道，我们懂什么是不好什么是好，知道分寸，朋友也是要分要好的和一般的，一般的朋友我并不会告诉他太多，不要再把我们当小孩，我们长大了，但也需要自己去体会社会，不想再在你们的翅膀的`保护下成长，但在我们的成长中，当然也少不了您的警告于提醒。
爸爸，也许在您的眼中我不是乖孩子，只是一个整天无所事事的坏孩子，每当我感觉自己有了一番成绩的时候，都会骄傲地向你说，可换来的只有您的冷言冷语，您知道吗？在我的内心深处其实多么希望你赞扬我，在朋友面前拿我当您的骄傲，可您不会理解，我想，在您的心中一定是对孩子严厉的爱，不想被骄傲自满带入歧途，其实你不经意间对我的一句鼓励，可以让我高兴好几天。叛逆，你就是用这样一个字眼来形容我的，我不认真学习，整天做的事跟您作对，其实我并不是讨厌您，只是我想让您注意我，我想拥有父亲的爱。在我记忆里您最担心我的一次是：在我六岁的时候，夜里发高烧，那时已是夜深人静了，小诊所也都关门了，您着急，穿上外套背着我，和妈妈沿途一路跑，在路上，您似乎不累，没有停下脚步，终于来到了医院，听到我没事你才松了一口气。我到现在都还在想要是时光停留在那一刻就好了，已不知这样想过多少回
叛逆，我们不是叛逆，有时我们无理的要求，只是想看看我们能得寸进尺到什么程度，爸爸妈妈相信我们：不是坏孩子。
我不再叛逆作文 篇54
十五岁左右的我们步入了青春期，人们都说，青春期的少年，激情，活力，自信，张扬。但是当然还少不了青春期特有的特点——叛逆。
进入青春期，意味着我们长大了，不再是当年那个懵懵懂懂，年少无知的小孩子了，我们不愿在父母的庇护下成长，我们就像雏鹰那样渴望无拘无束的蓝天，渴望展翅翱翔，而父母无疑就是囚禁我们的那一把枷锁。于是我们拼了命的想要挣脱出来，导致最后两败俱伤。即伤了自己，又伤了父母。
进入了青春期，我不知道自己怎么了，好像父母简简单单的一句话就能点燃我心中无名的怒火，然后你一言我一语的开始争吵，最后以对方甩门而去而告终。
我好像越来越叛逆了，只有我自己知道我多么想心平气和的'坐下来和父母好好聊聊。
记得有一天，我刚写完作业然后开始玩起了电脑。鼠标还没捂热就听见母亲在那里喊到：“你怎么又在玩电脑，看到去写作业，你看看你才写了多久！”母亲看起来很是生气。
“我才刚刚碰到电脑好吗，我不是已经写了一个小时的作业了吗!”我听到母亲的这一番话，火气立马就上来了，我不服输的说到。
"一个小时也叫写作业，你看看别人，那个一写不是五，六个小时的！”母亲恨铁不成钢到。
"今天作业少，我写完了，玩会电脑我怎么了，我有错吗我！”我是真的恼了，在我看来，一个小时的时间已经够长了，而且我也刚刚开始玩。
“你，你......”母亲是真的被我气到了，抬起手就要打我。而我也不躲，就这样伸着头让她打。
没想到一阵疾风扫过我脸庞时突然停住了，我诧异的抬起头，印入眼的是母亲那带着疲倦和几分无力的脸。离我的脸几厘米的手慢慢的放了下来，母亲用泛着泪光的眼深深的看了我一眼后转身进入了她的房间。
那一刻，我突然明白了许多，我仿佛透过母亲强硬的外表看到了一个被我伤的遍体鳞伤的心。那一刻，我心中再也没有了怒火，心里满满的，满满的都是内疚和悔恨。
我轻轻打开房门慢慢，一眼看到了蜷在角落了的母亲，我走到她面前，“嘭—”的一声跪了下来，用我那发干的嗓子说出来我憋在心里几个月的话.
我说“妈，对不起”
母亲抬起她那张满是泪痕的脸，颤颤巍巍的伸出手缓缓地把我拥入怀中。那一刻，我们都哭了，哭到天昏地暗，海枯石烂......
叛逆，谁都有过，但是请你在吵完架，放下你那可笑的尊严到父母那，轻轻说一句：
“对不起，我错了”
我不再叛逆作文 篇55
意大利著名诗人但丁说过一句令千百人引以为座右铭的话----走自己的路，让别人去说吧！我不但不引以为鉴，反而极力反对这句话。我敢肯定，有90%的人都没有能在欣赏这句话的同时做到这句话。我就是这沧海一粟。
蓝天﹑白云﹑绿水……山川﹑海洋﹑河流……社会﹑价值﹑人生……大千世界，五彩缤纷，莫过于赤橙黄绿青蓝紫其中原本颜色。说句老实话，我总有一种感觉，我没有在奇彩世界中找到自己挚爱的颜色，没有做回到自我。
我从小就喜欢玩弄调朱弄粉。爸爸说我：“这孩子，脂粉气太重，想贾宝玉一样没出息。”
我喜欢童真的颜色。每次见到幼儿园的小朋友总会合着拍子和他们唱歌﹑跳舞。妈妈说我是个长不大的孩子。
我也喜欢那双方激烈打斗的杀出的金色火花的颜色，向往少林寺的和尚舞刀弄棒。爷爷说我：“唉，没知识，将来成不了大气候。”
就这样，我被爸爸的武治，和爷爷的文治，再加上妈妈的强烈抑制，赶进了争夺独木桥的队列中，成为了浩浩荡荡的升学队伍中名莘莘学子。我在慢慢地改变着我的颜色。
窗外的`世界像电子游戏一样诱惑着我。我心早已飞向了那绿茵茵的足球场，历史悠久的博物馆，甚至那一眼望天下的泰山之巅。但是我依然要做出清心寡欲的样子，在教室里坐禅。
我更加喜欢现代流行的颜色。尤其喜欢听流行音乐。一有空我就会尽情欣赏，但在父母的面前，我只能拿着白纸黑字的书本，虽然一个字也接受不了，但是我还要装出一副读书人的样子来，不让父母担心。
我和大多数人一样喜欢鲜艳的颜色。爱穿颜色鲜艳的衣服，可是怕同学们在背后讨论，只能穿得像老鼠。
我不是不喜爱学习，我的座右铭就是培根的那句“知识就是力量”。但是光学习太乏味了，每天只能像一个被囚禁的犯人不能自理。我不希望自己能够轻松学习，做到认真学习并快乐自己！
虽然生活告诉我：人活得要洒脱，不能看别人的脸色行事。但是我做不到。
我一旦将我挚爱的全部不顾一切的反对收为己有，我将去变成一个坏孩子，失去师爱﹑父爱﹑母爱。我想，大部分和我同龄的人都有这种情况，心中有一粒“叛逆”的种子，为自己而活的种子，所以——我要宣言与但丁的“战争”进行到底。
我不再叛逆作文 篇56
你还记得自己的叛逆期发生在什么时候吗？或者你做过叛逆的事情有哪些？
今天不妨让我们来探讨一下那些年我们做的叛逆事儿，看看谁的故事比较精彩。
我发现小时候自己老喜欢做一些跟父母唱反调的事情，总觉得那样是对的，父母老师反对我们的意见，可能是他们小时候经历过这样的事情就不想要我们也经历，但他们似乎忘记了小孩子总喜欢挑战一些未知数，特别是在面对父母的时候。
我的叛逆期还是比较比较晚的，那是在高中的时候，其中也可能掺杂了我学习的'压力，所以那段时间里我的脾气异常的暴躁。每天中午带着本子回家，进门的一刻，面孔就换了。眉头紧皱，嘴角下弯，一股子不明的气憋在心头，顺手把本子跟钥匙摔在桌子上“噼里啪啦”的响。这声音也吸引来了他们的目光，那时候我就觉得自己做错了，但也没有承认，若无其事的回房间了，他们也当什么事情也没发生过一样。
下午放学回家，我要是看见爸爸还没做好晚餐，我的无名之火又来了。爸爸问我喜欢吃什么，我也懒得回答，带着从学校里带回来的课本回房间背书了。火速吃完上完厕所后就又要去学校上晚自习了。说来也奇怪，一到学校后自己的脾气也变好了，什么事情都觉得顺畅了不少。
我知道我把自己不好的一面都带给了自己的家人，伤害了他们，在外人面前我总是一副“乖乖女”的样子，其实私底下我却是这样的人。叛逆期的我就是我这样。
我不再叛逆作文 篇57
我叫kiwi，是一种鸟的名字，听说是新西兰的国鸟，天生无翼，莽莽撞撞，桀骜不驯。这和我一点也不像。可是hooky喜欢这么叫我，说什么这鸟有个性，没有翅膀却比人跑得快。我也就习惯了。
hooky真名叫流絮，挺柔弱的名字。可惜人太差劲了点。大大咧咧，嘻嘻哈哈。成天和一大帮臭男生一起打球，打架，还合伙捉弄过我，把我吓得半死。满抽屉的NBA海报，流汗像是庐山三叠泉瀑布似的。我都替她担心“这样下去，会不会脱水呀？”最要命得是她不爱洗头！我上次去她们寝室，帮她洗（简直忍无可忍了），那样子还以为谁在冲拖把。可hooky一点也不在乎，对我宣传什么现在淑女不值钱。都像小乖乖兔一样，“男孩子有什么不好？”“凭什么女生凡事都要讲规矩，一点叛逆精神都没有。”还扬言要改造此现状。
她自己就是一个很好的榜样（hooky的意思是逃学者，上次为庆祝新名字的诞生，竟然逃了一次物理课，事后还要“我”替她说情！）可是hooky这样闹老师都没有说她，成绩好嘛（不过暂时还追不上我，嘻嘻g）我们南中其实挺开放的，男生女生之间的那些事儿老师都不常管。因为大家伙成绩都蛮high的。学校有一个很大的足球场，上面两个白色的.罚球点是挺抢眼的地方，晚自习下了后，一些男生女生就来足球场，背靠背坐在圆圆的发球点上吹风，敢情蛮浪漫的。据说两人能够坐在一个圆上，那他们的爱一定可以圆圆满满。
因为只有两个罚球点，所以总共只能坐上4个，男生之间往往为了“位置”的问题弄一些口舌之争，女生就觉得不体面，便当场886。留下2个笨男生在足球场上伤风弄影。这种事情我见多了，觉得简直是傻冒得让人歇菜。但我可不想惹上高年级的人。hooky可就看不下去了，冲上去就说“我说你真是笨得让人脱水耶，喜欢上这种只顾面子不要感情的女生，还在众目睽睽之下伤心，‘你不仁，我不义’不就了事啦？”然后当然惹上了麻烦，高年级的人一点面子也不给，霹雳似地冲着hooky大吼大叫，“管你什么事！”hooky自然生气的不得了，就傻里傻气地和那些人杠上了，说不过就拉我衣服要我帮她解围，对我来说不过是2，3秒钟就可以搞
我不再叛逆作文 篇58
最近好像经常出现“家庭斗争”，纠纷总是因为小事而发生。偶尔的矛盾是正常现象，频繁的矛盾是出于常识的“愿景”。我无法接受这种想象的不断发生，最让我无法接受的是，这些想象都和我有关。一件莫名其妙的小事就会引发“血雨腥风”。这不是夸张，这是个例子。不知道父母目前的`情况是否像我们常说的“更年期”，也不知道自己的情况是否像父母所说的“叛逆期”。各种无知让我对这种莫名其妙造成的“争吵”非常反感。越是想避开，就越是总围着我.
暴风雨来临之前，通常是平静的。前一秒我在说笑，后一秒我在“撕脸”。如果这是一部家庭伦理题材的电视剧，那么我们可以算是真正的表演。
又一天的假期生活快结束了，还是我在家里无聊的度过了一天。我爸妈下班回来，我妈照常去做饭，我爸会做他认为需要做的事情。我以为和平时一样，没有什么不正常，没有什么不一样，后来发现我错了.
吃饭时，我发现我的杯子里又装满了水。其实给杯子倒满水是很平常的事情，但是因为我曾经看过一篇关于健康生活的报道，饮用水打开后不能长时间存在于空气中，不利于健康发展。正常情况下，我不会把水倒进杯子里，很长时间都不喝。而且最重要的是，这种倒水的事情不止发生过一两次，所以我很惊讶，随口问了一句：谁经常给我的杯子倒水？谁知道一句话，好像引爆了炸弹。我爸大声跟我说水满了，没东西装了，就往杯子里倒。有什么看法吗？心里突然觉得压抑。我随便问的不就是这个吗？我需要这么激动吗？他看了他一眼，然后大声说：“这是什么表情？”一直在骂人。莫名其妙被骂了一顿，心里真的有点“闷”。后来没人理谁，吃完饭就回房间了，根本不看对方，就像陌生人一样。
我此刻真的觉得很不舒服。不知道是不是踩了他的“尾巴”。他有必要这么生气地对待我吗？我真的不懂这么普通的事情，怎么会有这么多矛盾？我讨厌莫名其妙吵架的感觉。就像是服务员上错菜后不得不被服务员拒绝的感觉。
这是孩子的叛逆期还是父母的更年期？
我不再叛逆作文 篇59
叛逆是每个青春期的人不可避免的举动。没人知道是对是错。
第二天的后半段，我的叛逆像冬风一样向我袭来。突然，我变得喜怒无常，暴躁易怒。我喜欢和父母作对。我知道他们的教学对我有好处，但我不听我的建议。连我都被自己包围了。我在做什么？
我像一只喝醉的鸟一样迷失了方向，庆幸父母放松了，但我感到迷失了方向，跌跌撞撞。虽然我的行为不明显，但我的情绪总是不正常。
这时，我和一只从父母身边逃出来的小鸟成了最好的朋友。和他相比，我并不叛逆。他说他曾经想过离家出走，当时吓了我一跳。我们还是温室里祖国可爱的小花。在父母老师眼里我还是个好女孩！发生什么事了？晕，再一次，我在干嘛？
我反应过来的时候已经有点晚了。那个表现那样的孩子在老师眼里是个坏孩子。他似乎很有心机。当我醒来的时候，他狠狠地伤了我的心。我是个多愁善感的傻鸟，调节不了自己低落的.情绪。伤害了我之后，她潇洒的跑了，用同样的手法骗了我这样一只单纯无知的小鸟，而我却在治病又重。药水，药水，臭药水到处都是。这是叛国的代价吗？还有更多。看看我这个年纪的其他鸟成功升级的开心脸，我却在那里无助失落，直到回到原点。我难过，我生气，我无语，那个人毕竟是我的好朋友，我心软，忘不了.
自考花了n后，又一次突然发现羽毛都要掉了。我好奇地看着，那些不属于我的羽毛掉了下来。我突然意识到我经历了叛逆。长大后，我终于高兴得跳了起来。虽然我只是站在成长的起跑线上，之后会有无数次的蒙眼，但我也是有经验的！
叛逆，给力，给力还不如给父母力量！
我不再叛逆作文 篇60
真的，自己好喜欢安妮的文字，不知道是为什么，总觉得在她文字的背后总有一种说不出的味道，我很喜欢她写的故事里面的情节，某些东西总会慢慢的消失，那种消失感觉跟我好熟悉，是我自己长大了吗？一棵老树在风中颤抖，难道它也逃不过衰老的命运吗？
过去的一切都该让它过去，过去的东西是不能阻碍我们前进的步伐的，就像泰戈尔说的一样“尘世间的一切都应该一笑而过，而不是用眼泪去洗刷。”我不明白，所谓的“一笑而过”要站到哪一种高度才有？？反正自己是达不到的'。长大了，心里面的事情都不愿跟父母说，我不在是以前的那个我了，我仿佛看见，我的童年越走越远，渐渐的消失在我的视线内，而我却在那儿傻傻的望着，眼泪不争气的掉了下来，流进我的嘴里，滚烫的泪珠，灼伤了我的皮肤，我却感觉不到疼痛。
日出日落，每天的重复的做着同样的动作，却不知道厌烦，也许吧，习惯了就好了，时间可以改变很多东西，也可以铸造很多东西。时间会枯萎吗？谁能告诉我？曾经，我把时间的流逝当作失败的借口，其实时间是不会流逝的，流逝的只是我们自己而已。
我不想笑，每天却拼命的笑，在别人眼中我的生活是快乐的，真的是这样吗？在许多人眼中，我是判逆的，其实我不是觉得自己是个怎样判逆的孩子，我只是努力的再做自己而已，为什么就没人能了解我呢？在人来人往的人群中，我努力的寻找自己...
我不再叛逆作文 篇61
而我的老师，父母却不理解我这种做法，他们要我读书，疯狂的读书。他们告诉我这是我唯一的出路，而读书真的是我唯一的出路吗？曾几何时，我趴在床上听妈妈给我讲狼来了的故事；曾几何时，爸爸牵着我的小手在河边漫步；曾几何时，和朋友在草地上打滚，嬉戏。而如今的我。显的是那么的狼狈与不堪。通知书上不再是老师对我的夸赞，写字台上不再有父母对我的希望，他们总是摇摇头说：哎！这孩子越来越不听话了。
不知道从什么时候开始，我变得象大人们说的那样叛逆！实话说我不知道什么叫做叛逆，我其实有时也很认真的去做每一件事，可是都象是做错了一样，父母永远都不会了解我的`！只有在写作的世界中，我才找的到自我．在同学的眼中，我永远是天之娇子！但是我真的是吗？家家都有本难念的经啊！我有一个好的家庭，家里有稳定的收入，所以我的腰包总是满满的，似乎里面的钱从来都没有断过！但是我还是感觉不到幸福！我喜欢在太阳下奔跑的感觉，我喜欢在暴雨中漫步的感觉，或许在别人眼里会感到很傻，但是我喜欢，就是这种感觉，给了我从未感受过的快感！说实话，现在的学生不叛逆会让别人很奇怪，而也是这种叛逆给了我们无限的青春，无限的活力！
叛逆没有什么不好的，只要能抓住尺度！朋友，挥洒青春，挥洒叛逆吧！不要再在学校的教室中埋头学习了，人生需要去发现，去创造！
我不再叛逆作文 篇62
在一个阳光明媚，百花齐放的春天，鸟儿在树上自由自在的歌唱，鱼儿在水里无拘无束地游着。真是一个充满生机活力的大好时光呀！
一个小独自走在河边，望着河边的一草一木，脑子里复杂的情绪使烦躁不安。
女孩靠着一棵大树坐下了，闭上了眼睛，不愿再看到这美好的一切。这些对于她来说是一种刺激，一种打击。突然感觉到鼻子酸酸的，闭着的眼睛里涌出了两行泪水，最终还是睁开了湿润的双眼，他不想再生活在这个世界上，想到另一个世界——像世外桃源一样的地方。
因为认为在这个春天里，没有人能知道她的痛苦，没有人能够理解她、帮助她、宽容她；受不了别人看的眼神，受不了父母对的期望，受不了别人的不理解、不宽容、不尊重。
曾经发誓要好好学习，但那厚厚的书本压得她喘气都难，父母的唠叨烦得她头都大了，老师的教导让她无地自容，同学的进步让她望而却步；这一切的一切让违背了誓言，背叛了世界；让她在这个漩涡中无法自拔。
她在心中不停的`问自己：“我这样对吗？对吗？”
“为什么我会变成这样？”
“我是发过誓的，难道我注定要违背誓言吗？”
“不！不！我应该遵守我的誓言。”
但是时间慢慢的流逝了，再也抓不回来了，这段时间里女孩受到了很大的打击，她的思维发生扭曲。
她不再对这个世界给予一点希望，她不再乞求别人的帮助，不再想到他人的安慰，对这个世界已经失望到了极点。
她不去想也不敢想他不在眷恋这里的一草一木，她不再眷恋这里给她的一切，他觉得自己已经不属于这里。
女孩走了，她还是违背了自己的誓言。他背叛了自己，她放下了沉重的包袱去了！
我不再叛逆作文 篇63
在九月的那个星期一，我终于鼓起勇气，打算做一件蓄谋了很久的事。
之所以选择星期一，是因为这一天上午最后一节是体育。我可以提前出校门，有充足的时间做我想做的事。
放学铃声未响之前，我走出校门。没有学生拥挤的校门空旷而宁静，有一种我从未感受过的美好。我迟疑了一下，看了看手中攥出汗来的十元钱，还是毅然选择了与家相反的方向。
离校门口不远处的小餐馆门大敞着，几个女人擦着桌子。有一群男生从我身边擦过，径直走向了里面。我灵敏地捕捉到了烟丝的味道。很熟悉。是的，父亲已经戒烟好几个月了，身上渐渐褪去了那令我曾经厌恶万分的`味道。
我犹豫要不要进去。
有一次，妈妈带我经过这里，几个看起来坏坏的男生在里面吃东西，吃得热火朝天。妈妈刻意停下车来对我说：“你不要去里面，那些都是垃圾食品。”我说大家都吃啊，也没见他们生病。她说你要是想变成垃圾你就去吃。
我不接话。我每天吃着她精心烹饪的白米饭和红烧肉，并没有变得多么高尚。
她不会知道，我吃得很精细很有营养但我不快乐如果可以让我偶尔尝尝那些垃圾食品我想我会快乐的。
隐约可以听到学校的放学铃声响了，没几分钟，学生们就如潮水般涌出，打破了先前宁静的美好。蓝白色的校服好似蓝白色的波浪，缓慢地涌动着。
再站在这里的话会被同学发现的，今天不做，以后就没有机会了。我向来不喜欢留下遗憾，于是快步走了进去。女人的视线灵敏地捕捉到了我，如同老鹰瞄准它的猎物一般，臃肿的身躯用与其毫不匹配速度飞快走到我身边，用音调怪异的南方话问我吃什么，顺便抖了抖那团灰黑色的抹布。那抹布黑漆而且油光，仿佛积累了百年的风尘与油污在上面，绝对无法猜到它的本色。
我环顾四周终于在墙上看到了卷了边的菜单。
“一碗麻辣烫。”
我想吃一碗麻辣烫很久了。我的一位女同学那天说到她家门口又开了一家麻辣烫店，老板很厚道料放的很多，改天一起去吃。
我胡乱答应着。可又想到妈妈的话。那个女同学很优秀，她也爱吃麻辣烫，她不是垃圾。她还在蓝白色的校服上面写一些别致的句子，用她娟秀的字体。我也多想有一天穿着我自己独特的校服走在校园里，挺胸迎接那些羡慕的目光。
麻辣烫端上来，热气萦绕着扑面而来，我胡乱向嘴里塞着麻辣烫，热气笼罩着我的眼镜，眼前一片模糊。我没有理会，干脆把头埋到碗上面，故意让热气笼罩着脸庞。我不知道为什么要这么做，只是觉得很奇特。我看着眼镜上的水雾慢慢变成水滴，一个个小小的水滴又彼此融合，变成更大的水珠。
我的眼泪“吧嗒”一下滴在眼镜内侧，不知是被辣到还是被水蒸气的温度刺激到。
我回家时已经开饭了。今天的饭格外丰盛，有我爱吃的红烧肉。妈妈并没有追究我迟回家的原因，她看起来心情大好。哦！我居然忘记了今天是她的生日。
我配合地唱起生日快乐歌，然后高兴地给了她一个大大的吻。妈妈高兴地不停向我碗里夹红烧肉，抹着激动的泪花感慨地说：“女儿你长大了啊，妈妈又老了一岁。”我的心突然像被狠狠揪了一下，马上安慰她道：“妈你说什么呢，还年轻着呢。”
妈妈，我的嘴不甜，里面还有有麻辣烫的味道。
妈妈，对不起，我辜负了你的期望，我吃了麻辣烫我也没有变快乐。
妈妈，我现在才知道，红烧肉的味道才是快乐的味道。
我大口大口地扒饭，大口大口的吃红烧肉，不让眼泪掉下来。
我不再叛逆作文 篇64
随着时光逐渐流逝，我们这些祖国的花朵慢慢成长。很多人都说，这个时候的我们是非常叛逆的。但所谓的“叛逆”究竟是什么呢？或挣脱，或独立……但我却觉得，是一个易于争吵的时期。
阳光明媚，这，是一个美好的天气，但并不代表这就是美好的一天。就是在这个天气，我独自一人在房间里默默哭泣……脑海中，回荡着之前的一幕幕。
我一脸欣喜，对妈妈说：“妈，我看到了一款很好的乐高积木，给我买一个呗？”看着妈妈今天心情不错，我猜她一定会答应我吧！我满怀希望地看着妈妈，结果，如一盆冷水从天而降，洗净了我全部的希望。
“买什么买？天天就知道买那种东西！你说说，你到现在买了多少那种东西了？不买！”妈妈毫不留情地拒绝，完全不顾虑我的心情。
我心头一震，宛如一个晴天霹雳。即使心中百般不高兴，我还是按捺着失望的心情，说道：“就给我买一个！就一个！很便宜的！它一点也不贵！很便宜！”
妈妈听了我的话，火冒三丈：“你暑假不是买过了？还买！”
这时，我的泪水在眼眶里打转，再也忍不住心中的怒火，大声喊：“那是很久以前的事了好吗？那时还没到暑假呢！”说完，我转身走进房间，重重地一摔门。泪水再也忍不住了，如断了线的珠子般从脸颊边滑过，心中一个劲儿地埋怨妈妈。那时的.我，非常任性。我想，这大概就是人们口中的叛逆吧？十分任性，没大没小地和长辈顶嘴。
事后，想来这明明只是一件微不足道的事，为何转眼间会变成汹涌的争吵呢？明明父母为我们付出了那么多，为什么我还要给他们制造麻烦呢？我的心酸酸的，难受极了。
这一次争吵，让我明白了很多很多。
我不再叛逆作文 篇65
望着窗外枯树上那一片不愿随风而落的叶子，听着五月天在《倔强》中轮回的音乐，我不由自主地想起了我的前桌――叛逆小孩。
叛逆小孩名字挺怪，叫“施念”，寓意大概就是说施主要懂得念经吧。因为他比我小一岁，所以我经常以“大姐”的身份自居，管他叫“小孩”。
小孩确实是个蛮叛逆的家伙，他喜欢迟到后自己上门“登记”；经常在晨读课时当“即兴诗人”；还极其嚣张地和老师唱“对台戏”……理所当然，“叛逆”这个桂冠非他莫属了。不过，我也很欣赏这种叛逆，因为它不仅是代表着一种个性，还凸显了一种创新不拘一格的精神！上写字课，老师一连几天都让我们用正楷字书写，而且还必须和字帖上的写得一模一样，唉！叛逆小孩又闲不住了，他小声问我：“为什么一定要写正楷字啊？”“老师让写的呗！”我冷冰冰地回答。“那不是太抹杀我们的艺术性和个人风格了吗？大家的都写成一个样那还有什么看头啊！”叛逆小孩愤愤不平地嘀咕着，说罢就站起来当“律师”：“老师，我认为不应该光用一种字体练习，大家的'风格各不相同，有的喜欢行书，有的喜欢草书。你这样做会让同学们失去写字的兴趣和自己的特色的！”“不可能吧，施念同学，我看大家都很喜欢正楷体。
我不再叛逆作文 篇66
我害怕长辈的斥责，但我依旧很叛逆。
青春年少的时光，我叛逆。从入高中开始，家里便明令我不准上网，不准谈恋爱，要努力读书。换言之，读书是我的唯一使命。刚开始，我对网络一无所知，所以第一条明令我没有违背。初三，曾经的暗恋，虽已淡忘，心底仍遗留着那对爱情朦胧的向往之情，我不敢表露。
时间一天天被抛弃，转眼已是高三的紧张旋律。高一我学会了上网，高二我学会了网游。一张张人民币，就这样漂走。那，是父母用汗珠兑来的钱，却被我如此轻易的挥霍。我是个你听话的孩子，然而这些，父母老师并不知情。
高三我的思想并未集中在高考。更吸引我的是青春的涩果，在喜欢与被喜欢之间，幸福的笑着。偶尔飘过一朵云儿，那是淡淡的忧愁。
大海不会永远那么平静，那次的月考我退后了。一阵浪潮扑向了海岸。上网的`事情终被知晓。天空开始出现了毛毛雨，不大，却不停的下，轻轻地落在了我的脸颊。我尝到了青春的涩味。
当大海再次平静，我的成绩一下恢复了原位，浪潮已经退去，只是那细雨仍然断断续续地下着，晴空的日子，仿佛遥遥无期。
我依然走在叛逆的青春里，更加叛逆。
我不再叛逆作文 篇67
我，有点叛逆。我不知道从什么时候开始的，纵向与大人们作对。唉，真是可悲啊！虽然不想这样，但是昨天就顶撞了爸爸，去了奶奶家，一晚上都不回家。今天一回来，爸爸就把我当成隐形人，什么话也不跟我讲。可能已经伤透了他的.心了吧……
要不要道歉呢？要不要。对于我这种犹豫不决的人来讲，一件小事都要想很久。更何况是昨天一晚上都没回家，今天还要向她道歉。
最后，我决定了——我不道歉了。
因为，是他先骂我的。我这样讲，虽然很不人道，但这是真的。
唉，这种叛逆的心什么时候才能变乖呢？
我不再叛逆作文 篇68
夜是无温的，夜风和我，都穿梭在街巷中，依稀晃过家中温黄的光。
我低垂着头，靠近路灯，向远处走去。脸上的红肿提醒着我半小时前发生的事情。步子越来越慢，沉重无力的双腿还在向前挪动着。
耳边回响着那刺耳而急促的关门声，然后是跑下楼梯的“噔噔”声。在那之前，母亲打翻了手机，手机的碎片散落在脚边。她瞪着我，一言不发，紧紧抿着嘴。无休止的争吵声，责骂声又开始了，“你根本不懂我！”我冲她大吼。几乎同时，一声清脆的“啪”，她急急地喘着气，用手拍打着胸口，而我脸上刺痛着，不可思议地看了她一眼，决绝地转身摔门离去。
心里鼓动着的气愤在凉瑟的风中渐渐消散，以至于心里空落落的，似乎刮着穿堂冬风般空旷寒冽。我环抱着双臂，默默蹲在街边，听着好像很远的汽车轰鸣声，像隔了一个世界，像我和她。我埋下头，想把自己藏进臂弯中，袖子上是淡淡的洗衣粉清香，扑了我满眼，悄悄露出眼中的晶莹告诉地上那团黑影：妈妈洗的衣服都是这个味道啊。
树梢抖动着夜色，凉意袭上了叶片，静静蔓延。我的双脚已麻木了，向我靠拢的是无边际的孤单，风吹干了泪水，偏吹不走一人的寂静。偷偷转过头，倾在灯柱旁，肩放松下来，像以往深夜中相靠的母女，母亲眼里和笑中都是女孩安静的睡颜。现在她身边，是否空荡冷清。我闭眼尽力描绘着她，猛然发现记忆中的她早已佝偻了背，有了苍乱的白丝。突然不敢再想，怕看见她眼角的细纹，更怕看见她无力的伤心和失望的'眼神。
啊，究竟是什么染指了母亲青春的黑发，吞食了她无忧的快乐，缠绕了她丰盈的腰身，浸透了她白润的皮肤，偷走了她温柔的目光。是什么让母亲变了？我有权利责怪她吗？不，我没有。
因为我知道，是为人母的辛劳压弯了她的脊梁，是孩子的任性顽劣扼住了她的快乐，她不仅是母亲，还是守护我一辈子的天使。心中的冰早被暖流融化，我看向身后，远远有一个女人在呼喊。
“女儿，快跟妈回家吃饭！”
夜里的温情正脉脉流回我名为叛逆的岁月，母爱让这段岁月流光溢彩。
我不再叛逆作文 篇69
分享也许是爱，它能让我们的生活少一些负担。分享也许是包容，它能让我们的生命中少一些误解。分享也许是种种，而这些种种往往是我们所依赖，所追求的。
分享有时候是有意的，有时则是无意的，在你不经意的一次谈话中随意吐出的一句话，一个字这也是分享，它有时代表着你的开心与悲伤，有时又会不经意将你的不安和不耐烦传递出去。你的心情，你的看法都会在这一个字，一句话上彰显无遗。
江声，在同学们心中一贯是“吝啬”的，就连假期也少得可怜。这就如同化学反应般在每个同学的心中催生了一大堆埋怨。但这也未必是坏事，他至少让我们一回到家就生起了一股浓烈的亲切感。
无奈，一回到家时间就像装上了火箭发射器一样流失的飞快。当然，除了和妈妈聊天之外。
小时候，爸妈总不在家，我也习惯了一个人游戏和生活，但，至少没有离开过爸妈的身边。可一到江声，每隔一星期才能见他们一次，自然而然，能说的话题就多了起来。
每次一回家，我总会坐在妈妈身边，和他们聊聊天，说说生活上，学习上发生的有趣的是，每当这时，妈妈的的脸总会布满笑容和开心，像挖到了什么稀世珍宝一样，时不时就会乐呵呵的笑出声。就这样，我们分享着彼此的快乐，时光老人也生出了怜聆之心，放慢了脚步。
时间一长，我便习惯了在江声的.生活，习惯了没有妈妈唠叨的日子。我开始厌烦，厌烦妈妈的滔滔不绝的问题。因为我觉得那很罗嗦，让人无法忍受。我开始变得叛逆，变得讨厌妈妈，讨厌回家。
渐渐地，在我的心中，妈妈的头发已失去了往日的馨香。妈妈煮的饭菜也不再那么美味。就连妈妈的手也变得不好挽了。
我开始抗拒，抗拒我的妈妈。对妈妈提出的无聊问题的回答索性就省略成了“嗯”“哦”，时间一长，妈妈也仿佛捕捉到了那其中所包含的不耐和厌弃，问题也越来越少。
之后，我突然发现，每次回家，妈妈的脸都好像暗淡了一分，显得无助和操劳。“怎么会这样？”我反复问自己，“我做错了吗？”可是心里却无法承认。
从那时开始，我的心就如同铅块般坠下了深渊，那深渊深不见底，有的只是空虚与痛苦。我的心无时无刻不在承受着良心的煎熬，那块倔强的冰石也慢慢开始了融化。
终于，我再也忍受不住，走到了妈妈身边，结结巴巴的问了一句：“你的身体还好吗？”妈妈诧异而又惊喜的望着我。那眼神又恢复了往日的活力。就这样，我们又开始了像往常一样的分享，各自分享着对方的喜悦。
家人是永远的港湾，心事不和家人分享又能找谁倾诉呢？所以，不要让叛逆将分享弄得面目全非。
从此，我爱上了分享，与妈妈分享。
我不再叛逆作文 篇70
题记：成长过程中，我们开始懂得很多，也开始有了变化……
记得在小时候，我很怕黑，若一个人晚上在家里，我会莫名其妙地哭得稀哩扒拉的。当那天妈妈告诉我：“你该自己一个人睡觉了。”我急得在地上打滚，又哭有闹，和古时女子一哭二闹三上吊差不多。但老妈老爸都不吃这一套，自己跑进屋里，把门一关，打呼去了。我本想闹下去，但一个人在大大的客厅会更加恐怖的，还是乖乖地进自己的房间去。当然，我也没那么好打发。一个人在床上用羊叫的音量哭，结果吵得老爸老妈睡不着。最后老妈无奈地陪着我睡了。看着老爸的丧气样，我朝他得意地笑：嘿嘿，我胜利了！但第二天晚上，老爸强制把老妈拉走了。我又哭，但没用了。呜……
学会一个人睡觉，就代表着要学着长大……
刚读小学时，我害羞地躲在妈妈的背后。当妈妈跟老师说我的'缺点是字写得太大时，我使劲地摇着她的手，干嘛一来就说我的缺点嘛，怪丢人的！老师瞧着我，笑笑说：“没事，字大好。”我一下子脸红到了颈部。谁也不会想到，这个害羞得不得了的女孩在一个星期后，成了班里出名的魔女。
“猪头！不许跑，给我站住！”在大厅广众之下，本姑娘疯狂地追一比我大个头的胖子。
“你莫追了！”猪头苟延残喘地跑着，“我又没有惹你！”
“什么叫没惹？！你说本姑娘的字没你写的好看！这还不是大事吗？”我气呼呼的。
猪头一下子停了下来，弯着腰：“你就为这事生气？”看样子他不相信，本姑娘的字可是my teacher都夸了的，竟被他批，不气才怪！
“猪头！这次你跑不掉了吧！哈哈……”没办法，他脑袋少根筋，在那发呆就让我得逞了。
“啊――救命啊！”
“现在叫没用了！哈哈！”我得意地笑。
正在我让他饱餐笋子烧肉时，本姑娘的宝贵耳朵被哪个不知死活的逮住了：“谁这么大的狗胆？”回头后，我今生第一次感到后悔，是我老妈！我的乖乖女形象!呜……
回到家后，我也饱饱地吃了顿笋子烧肉，只不过味道好差！想起我被老妈逮住时猪头的贼样我就来气。哼，猪头，我不要当乖乖女了，不报复你，我就不是魔女。
晚上，妈妈说我现在有些叛逆了，我在想什么是叛逆呢？
也许是时间的关系，也许是环境的关系，但随着日子的过去，我们总会有所变化，那，就是大人们说的叛逆吗？
我不再叛逆作文 篇71
许老师是在我们四年级的时候开始接手当班主任的。她中等身材，留着一头方便面般的卷发，高高的鼻梁上架着一副银边眼镜，看上去和善而斯文，其实她的“叛逆”和特立独行才是最让人印象深刻，也最令人钦佩的。
当老师的都希望学生取得好成绩，可许老师不是这样。去年我们学校召开秋季运动会，我参加了800米长跑。大概跑到一半的时候，运动员们一个个累得不行，我呢，只觉得气喘不过来，嘴里特别难受，下腹隐隐作痛，真想捂着肚子蹲下来。这时，别班的班主任都在现场大喊：“坚持，加油！争取拿到名次！”而许老师却朝我招招手，让我歇下来，并递过水壶，关切地问：“感觉怎么样？”我上气不接下气地说：“好累！肚子疼，嘴巴里都有血腥味了。”许老师拍了拍我的背说：“先歇一歇，跑得动再继续跑。比赛嘛，重在参与，你已经尽力了。”那次比赛，我没拿到名次，可心里暖暖的，我暗暗想：等我练好基本功，一定要为班级争光！
校长的决定老师总要贯彻执行的吧？可许老师不是这样。去年夏天，演讲家李叔叔应邀来开报告会。校长室通知同学们第二天穿校服参加。我们的校服只适合春秋季穿，可现在是骄阳似火的夏天呐！以听到要穿校服的消息，教室里炸开了锅。“天哪！等着中暑吧！”“哎哟，到时候真是汗如雨下啊。”……同学们你一言我一语说得正起时，许老师走进了教室。她推推眼镜说：“刚才你们说的'我都听到了，这样的天穿校服的确不合适！明天咱班不穿校服，大家还是穿薄些、凉快些的衣服，再戴顶遮阳帽。”同学们高兴地大呼：“耶！太好了！”
快放学的时候，我们看到许老师从校长办公室出来，脸上红红的，鼻尖冒着汗，胸脯还一起一伏的。后来我们才知道，许老师是冒着挨批评的风险，去校长室据理力争，最终说服校长改变了穿校服的决定。第二天报告会如期举行，夏日炎炎，全校同学们穿着凉快的衣衫，戴着五颜六色的遮阳帽，真是别有一番风情！连那位演讲家的助手都“咔嚓、咔嚓”地按着快门，拍下了这独特的风景呢。
这就是我们有些“叛逆”又特立独行的许老师，不图虚名，不重形式，却永远把学生放在第一位的好老师。
我不再叛逆作文 篇72
不知怎么，我们家的孩子差不多都是女孩子，阴盛阳衰，我的表哥是唯一的男孩，结果，从小被我们姐妹几个欺负长大，表哥却老是装出一副叛逆的样子，可是，他的叛逆计划每次都败在了我们的'手下。
有一次，我，阿姨，表哥和表姐一起开车去吃肯德基。半路上，我们兴高采烈地玩着表哥的新墨镜，表姐一不小心把墨镜弄歪了，虽然阿姨及时地修好了，但是表哥还是很生气，有装出一副叛逆的样子，让阿姨停车，之后打开车门走了下去，阿姨哩，没有阻拦，而是十分淡定地说：“放心吧，他是不会离家出走的。”
阿姨把先把车速开到最慢，行驶了一段时间后，回头见表哥没有追上来，把车开得快了一点，但始终没有回头，在表哥快要离开我们的视线时，我突然发现一个身影正以百米赛跑的速度冲过来，仔细一看，不是表哥么！阿姨笑起来，停下车，开了车门，热烈欢迎表哥回头是岸，之后，一路开着表哥的玩笑，开开心心地进攻肯德基。
其实，我还是蛮喜欢我的表哥的！他的缺点很多，但是优点也很多，比如，生气不会找别人发泄；比如，看见我们受了欺负一定会去帮我们找个说法；比如，很会讲笑话让人开心；比如，会自己挣钱买喜欢的东西……总之，在我的眼里，表哥是一个十分阳光的开心果！
我不再叛逆作文 篇73
清晨，不似往常淅淅沥沥地下着绵绵的细雨，却起了白雾。我仰望天际，想着前天的事，如天际的雾一般迷茫……
曾经，我听话很乖，父母说一句，我一句话也不敢说。可上了初中之后，我却"变″了，父母说一句，就不停的顶嘴。
站在镜子前，镜中的人，样貌依旧，心态却不似曾经了。从什么时候开始，变得自己都不认识了。叛逆，这个词既陌生又熟悉，可能现在的我便是所谓叛逆吧。姐姐曾替我向母亲说过，我这样应该是叛逆。
可母亲却说:“女孩子，就不应该叛逆。”因此， 我又与母亲发生争执。我认为这个观点是不对的，现在并不是封建社会。明明是二十一世纪，可为什么很多家长却重男轻女。男孩子胡闹就是对的，女孩子却要三从四德。
对于前天的事，母亲只认为我有错，她没错。我承认我有错，可我认为母亲也有错。我感觉很迷茫，不知道该怎么面对母亲，不懂该怎么做，散场才会好一点。
上初一之后，与母亲争吵的次越发地多，总是不欢散了场。往年，母亲都会带我们去外婆家，今年，亦是如此。
虽去了外婆家，但我与母亲的关系，却越发地僵了。那天，二舅举行口算比赛。五个人当中，我成为了倒数第一。母亲狠狠的打了我，并说:“我身为初中生，竟比不过小学生，不觉羞耻吗……”我低着头，眼泪湿润了双目，却咬着下唇，不让眼泪滴落。
后来，母亲举办了诗词默写，那是我的强项。但因匆忙，把原来对的，改成错的'，很遗憾的得了第二名。母亲便训斥我为什么这么马虎，导致写错了，还说我这也不行，哪也不行，不断地否定我。我很崩溃，从小到大，母亲从未鼓励过我。只会不断否定我的努力，说我不行。
我不顾一切地，当着那么多长辈与母亲争吵。不顾自己的形象，不顾母亲的面子，不顾后果地吵了一架。可能是我太任性妄为了，因此，事后母亲很伤心，我也很愧疚。大舅叫我向母亲道歉，我去了，可母亲并没有理我。
大舅对我说:“你也不小了，因为这种小事，就与从小把你拉扯大的母亲，值得吗？”我无力地摇了摇头，心中想着，真的不值得。经大舅那么一说，我恍然大悟，就如同梦醒了一般，瞬间明白了很多……
其实，谁都有迷茫过的路，别害怕，走过去，就好。
我不再叛逆作文 篇74
自己真的也是从弟弟的身上看到了很多自己身边朋友的那一些叛逆期。而且昨天晚上也想到了很多其他的亲戚你当初的叛逆期行为都浮现在我的脑海中，真的是那样子的清晰，真的也是实质性上问题，那么的相似。
自己印象中当初自己说到的，现在品性很好的那一个令人崇拜，很抢手的哥哥，之前也是有很多不良行的，就像当初他和另外的两个双胞胎哥哥不是亲的，而是表还是堂兄弟来着，他们三个人会为了玩游戏和戚猛，家里人拿家里的钱去上网吧。
其实这一些行为实质上和弟弟现在的行为是一样的，难道不是吗？就弟弟的问题是我们严重怀疑他当时在买那一些装备的时候是知道需要支付金额的。知道那一些金额就是微信里面的现金的。当时那消费完之后，还是把账单给删掉了，我们严重怀疑这种行为是真实存在的，即便自己真的到现在还是不愿意相信绝觉得他要是消费也不会消费那么大的金额。
但是跟妈妈他们说的时候，他们都坦然接受了，就觉得这个年纪的.孩子处于叛逆期，我们要硬的来，软也得给。真的，其他人都可以坦然的接受弟弟的这种行为的感觉，妹妹的话，其实也是忧心忡忡的，只是她真的很理性，就不会想太复杂。而且她的忧心他没有通过言语行为上表现出来，我的话我会拿枕头出气，我会在言语上发出一些不可思议的问号。