城市，寂寞，心情
城市，寂寞，心情
夜深人静，心被拧得生疼，我想，我在难过着我的难过。
这个南方小城市的天空很低很低，看不到飞鸟，也看不到云。我就这样来到了这个有点悲伤的城市，就这样，一个人，和我的背包。
昨夜，风凉到彻骨，我想那是那个装载着我灵魂的城市给我最后的祝福吧。离开，原本就不是一件很复杂的事，那只需要一个简单的拥抱，简单的迈开步子，然后头也不回。可是我的离开，没有拥抱，只有久久的伫立，频频的回首。
或许我并不是一个果决的人，面对尘世的悲欢离合，无法不动容，无法置身事外。有时感觉真的很可笑，我身体里流淌的血液是那么冰冷，就连最亲的亲人也会对我失望的摇头：你真是冷血动物。而我竟仍固执的告诉所有人，我好难过，你可发现了我模糊面容里的道道泪痕？
无云的天空，我兀自抬头仰望，直到脖子酸了也不觉得，我不知道我到底在看什么，只知道看着看着我就会很想哭，很想哭。然后听见忧伤拔节的声音，看见点点泪花飘散在空中，变成无数飞扬的蒲公英，落在山川，落在幽谷，落在那个城市的心上。
在这个没有飞鸟和云的城市，我的左手握住右手，听到一个声音说，左手握住右手，感觉依旧只是寒冷。
每天早晨等到太阳高出地平线才起床，感觉自己仿佛是个把太阳当风筝放的小孩，只有当大大的太阳被放往空中，才能把线这头的我带出世界。原来我是个不能没有阳光的小孩。
好久好久以前，在冬天即将来临的时候，有个骑着白马的英俊男子用修长的手托起我的下颚，他说，你是一株适合生活在阴暗潮湿处的植物，我不能带你走了。听着那个温和的声音，我就落下大滴大滴的泪来，世界一下变得模糊了，泪水哗啦啦地流淌着，流淌着，我不知道我身体里到底藏着多少泪，难道我要把以前积攒的泪一次性流光吗？后来的事实告诉我不是这样的，离开那座城市的那天，我不再哭泣，不再落泪。
离开了，长大了，我知道一个长大的孩子应该学着坚强，学着微笑，不可以再在抬头看天时看漫天伴着忧伤拔节声音的蒲公英了。不知不觉，蒲公英埋在了心底，它是否会变成穿越千古的化石，我不知道，或许它可以，或许它不行，总之我会等它的，永远。
永远有多远，一个很俗套的问题，我从来不想知道答案，因为我甚至不知道一光年有多远，我决定在我弄清这个问题之前不再思考更为复杂的问题。
这就是一个并不怎么活络的大脑，它应该只会比那堆冰冷的电脑逊一点点吧，我这样想，毕竟我懂怎么控制电脑，尽管我不是很懂怎么控制自己，这应该不造成影响吧！不好意思，思维有些混乱了，这似乎直接影响了我的表达，但愿会有人懂我在说些什么，阿门！
听人说，成长类似于毛毛虫的蜕变，需要经历非一般的痛苦，方能展现出前所未有的美丽，真是这样吗？我看见了毛毛虫变成蝴蝶，看见了它冲破了厚重的茧，张开双翼，往幸福的方向飞去了，只是，我忘了问它，你是如何克服那非一般的痛苦的？
我不能确定我是不是在成长，我只知道我觉得有些辛苦，难道是自己结的茧太厚了？还是我早已死在了暗无天地的黑暗中？听人唱，就让我彻底的伤再彻底的醒过来。我不知道，彻底的伤过后，我能否再彻底的醒过来。
静静地走在教学楼里，会莫名其妙的遐想到很多事，听到一个人的脚步声，看到透明窗户上隐约现着一个人的身影，我笑笑，这个时候是应该要有鬼出现的才对啊，鬼片不都发生在这样僻静校园的深夜吗？我有这么幸运吗？突然就感觉很搞笑，我真是个乐观的人啊。
每天重复着蝼蚁一般的生活，一日三餐，吃吃睡睡，我有意打破这样的规则，于是我排斥食物，排斥睡眠，我不知道我在寻找什么意义，几天没有吃过饭，猛然醒悟，便开始暴饮暴食，疯狂的捕猎一切食物，精神却仍得不到满足；开始花一天中一半以上的时间睡觉，却依旧昏沉得厉害，我想我是不是病了，天昏地暗的，没有什么知觉，没有什么不解。
生活的本质真的就是，你想要什么就没有什么，似乎有点残酷，但确是事实。事实原本就很残酷。在昏黄的路灯下碰巧遇到一对情侣，女的面带哭容，男的背向而走，她们很激动的说着一些话，我无法解读，的确不懂。不过我从中看到了两个词：央求，决绝。世界上这样的女子似还有很多，执着的，不顾一切的；世界上这样的男子也为数不少，决绝的，义无返顾的。轻轻叹下一口气，有些悲哀，不可自拔的悲哀。爱与不爱，真的就如此重要？
离开了那座城市，真的就都不同了。我没能带走它的芬芳与曼妙，尽管在记忆里，它的面容依旧依稀可辨。离开了，连天空的颜色也变得不同了。果真如此。
整日的打字，整日的写一些无谓的文字，我在想会不会有些人看到这些枯燥的文字有想打作者一顿的冲动？如果是，我倒是完全可以理解。毕竟一个灵魂干枯的人唯一能倾吐的就是这些枯燥的文字了，无可奈何，无可奈何。
在照镜子时我很想看清楚我的眼是不是也如我的心一般空洞，可是无果，我用力地朝里看，直到头晕，也看不到。是不是一双空洞的眼注定无法看到一颗空洞的心？
好象思绪有些不太听使唤，我应该还在想着我的城市，那座有很多人离开，也有很多人入住的城市。
城市的空气并不是很好，夹杂着汽车尾气和灰尘的味道，这样的大气层，致使我所看到的人们都灰头土脸，脸上还依稀可辨断裂的泪痕，他们的脸着实很脏，我想我也一定是如此，因为我也是这个城市的孩子，不可置否地呼吸着它浑浊的空气，肮脏并欢喜着。
在离开了那儿以后，我发现这里的空气好了很多，再也闻不到感伤的气息，我不用再在起风时把自己的脸弄得脏脏的了。这里的空气很新鲜，这里的人们很养眼。
对，就是很养眼。个个笑得象只猫，穿着纯白衬衫，穿着高筒皮靴，发丝在风中肆意扬起，也不管它们是不是撩到别人的眼睛，想必他们的快乐的确是很快乐，不用承担来自思考的压力。我看到了另一种无比美好的人生，这令我很安然，我还相信幸福。
有些不合适的人总在不合适的时段里不合适的出现，女孩在神采飞扬地讲述她和她的“宝”的故事，她说他们的血型都一样，以后的孩子的血型也会和他们一样；她说他们会在海边结婚，连哪栋房子都已经想好了；她说他们一到了法定年龄就要结婚，就要给彼此戴上套住灵魂的指环；她说他们从前、现在、今后都会很幸福，很幸福……
又是一个关于幸福的童话，我有些不知所措了，幸福似乎很简单，可是我始终无法如愿，我在某个冬天即将来临的时候丢失了我的幸福，从此，我便再无幸福。
人生似乎已经走了很长一段路了，我拥有过，也失去过，在这第十九个年头，我只是想要看看会发蓝绿荧光的萤火虫，想看看漫天的红色蒲公英，想看看划过夜空的流星雨，仅此而已。
城市，寂寞，心情
夜深人静，心被拧得生疼，我想，我在难过着我的难过。
这个南方小城市的天空很低很低，看不到飞鸟，也看不到云。我就这样来到了这个有点悲伤的城市，就这样，一个人，和我的背包。
昨夜，风凉到彻骨，我想那是那个装载着我灵魂的城市给我最后的祝福吧。离开，原本就不是一件很复杂的事，那只需要一个简单的拥抱，简单的迈开步子，然后头也不回。可是我的离开，没有拥抱，只有久久的伫立，频频的回首。
或许我并不是一个果决的人，面对尘世的悲欢离合，无法不动容，无法置身事外。有时感觉真的很可笑，我身体里流淌的血液是那么冰冷，就连最亲的亲人也会对我失望的摇头：你真是冷血动物。而我竟仍固执的告诉所有人，我好难过，你可发现了我模糊面容里的道道泪痕？
无云的天空，我兀自抬头仰望，直到脖子酸了也不觉得，我不知道我到底在看什么，只知道看着看着我就会很想哭，很想哭。然后听见忧伤拔节的声音，看见点点泪花飘散在空中，变成无数飞扬的蒲公英，落在山川，落在幽谷，落在那个城市的心上。
在这个没有飞鸟和云的城市，我的左手握住右手，听到一个声音说，左手握住右手，感觉依旧只是寒冷。
每天早晨等到太阳高出地平线才起床，感觉自己仿佛是个把太阳当风筝放的小孩，只有当大大的太阳被放往空中，才能把线这头的我带出世界。原来我是个不能没有阳光的小孩。
好久好久以前，在冬天即将来临的时候，有个骑着白马的英俊男子用修长的手托起我的下颚，他说，你是一株适合生活在阴暗潮湿处的植物，我不能带你走了。听着那个温和的声音，我就落下大滴大滴的泪来，世界一下变得模糊了，泪水哗啦啦地流淌着，流淌着，我不知道我身体里到底藏着多少泪，难道我要把以前积攒的泪一次性流光吗？后来的事实告诉我不是这样的，离开那座城市的那天，我不再哭泣，不再落泪。
离开了，长大了，我知道一个长大的孩子应该学着坚强，学着微笑，不可以再在抬头看天时看漫天伴着忧伤拔节声音的蒲公英了。不知不觉，蒲公英埋在了心底，它是否会变成穿越千古的化石，我不知道，或许它可以，或许它不行，总之我会等它的，永远。
永远有多远，一个很俗套的问题，我从来不想知道答案，因为我甚至不知道一光年有多远，我决定在我弄清这个问题之前不再思考更为复杂的问题。
这就是一个并不怎么活络的大脑，它应该只会比那堆冰冷的电脑逊一点点吧，我这样想，毕竟我懂怎么控制电脑，尽管我不是很懂怎么控制自己，这应该不造成影响吧！不好意思，思维有些混乱了，这似乎直接影响了我的表达，但愿会有人懂我在说些什么，阿门！
听人说，成长类似于毛毛虫的蜕变，需要经历非一般的痛苦，方能展现出前所未有的美丽，真是这样吗？我看见了毛毛虫变成蝴蝶，看见了它冲破了厚重的茧，张开双翼，往幸福的方向飞去了，只是，我忘了问它，你是如何克服那非一般的痛苦的？
我不能确定我是不是在成长，我只知道我觉得有些辛苦，难道是自己结的茧太厚了？还是我早已死在了暗无天地的黑暗中？听人唱，就让我彻底的伤再彻底的醒过来。我不知道，彻底的伤过后，我能否再彻底的醒过来。
静静地走在教学楼里，会莫名其妙的遐想到很多事，听到一个人的脚步声，看到透明窗户上隐约现着一个人的身影，我笑笑，这个时候是应该要有鬼出现的才对啊，鬼片不都发生在这样僻静校园的深夜吗？我有这么幸运吗？突然就感觉很搞笑，我真是个乐观的人啊。