幽默冷段子笑话

生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默冷段子笑话》，欢迎观看!

幽默冷段子笑话(热门篇)

1.某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故?男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警?男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊!男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2.昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。。

3.昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走

4.《有一类妹子，叫做难搞的妹子》——有一类妹子，她们可爱积极向上，但是非常难搞。钱和礼物攻陷不了她们，甜言蜜语攻陷不了她们，富足的背景攻陷不了她们，甚至她们自己都不知道什么能攻陷得了她们。这一类妹子，就叫难搞的妹子。

5.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

6.非洲兄弟，一路走好

7.妻：“我今天好看吗?”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗?”夫：“又一村。。。妇”

8.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢?专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题!

9.老师说："数学系的学生谈恋爱千万不要轻易说你是我的唯一，因为如果对方要你关于唯一性的证明就麻烦了!"

早上我和邻居阿卜杜尔聊着天，谈到了他的妻子。 　 “哎，我就是希望她咪咪能够大一点儿。”他叹着气说。 　 “哎老哥你也耐心点儿嘛，”我说，“她才12岁呢。”

幽默冷段子笑话(经典篇)

1.学校作业，请用“一会.....一会.....”造句。小胖写到：今天回到家，我一会看电视，一会看电脑，很快就近视了。

2.真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

3.今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃?” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”

4.昨晚过节领导请吃饭，回去的晚了，LG不太高兴，我没理他,他起来上厕所时我要他帮我倒点水洗PP....我换好衣服就去洗....然后.....大半夜的就听到一声撕心裂肺的女高音....他竟然给我倒的开水.....次奥....我直接把PP放进去了啊!这二货还在床上贱贱的问：木耳熟了吗?

5.单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢? 因为， 他吐籽……

6.在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢!”

7.记者：「李安和冯小刚二位最近推出的电影，你认为有何共同处?」二愣子：「就一个字：饿。」记者：「更喜欢哪个?」二愣子：「1962。」记者：「不对，是1942。」二愣子：「对不起，我数学不好。」记者：「为何拯救世界这样的题材我们拍不出来?」二愣子：「传播末日谣言一律拘留。」(骆新)

8.公司一女同事经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追她的男同事：说说你追我的理由?那男同事答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错!!!”

9.你会因为一个黑社会有个平易近人的慈祥老大，就喜欢上这个黑社会吗?(假装在纽约)

10.化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

幽默冷段子笑话(精选篇)

1.竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨!她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那...哎呀我给唱串啦…(马伯庸)

2.“老师，你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______?” “……”

3.据某不愿透露姓名的广告从业人员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联儿——上联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。(东东枪)

4.前些年，中国刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗;现在呢，在网上，狗都知道你是谁。

5.关于成龙，网上最经典的一句是：感觉香港回归到现在好像只向大陆移交了成龙。。。

6.一农民工嫖娼被抓，警方让他写检查，他深刻写道：主要是因我一贯放松了政治学习，把自已混同于D员干部，常常以D员干部的标准严格要求自己，完全忘记了自已是个群众，以为可以和D员干部一样想干什么就干什么。我决心痛改前非，不再向他们学习

7.下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下 (开叔)

年后，我公安干警乘时空飞船追击犯罪分子，不料山寨控制系统出了问题，搞错了时间地点，降落到了朝鲜。失去目标，干警们正自懊恼，忽听有大喇叭广播：他不仅是伟大的政治家、思想家、军事家、书法家、诗人，还是全世界各国人民的伟大领袖、伟大导师、伟大舵手...带队的警官双眼一亮：全能教主!抓...(日天巨人)

9.我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让?”我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了?黑夜，光明，还是永恒?!”我淡定地回答：“夜总会。”(吕晶Hill )

10.一老汉在唐宁街10号滑了一跤摔倒在地，正值大卫·卡梅伦出门来准备上车。卡梅伦就上前去将老人搀扶起来。 “谢谢啊。”老人道谢。“您要是真想谢谢我，”卡梅伦说，“只要下次选举时投给我和我的党派就可以了。” “听着，哥们儿，”老人说，“我摔的是屁股，可没摔着脑袋!”——Little Red Rooster