写给爸爸的散文

父亲如山，一直在我心中巍然屹立，是我最为坚实的依靠;父亲如海，始终给我最深的关爱包容，是我永不消失的归宿;父亲如灯，反复为我照亮前方的路程，是我迷茫无助时的启明星。下面是本站小编给大家带来的写给爸爸的散文，供大家欣赏。

写给爸爸的散文：父亲

夜色的窗帘拉上，疲惫的心房终得空闲，窗外的细雨绵绵不绝，柔柔的轻风徐徐吹来。凝望，天空云雾笼罩;聆听，滴嗒叮咚如乐。相思的雨儿飘零，思绪的风儿呐喊，远在故乡的父亲能否感应女儿的牵挂?

知道吗?第一次为您写文，才知道自己对您的感情有多深、有多重，才知道您在女儿心中的地位永远高大耸立。也许，您不曾听女儿说过多么爱您;也许，您不曾听女儿说过怎样想您。但是，女儿爱您和所有的亲人，爱世上一切美好的人和事物，是你们构成人生的风景，是你们装点生活的全部，是你们让相思缕缕，爱意浓浓，情深切切。

知道吗?听说了您的病情，女儿有多着急、又有多伤心?小时候盼望得到您的宠爱和袒护，大了希望得到您的鼓励和指点，如今希望父母安康孩子日益成熟。知道吗?您生病，我心痛。没有人比我更爱您，没有人比我更了解您。您的性格、您的为人都在女儿身上传承;直爽的您、好强的您都被女儿领悟。您少小入伍保家卫国，我自豪;您弃提升机遇投身石油开发，我骄傲。您对事业勤恳又执着，您对同志团结又爱护，您用劳动普写生命的赞歌，您用热血书写人生的精彩，我敬重。

孩儿在您辛劳的脚步里倘佯，孩儿在您质朴的教育下成长。您用严谨的家庭教育让我慢慢融入社会，您用坚强拼搏的吃苦精神告知我生活的坎坷，您用无可比拟的胸怀鼓励孩儿健康成长。您常说：一个人没有一辈子顺利，总有些失落和不如人意，但这不代表什么。干工作，就要干一行爱一行，行行都能出状元。什么事只要你想干就能干好。

您对子女充满了慈爱，您喜欢和我们交流、漫谈。在孩儿眼里您既是严师，又是慈父和朋友。记得有一次弟弟放学在路上和同学玩，和同学疯闹打破一盐酸坛子，父亲知道后打了他一顿，弟弟喊怨，说不是故意的，再说那坛子也没有人要。父亲说：“你这事，往小点说不是故意的，大点说是破坏公共财产。你也许认为是小事，但小中见大。知道吗?”还有一回，我上中学，和同学闹意见，父亲知道后批评我：“有什么话说不清，别人找你就是看得起你，你不理人，多大架子，不要把自己看得多高尚。”真的，父亲就是父亲，他告诉教育我做人。小到作业写的不工整、和某某闹意见，大到找工作、找爱人等等，您都会利用各种机会和孩儿一起谈心、劝导。

妹夫常常说：他和父母之间的距离很大，思想很远，这种融洽是他在家里看不到的;老公会说：您真是个好人，只是脾气倔，其它样样都好;弟妹们说：您有时候还和孩子一样，如同我们的玩伴;我说：您是一位和气、善良、仁意、实在的好朋友，更是一位慈爱、知心，豪爽、坚强的好父亲。

写给爸爸的散文：父爱如山

夜很深了，我正在甜甜的睡梦中，突然感觉到有东西轻轻地盖在了我的身上，我睁开惺忪的睡眼，模糊地看见父亲正在为我盖被。“天凉了，你的被薄，再盖一层吧，别冻着。”父亲亲切地对我说。然后，父亲离开了我的卧室，轻轻地关上了门。

看到父亲这一举动，一股熟悉的感觉涌上了我的心头，父亲自己穿得单薄，不顾寒冷，为我盖被，这怎能不让我感到温暖呢。正是这份深沉的父爱默默地陪着我走过了20xx年的风风雨雨，伴我从一个年幼无知的小女孩变成了一个经历过大起大落的成熟姑娘。

1982年6月30日，我出生了，父亲也在这一天当上了爸爸。还没品尝到初为人父的喜悦，上天却把这个盼望着小生命快点降临的男人从通向天堂的道路上狠狠地抛到了地狱。医生断言我患有脑瘫，要一辈子躺在床上度过。这样的一句话对父亲来说无疑是晴天霹雳。面对着这一残酷的现实，他难过，他伤心，无论如何也接受不了，却没有一丝要抛弃我这个残疾的女儿的意思。也许在对待儿女的问题上，父亲和母亲的心情都是相同的吧，出于血浓于水的骨肉亲情，他和母亲的想法不谋而合——他们决定一定要把我养大成人，要治好我的病，让我健康成长。正是父母这一共同的想法，才让我成长在一个幸福美满的家庭里。

我虽患有脑瘫，却是父亲的掌上明珠，从小到大，父亲一直都非常宠爱我，很少有批评我的时候。可以说，我的出生，让他改变了自己的人生，他放弃了家电修理，放弃了对乐器的爱好，把所有的业余时间都倾注到了我的身上。记得儿时，父亲一下班回家，就会搀扶着我练习走路。即使是烈日炎炎的盛夏中午，太阳当头的时候，他也不肯睡会午觉，依然顶着炙热的骄阳，搀扶着像面条一样松软的我走遍每一个街头，每一条小巷。可以说，我是在父亲的辛勤汗水中走出人生最初的步伐的，我每迈出一步都是踩在父亲日渐老去的皱纹上，那时整个小区都留下了我们父女俩锻炼的身影。每当我锻炼累了时，父亲就会把我搂在怀中，给我讲故事，唱儿歌。那“从前有座山，山里有座庙”的故事曾经无数次伴我进入了梦乡。父亲非常有耐心，每当在我哭时，他就会用他的吻吻干我的眼泪，也吻去了我儿时的孤独。

也是在那时，我便有了很深的恋父情结，每当父亲上班时，我都感到孤独寂寞，总盼望着天能够快点黑，父亲能够快点回家，陪我度过幸福的童年。我总是在想，如果有一天父亲不上班了，永远陪着我多好呀。

五岁时，我的弟弟便出生了。看到弟弟躺在父亲的怀里，占据着以前我的位置，我的心开始不平静起来，满怀嫉妒。认为父亲有了弟弟，便不再喜欢我了。于是我总是以泪洗面，一天到晚哭泣个不停。虽然父亲有了儿子，但他从不重男轻女，依然很宠爱我。知道了我有这个心态后，他将我紧紧地拥在怀中，亲切地对我说：“闺女，不要哭嘛，爸爸还是最喜欢你的。”他是这样说的，也是这样做的，他对我的爱永远也没有改变过。也许是我有残疾的原因吧，他爱我超过了爱弟弟。

20xx年，我家买了电脑。这对于我们一家来说都非常陌生，一切都得从头学起。那时每天晚上我们父女俩一起学习五笔字型，一起学习拨号上网。我在学校已经学了五笔字型，因此可以说是我在教父亲学习。对此，父亲总是风趣地对我说：“这回闺女也成了我的老师了。于茗呀，我要好好向你学习。”说着就做出一副恭敬的表情，让我忍俊不禁。

在学习电脑的过程中有欢笑也有泪水。记得我刚学会拨号上网，就想在网上发表文章。可是由于双手不灵活，对网上的操作也不怎么熟悉，帖子总是发不出去，上网时间过长外面的电话打不进来，也花了大量的网费。父亲知道后，就狠狠地批评我一顿，说:“为什么不做好一切准备再拨号上网?为什么把帖子发出去之后，就马上就下网?”父亲平时那慈祥的面容不知跑到哪去了，取而代之的是严肃的表情，似乎我犯了一件不可饶恕的错误。我觉得自己很委屈，就用眼泪来宣泄心中的不快。也许父亲不知道，有的发帖步骤是在脱机时无法完成的，我才会长时间的上网。但是他根本就不听我的解释，还说任何解释都是借口。这让我在心里非常的怨恨他，只能将这些不快说给母亲听。

就在我们父女闹矛盾时，我的散文《父亲是一本无字书》在报纸上发表了，还得到30元钱的稿费。看到我的这篇散文，父亲无声地阅读着，神情很凝重，是高兴，是内疚，是……我也说不清楚，也许都是，也许都不是。

都说女儿是父亲的小棉袄，可我这件?“棉袄”却没给父亲带去一丝温暖，就连父亲生病住院，我都不能去医院看望他，更不能在病床前护理他。99年年底，父亲出了一场车祸，他的腰部骨折，需要住很长时间的院。消息传来之时，我感觉仿佛失去了一个依靠，内心的悲伤像一座大山沉重的压着我，压得我喘不过来气。我多想在第一时间就到医院里看望他呀，多想用亲情来护理他报答他对我的养育之恩呀，多想安慰处在悲伤中的母亲呀。可是由于那时总下雪，地面滑，医院离家很远，我想去医院看望他一眼都成了奢望。是的，残疾不仅吞噬了我正常的生活和学习，也剥夺了我孝敬父母的权力，就连亲人之间最简单的问候我也无法做到。那时一想到躺在医院里的父亲正要忍受伤口的疼痛，作为女儿的我急得直流泪，恨不得用我的生命来换取一时的健康，去看望父亲。也许一般人无法理解我这种焦急的心情，那种想孝敬父母却又无能为力的处境是无法用语言来形容的。等他出院，知道了我的心情后，和我抱头痛哭，用他那亲切的话语安慰我的思父之情，用他那不轻易流出的眼泪来涤荡我的心中的焦急。

父亲有病时我不能守候在病床前，在我治病时，父亲总是背着我走南闯北，不远千里去带我治病。在我成长的过程中，只要听到哪儿能治我的病，他和母亲就会背着我前去。为了给我治病，他和母亲跑遍了大半个中国。每次我都是趴在父亲的背上走过全国有名的医院。20xx年，我去北京宣武医院治病时，也是由父亲背着走到火车上的。趴在父亲的背上，擦着父亲脸上的汗水，我看见他那乌黑的头发泛着些许的白霜，额头上也有岁月浸染的痕迹，他那张饱经风霜地脸无声地告诉我，父亲已不再年轻，已经到了需要儿女照顾的年龄了，可是他的女儿不但不能孝敬他，却还要让他为我忙碌……一想到这些，愧疚之感涌遍了我的心头，泪水又一次光顾了我的双眸。

那时我多想对他说一声：“爸，女儿不孝，又让您为我受累了。”可是泪水哽住了我的喉咙，使我一句话也说不出来。父亲似乎已经感觉到了什么，他回过头来深情地望着我，似乎在对我说：“好闺女，不要那么愧疚，爸知道你心疼我，我不累。只要治好你的病，就是爸爸的最大幸福。”望着父亲那充满关切的眼神，我还能说些什么呢?只能取得一些成绩让他因我而骄傲。

在我做手术时，有很多家媒体的记者在闭路电视前观看我的手术过程，可是只有我的父母在走廊里苦苦地等待，对处在手术中自己的亲生女儿的情况一无所知。在我刚走出手术室，再次投入母亲怀中的一瞬间，我发现站在我身旁的父亲也流下了眼泪。这时，母亲含着泪对怀中的我说：“于茗，知道吗?在你做手术时，你爸一直都在为你流泪，他很心疼你的。”

此时，父亲情不自禁地流着泪对我说：“于茗，头上的伤口疼吗?不要害怕，爸爸会一直陪着你。”

我含着眼泪点点头，再次被他们那伟大的母爱和那深沉的父爱感动了，我知道他们是在为我而高兴，也知道我是他们的希望也是他们的全部，我能康复，就是他们今生最大的幸福。

白驹过隙，时光荏苒，无情的岁月卷走了我的童年和少年，也染白了父亲的鬓发，卷走了他的青春时光;我长大了，父亲也老了，但是父亲丝毫不顾及自己苍老的身体，依然在为我们忙碌着，每天不辞辛苦地上班挣钱，支撑着这个家。似乎他活在这个世上，就是为了自己的儿女而打拼，以便让他那残疾的女儿生活得更好。

爸爸，你辛苦了，女儿永远爱着你。

写给爸爸的散文：雅砻江边的父亲

春寒料峭，一个瘦削的中年男子，光脚站在还冰凉刺骨的河水中，左手提着渔网，右手拿着网头绑着的一块拳头般大小的石块，用力一抛，渔网便一溜儿从左手滑出，画出一条优美的弧线，随着石块溅起的光洁的水花，弧线也随之没入水中……

这个中年男子，便是我的父亲。

这幅画面，曾无数次出现在我的梦中。

父亲是森工局的伐木工人。常年与山为伴，与水为邻。为了给我们四弟兄一个较好的学习环境，为了一家人能在一起。父亲不顾生活的艰辛，毅然决定凭他一个人微薄的工资，把我们全家都接到他的单位上。

父亲的单位在甘孜州境内，雅砻江畔。

雅砻江，一条蕴含着丰富资源的河，一条生命之河。这条河带给我太多的思念，也带给我们这贫寒之家太多的帮助。

每年开春，当冰封了一冬的河面开始解冻的时候。父亲就会拿出他缝补或新织了一冬的渔网来晾晒。细细的白色透明的丝线在高原的阳光下显得异常晶莹。这一晾，便晾出了我们四弟兄的学费，晾出了我们的新衣，晾出了母亲的微笑，晾出了一家的希望。

最盼望的就是星期天了。七、八岁的我常常会跟着父亲，提着鱼兜，光着脚丫走在被太阳照得暖暖的、被河水洗得光洁润滑的鹅卵石上，一段一段软绵绵的泛着银光的沙滩上，坐在河边光滑干净的大石块上，看着父亲那优美有力的一掷又一掷。

父亲会在不同的河段撒几张网，隔一段时间就用手去掂试一下，如果网线有颤动，便会收起网。这时我便会快速提着鱼兜去接鱼，看着一条条银色的、青色的、黄色的鱼顺着父亲的手滑进鱼兜，我的心就像阳光一样灿烂。当我的手上接到鱼儿或是父亲身上、手上滴落的水珠时，我才感到彻骨的冰凉。

在等待的时间里，父亲会用河边的枯枝在沙滩上教我写字。一笔一划，一丝不苟。这时的父亲，脸色就如高山般冷峻，手中的枯枝滑过的线条，好似流水般自然。长大的我现在的写的字还可以见人，离不开父亲和那褐色的泛光的沙滩。

夏天，父亲还会带着我们去淘沙金。就在雅砻江边。

通常是在河流拐弯的地方，支起自制的金床。挖取一撮箕一撮箕的沙石，倒进金床上方的用粗铁丝编成的摇兜，抬起一桶桶河水，边摇动摇兜边用水冲洗。冲洗时大石块会滚下金床，含金的乌沙便沉积在金床的细细的凹槽里，再用一船形工具把乌黑的金沙收集起来，在河边用清水淘洗。只见父亲双手端住小船的两边，左右轻摇，前后微晃，慢慢的就可看见一粒粒、一片片细小的金黄的希望在小金船里。做完这些，父亲并不急于收金，而是坐在石头上，点燃一支自卷的叶子烟，不紧不慢地抽完后。才不慌不忙地往小金船里地上几滴水银，再轻摇几下，水银和金粒很快便混合在一起，再小心翼翼地收起、倒进指拇般大小的玻璃瓶粒，贴身揣好。这时的父亲，便会看着我们几弟兄，满足的微微一笑。

现在，当我们顺着父亲的光脚、踩着父亲的肩膀长大后，当我们也为人父的时候，父亲却因长期在高原工作，患上高原综合症过早地离开了我们。离开的那天，我们想学着父亲微笑，却都哭出了眼泪。

父亲很少说话，留给我们的，大多是他掷网的姿势、忙碌的身影，是他在叶子烟的氤氲中幸福的微笑。