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因为年轻我们一无所有，也正因为年轻我们将拥有一切。人生就是需要一些这样的励志文字和励志日志激励我们，一起来看看本站小编为大家精心推荐的qq空间励志的日志大全3篇，希望能够对您有所帮助。
qq空间励志的日志大全：为什么你还是会感到迷茫
文/瑞卡斯Ricas
过了某个时间节点后，身边的朋友们都各自步入了不同的生活轨迹。
曾经那个拿着相机穿梭在城市街角，立志要做一名自由摄影师的M，如今却端坐在公务员办公室里埋头苦写乏味的报告;
曾经那个整天呆在宿舍里看电影，立志要成为一名编剧的H，如今却乐此不疲地在朋友圈里晒着自己跟孩子的每个日常;
曾经那个成天逃课去旅行，立志要成为一名周游世界的背包客的F，如今却在一家广告公司里做起了HR;
曾经那个嚷着讨厌书本极力想要休学的B，如今却远在美国继续着他的学业;
哦，还有曾经那个放荡不羁，时常聚众喝酒闹事的T，如今却在泰国做起了中文教师;
而我，正在这诺大的北京城里，刚辞了职，对漫漫前路而感迷茫。
我不知道此刻的你，是否在为毕业了却不知去向而倍觉困顿?还是正在为某段感情到底该不该继续而倍感困扰?或是和我一样正站在人生的分岔口不知如何抉择而感困厄呢?
大学时，自己尚且还有充沛的精力，可以一天身兼三份工，靠自己解决学费和生活费之余还能积攒一些钱买一些喜爱的物件，那时觉得生活特别容易满足，精神上也觉得很富足，更觉得自己和那些成天泡在网吧或宿舍打网游的同龄人相比起来，绝对算得上是“努力”的那一类人;也以为自己那点所谓的社会实践经历就能为日后的工作而打下坚定的基石。
所以，大学一毕业，我就迫不及待的打点好行李来到了远离家乡3000多公里的帝都做起了北漂的一份子，总以为只要怀揣着一份赤诚之心就能闯荡出一片属于自己的新天地。
那会儿，我好像真没有像寻常大学毕业生那般迷茫。
大抵是因为自己平日里特别爱看电影又爱写影评，所以就一个劲儿的把自己的简历朝各类大大小小的影视公司里投，因为命运的几分眷顾，我顺利拿到了行业内一家所谓自带光环的电影公司的offer。
可好景不长，这份工作内容的走向并未按照预想中的那么发展。
一来，它的琐碎，它的浮华，渐渐开始浇灭了我最初的热情;二来，这份时时都需要加班加点的工作也牺牲掉了我大部分的私人时间而让自己觉得难以喘息。作为一个平日既爱好摄影，又爱好写作，更自以为是的装逼文青而言，当时那样的处境足以让我倍觉焦虑，更让我开始质疑当初的抉择。
所以任凭别人如何劝告，又如何说这份工作能为我日后带来什么的优势，我都听不进去，那时的我只有一个念头——即使让我再回到从前一天干三份工的日子，也总比在这煎熬着要好。由此，我义无反顾的递了辞呈，辞去了这份所谓让许多人生羡的工作。
后来在不断摸索方向又不断遭遇迷茫的过程中，我辗转做过专职摄影师，也做过文字编辑等职业。虽然历经了各种不同的职场，但我依旧还是改不掉“说走就走”的臭毛病。我在一份岗位上总是呆得不够长久，对一份工作的喜爱更加谈不上长情。
曾看到过这样一句话：“不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的;再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这就是生活。”从前，我还会常常拿这句话来为自己的不踏实做借口，也试图拿这句话去掩盖自己内心中的不确定。
但到了如今这个光有想法，却什么屁都没有干成功的阶段，我开始明白，现实生活里，理想终归是丰满的，现实却当真是骨感的。特别在自己既没有什么殷实的家境，又没有什么拔萃地优点的时候，很多路说到底都只能脚踏实地的走，绝不能单凭喜好去衡量自己要做什么，又不做什么。毕竟，当一个人的能力配不上野心的时候，谈何作为，谈何梦想，其实都是屁话。
回想自己走过的这一路，虽然有奋力的去努力，去工作，但究其根本其实每一次的努力背后都没有特别明晰的方向。
想过滚回家乡做一个普通的老师，过着悠闲的生活，教导莘莘学子;想过做个专职作家，把我所见所闻的每个故事都用文字记录下来;想过留在帝都创业，证明下自己也可以干一番事业;我想做的那么多，可是，沉下心仔细寻思，却不知道哪条路才是对的。
这样没有方向的瞎想瞎努力，说到底，就是对生命的一种虚耗。
我们始终要明白能寻觅到一份自己喜欢又适合自己的工作真是寥寥。我们都在极力的挖掘自我，可往往总是折腾了半天，却发现自己还是处在迷茫之中。
一个人，可以给自己一年到两年的时间去理清自己的思路，去摸索自己的方向，但若时间久了，还维持在一如往常的状态里难以自拔的时候，确是应该好好的进行一番自我审视和鞭策了。
我明白几乎所有人的人生都要经过从激情到困惑再到彷徨的阶段。初入职场，我们总是满怀壮志，激情满满，总以为自己可以干出一番大业，可到头来，却发现自己的力量是如此渺小，我们难免被乏味的工作本身磨灭掉热情，也难免被复杂的职场消耗了本性，由此有很多人选择了妥协，忘记了当初的雄心壮志，就此改为追求稳定的生活，平淡地度过自己的一生;也有许多和我一样迷茫的人，满心都想极力的赚足钱，然后去想去的地方，买想买的东西，为家人创造更好的生活，可是回过头想想，还在迷茫的时候最重要的绝对不是去赚钱，而是找到属于自己的方向，这一路，不求一定要找到自己喜欢的，但至少要知道自己不喜欢什么，不要什么。
年轻的时候我们大可以给自己一些时间去试错，在试错的过程中增长见识，拓宽眼界，寻找正确的方向，趁着年轻，找到自己，发现自己，别等到了我们不再年轻，也不再耗得起精力的时候才去谈“找方向”。
更何况，我一直坚信每个人在不同的人生阶段都一定会经历这样或那样的迷茫期，从工作到爱情，前程到婚姻，无一能幸免。我更一直坚信，迷茫这种东西从来都不会是暂时的，它也不是仅属于青春的，它是人的一生中难以分割的一部分，在每个无可预料的时刻猝不及防的出现在我们的生活里，试图阻碍我们前行的步伐。
我们要学会的，不是与它较劲，也不是向它妥协，而是要学会与它握手言和，且从它的身上不断的看清自己，懂得自己究竟要的是什么。更要学会找到一个确切的方向，为之努力，不要盲目的消耗自己的时间与精力。
总之，我希望自己能成为一个有独立思想、远离抱怨、并且能够踏踏实实去行动的人，并在这一秒开始严肃认真的对待生活，摒弃那些浮躁，踏踏实实的过好当下。也要去寻获到一个明晰的方向，明白自己想要什么，或者不想要什么，才算对得起这一路来所付出的那些艰辛和努力。
虽然我向来认为一味的“熬鸡汤”是一种不负责任的表现，可到了这种时刻与其怨天尤人，自怨自艾，唉声叹气，还不如就干了这碗鸡汤，整装上路，与路上遇到的那些名作迷茫的混蛋们拼一拼，这一次不为别的，就为自己。
qq空间励志的日志大全：为什么我们还要那么努力
“努力了也没有什么用，那么人为什么还要那么努力呢?”
文|二马菌
我是从粤北山区农村里出来的孩子，家里三兄弟，我排行老三。小时候家境贫寒，是穷到家里连肉都买不起的那种。还小的时候，也不会攀比，不觉得什么，到上学以后才发现自己和家庭条件好的家庭的孩子相比，我不仅仅是输在了物质方面，甚至是在所有其他方面的差距都是全方位的。
我的父母都是没有受过多少教育的人，对于我们三个人的学习，父母是完全靠我们自觉的，甚至连班里的家长会，不是迫不得已我都不敢让他们过来的。他们说得最多的就是“你要好好读书，走出农村，否则考不上就要像我们一样在农村耕地……”我那个时候对这句话产生的后果是非常恐惧的，我非常害怕自己万一真的没有考上，以后一辈子都要像父母一样耕田种地为生。而这种深深的恐惧甚至是让我一度怀疑自己得了抑郁症，从高楼往下看的时候，都会莫名的想象自己往下坠的样子。
所以，当我看别人的父母可以有时间和能力去关心自己孩子的学习和生活的时候，我是既羡慕又自卑的。好在，出生农村的人都是非常独立和坚强的。我从来没有怨恨过自己的父母为什么不能给自己创造好的条件，我很体谅父母赚钱的艰辛，也从来不敢乱花一分钱，并且我们都暗暗发誓一定要努力活出个样子给父母看看。
每一个寒门出生的人都有一种对生活不屈不挠的精神，他们就像是打不死的小强，一直用自己的勤奋弥补自己的天分不足，我想，这正是寒门子弟的傲骨吧。
所以，我唯有通过比别人付出更大的努力去学习以获得别人对自己的认同之外别无办法。好在我从小就喜欢阅读，文科基础较好，总是在语文科上比较轻松的取得较好的成绩，加之小学时候受大哥的影响，学过毛笔书法，这个不入门的水平后来也让我做了七八年的宣传委员，这些都让我稍微有些信心去面对其他条件好的同学。但即便如此，无论怎么努力都学不好理科的毛病，以及害怕考不上高中和大学就没有书读的的恐惧让我的自卑深入到了骨子里。直到我凭借文科的巨大优势，考上大学之后我才渐渐开朗起来。毕业后，内心的不屈和骄傲让我放弃了家乡的国企安稳的工作机会，一个人毅然闯荡在没人可以依靠的大城市里，我曾发誓一定要在外面混个人模人样才回去。只可惜，直到现在我还是没有取得令自己满意的成绩。但是，直到现在，内心的种种不甘使我从未想过向现实低头妥协。
“努力了也没有什么用，那么人为什么还要那么努力呢?”也许在外人看来，我没有可继承的资源和人脉，我这么努力又如何呢?一切注定都是徒劳的。但是，如果你未曾有过不顾一切的去拼过，你又有什么资格说自己不行呢?即使你的努力在别人看来都是微不足道，蚍蜉撼树的。可是，谁又敢保证你哪一天不会成功。
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如果有人问我你最佩服谁，我一定会说我大哥。我认为我大哥放在农村里简直就是个奇葩。小时候的他甚至引领了全村的小孩玩跳棋，做手工，做风筝，钓鱼、用竹子做人偶等。他玩的东西在如今看来都是“高端大气上档次”。小时候，我的学习习惯都是我大哥带的，甚至在他的影响下，我还喜欢上了写毛笔字。他是从来不用我父母担心学习的人，当村里的人都在玩的时候，唯有他可以拿一本书一动不动看一整天。我是亲眼看到他怎么从一个中师毕业生，全靠自己的努力一步步从一个大山里的小学教师，变为乡村中学教师，成为县城中学教师并最终考上国家公务员的。考上公务员后，外人都认为他一定是通过什么关系才考上的，但也只有我清楚的知道，在我这样的家庭，想要出人头地唯有靠自己。没有人知道他此前付出过多少努力，但他用自己的行动谱写了“没有什么不可能”。
所以我就相信：纵然前方的万般艰苦，这个世界有千百个不公，但只要我们相信，就有无限的可能。我也相信了，这个上帝是不会抛弃每一个怀揣梦想努力奔跑的人的。生活就是我们内心的一面镜子。心理阴暗的人，你给他讲个笑话，他听到的是讽刺，悲观的人，看到太阳也会想到人生短暂，时光荏苒。很多时候，我们要做的事情在开始之前我们就从内心断定了自己一定会失败，那么谁又来帮你成功呢?也许，不是努力没有什么用，而是我们根本就还不够努力，或者你的努力没有找到方向。
前几天鬼脚七在文章《你为什么过得这么苦逼》里说：“如果把时间拉长，一个人从出生到死亡，怎么样去评价这个人的一生?我相信很多人，不会只看他最终做到多大的领导，最终他赚了多少钱，还会看他曾经经历过什么。”“评价别人，可以用结果，但评价自己，只能用过程。”
我认为鬼脚七说得非常好，我们总是过度的关注结果，“是的，过程就是结果，结果也是过程。”
你所经历的人生过程，本身就是一个结果。不是你的努力不会有结果，而是你过度的关注了你想要的“结果”。我们很多时候只看到别人的光鲜，自己的卑微。我们习惯性的羡慕别人的成功，却看不到别人也许同样有难以启齿的柔弱。人之所以要努力，不是要这一辈子挣多少钱，做多大的官，去过多少个国家旅游。而是可以让我们通过在努力的过程中，体验这个过程。
qq空间励志的日志大全：庆幸的是，你没有放弃
我极少抱怨生活和命运，而当有人向我抱怨时，我时常会讲一个故事给他们。他们听后会噙满泪水地问我故事是真的么?我说是真的!于是那些被噙着的泪水落了下来，伴随着一声：谢谢你，她还好么?
20xx年的夏天,我由着二爸的关系进到了蒙古饭店做暑假的零工。荣荣也是那时候被她的父亲从陕北老家送来的。当时她穿着一身已经将蓝色洗得褪色的校服，原本就不多的几条白色条纹里也尽是时间留下的五颜六色，荣荣袖子上还戴着一个“孝”字，后来才知道她母亲去世不久，因为什么原因去世我不得而知。
在她父亲向我们说着要好好照看他女儿的那漫长的叮嘱之中，我看到荣荣一直默不作声的低着头，屁股和沙发也只是轻微的相碰，像是怕掉进沙发里似的。她唯一能够被描述成运动着的部位就是那双没有洗净的小手，她用指甲撕扯着沙发翘起来的一小块儿皮子，等到那块皮子被她完全的撕下来以后，又紧张地把它塞进了距离最近的一个小缝隙里，另一只手也不知道忙乱着什么。
荣荣父亲起身离开之前，她都没有说一句话，也没有像其他孩子那样嚎啕大哭。她父亲路过沙发停下来摸了摸她短到极致的头发和稍长一些的鬓角，那时我才从相距两三米的地方看到她眼里的泪水顺着有些皴的脸蛋儿上流下去，滴在淡蓝色的校服上，加重了几点颜色。到那晚睡觉的时候，荣荣才终于奔溃大哭，很多个女孩儿劝她都没有用。经理要我们帮她收拾行李，荣荣哽咽着问去哪里，经理说送你回家。于是荣荣再一次奔溃，说她回去她弟弟就要没钱上学，死抱着经理的小腿不松开。在那一刻，我不知道该说她毕竟是个小孩子还是该说她毕竟不是一个小孩子。
荣荣正式上岗是几日以后的事情。她被分到了四号包间做服务员，我进去的时候端着一盘珍珠鸡和凉拌绿翡翠。荣荣站在餐碟柜子前面，她把双手叠放在了腹部位置，微红的额头上有几颗汗珠在酝酿着滴落。等到我准备出去的时候，我给荣荣使了一个眼色，意思是让她机灵些，但还没等她给我回应，我们就都被一个有着很重烟嗓音的男人叫住了。
那男人就坐在窗户的正前方，身体胖到刚好挡住了窗户左边的成吉思汗挂像。他的下巴上长着一颗老大的痦子，我倒是没有看清那个痦子上有没有长毛。我认得他，他祸害过好几个我们饭店的小姑娘，工作长久的女孩儿大都怕他。其实我还想端详他的牙齿，因为我习惯于在丑化一个人的时候描写他的牙齿。他收了收拍桌子的力气，轻轻地把另一支手上的筷子放在了高脚杯的旁边，而后又很自然的换了一种表情和腔调，我想了很久才想到用“嫖娼”这个词来形容，于是他就用“嫖娼”那样的表情和声音告诉荣荣那盘精致的绿翡翠里有一只苍蝇，被油炸的连翅膀都看不到了。虽说当时小小的我已经感到了真切的害怕，脑袋也是一阵一阵的发热，但是我心里面的愤怒也是涌动着的，我很厌恶用看似温柔大度来表现愤怒猥琐的行为，或者把“行为”换成另一个更加贴近当时情景的词语，那应该就叫做挑逗。
他把绿翡翠推给了荣荣，让她去叫经理过来处理。如果经理来了，那么即使我们都知道不是荣荣的错，但她也只能回家，她爸会打死她，她弟弟也会辍学。
“这不是苍蝇啊，老板~!”荣荣匆匆扫了一眼绿翡翠后就又望着烟哑嗓，老板二字叫得绵软妖娆。
烟哑嗓倒还是一副嫖客的模样，他微微一笑又侧了侧身子，“小妹妹，那你告诉我这是什么呀?”，厚颜无耻的说。
“老板，这是调料啊，老板您看错了!”荣荣笑得更灿烂了，当然，站在她侧面的我是不能看全她的笑容的，但是我听到了她自然温柔的笑声。
“那—你—吃—了—它—吧!”烟哑嗓强抑着升腾起来的怒气。
整个屋子里的人都在一瞬间将目光投注到了那个男人的身上，也包括我。我已经忘记了我当时的反应和表情，只见荣荣用筷子夹起了那只苍蝇，是的，确实是一只被油炸的没有了翅膀的苍蝇，就那么自然地被喂进了嘴里，在喂进嘴之前还看了我一眼。
我不知道我是怎么从那间散发着腥气味的屋子里逃出去的，我非常害怕看到荣荣把苍蝇喂进嘴巴后喉咙的蠕动，那对我来说过于残忍。当我有了特别清晰的思维的时候，我正在石子路边儿上呕吐，倒也没能吐出什么东西，矫情的干呕罢了。我回头去看包房，从里面散发出来的灯光已经涣散，漫的到处都是，外墙壁上画着的漂亮的图案也像是遭遇了一场暴雨似的，模糊着。
那晚晚些时候，荣荣神经兮兮的把我从宿舍拉了出去。她一共向我展示了两件东西：面值10元的人民币，还有一张酒盒子上撕下来的奖券，印着繁体字贰拾。人民币是那个嫖客给的小费，奖券是她应得的额外收入。说着这些的时候，我明显的能够感觉到荣荣的兴奋和激动，或许和她得到的那两样东西比起来，她的付出完全可以一笔勾销似的。谁知道呢?更让我想不到的是她又从裤兜里搜出来了5块钱，递给我，按照她的说法应该算作是封口费，她让我不要告诉别人她吃了什么，也不要追问那玩意儿的味道，因为她也没尝出来。于是荣荣蹦跳着跑到路灯下，又跑出灯光区，消失在了漫天繁星的夜里。
自从吃过苍蝇之后，荣荣对于服务员的工作算是得心应手了，原本极短的头发也长了一大截，都可以用皮筋儿扎起来了。细碎的刘海儿和鬓角一直没有剪过，皴脸蛋儿变得白嫩。仔细一看，一个多月的时间已经让她出落成一个可爱的小姑娘了。
随着荣荣身体生长的还有她的“人际圈”。除了俘获了我这个年龄相仿的哥哥外，她还和一个叫做宋姐的女人走得很近。
宋姐这个称谓，我是跟着饭店里的老服务员叫的，要是按着我对于年龄和辈分的理解，宋姐那样的女人再怎么说也是要被叫做阿姨的。虽说她脸上抹着许多油粉，但还是可以看见深到不行的皱纹，还有那两条用刀子割成的双眼皮，如今也成了由眉心出发的鱼尾纹了。她的乳房下垂的很严重，在黑夜里没有客人的时候，她会脱了胸罩穿一个相对宽松的衣服，步子也很是老态。
好了，我直说了吧。宋姐是一个服务了多年的“小姐”。
饭店里有好事的女孩儿一边儿嗑瓜子一边骂荣荣是一个不要脸的小婊子，但我却觉着她们只是眼红荣荣能够得到一个像母亲一样的照顾，而荣荣也确实是一个刚刚才死了母亲的孩子。这些话是我如今的体悟。在当时那个年龄，我是不舒服的。一个乳房下垂又堆满赘肉的老女人蠕动在老男人身上的画面一直恶心着我。我认为只要是得到了那个老女人的一点恩惠，都像是帮助她在男人面前脱了一件衣服一样。
那年农历的七月十五，也就是北方的“鬼节”。蒙古饭店为了吸引客人，就在广场上点起了篝火，整个大院子都变得灯火通明，歌舞升平。在那一片乱景之中，在我的十一点钟方向，有一个破沙发，原本红色的沙发不知道怎的在火和灯的照射下竟然成了棕色，而且还一闪一闪的，它上面坐着两个人，荣荣和宋姐。
宋姐是坐在沙发的垫子上，荣荣则坐在扶手上，上半个身子依偎着宋姐。那是我第一次那么真切的理解依偎的意义：两个女人，在灯下，在火焰里，在乱舞的人群中，就那么靠在一起。一个是服务了几十年男人、没儿没女的老女人，一个是家境窘迫没有母亲还吃过苍蝇的小女人。老的那一个弹着烟灰，小的那一个看着老的弹着烟灰。荣荣很费力的摆着某种姿势，力气一直都用到了脚趾头。我看到她的手拉着那要连内裤都遮挡不住的裙子。荣荣的鞋子是宋姐的，因为太大，所以撑不全满，于是就能看见那条被空架着的脚上耷拉着一只妖艳的鞋子，若是再能有律动的晃动几下，也是能够品出几分性感。我想如果我的脑子好使的话一定会永远记住那个让我有了些许感动和不知所措的画面。
那之后，荣荣就公然叫宋姐为干妈了。骂她的人更大声，而我却不愿意站在道德的头上审判旁人。在那样一个人际复杂的饭店，我想我已经足够清楚自己永远都是一个旁观者。而且，荣荣也确实还没有做不要脸的事情，再前进一步讲，即便荣荣做了什么不要脸的事情，我又有什么资格和狠心去批评她?如果我觉着不舒服，那么我又能做些什么呢?她吃苍蝇的时候我不就什么都没有做么?
我满脑思绪的坐在我的床上，到底思绪些什么早就忘记了。我听见窗外面荣荣和宋姐兴奋的准备离开的声音，我对面的是张大哥的床，被子、袜子还有裤头都一齐堆着。不知过了多久，荣荣也堆在了其中。她看见我不说话，于是在我眼前比划着手指。我想如果我要是背对着她的话，她一定会用手蒙住我的眼睛，然后用假装出来的老迈声音说：“猜猜我是谁呀?”，我到现在都后悔那天没有背对着她。
荣荣从她的背后像是表演魔术一样拿出了一个塑料袋子，里面包着好几十个啤酒瓶盖子和许多白酒盒子上的奖券。那个时候，啤酒盖子每个可以卖5毛钱，而白酒券上最低的面额也有5块钱。(我曾经为了这些小奖品也和许多服务员殊死搏斗过，所以至今都记得)。荣荣把一堆啤酒盖子拨到一边儿，而后拿出那几张奖券。
“这是李老板给的，这是我和李姐抢的，这是咱俩那天从库房偷的，这是我第一次当服务员时的那张20元的，20元呢!”荣荣把最后那张20块钱的举得老高，一扇一扇的。
一共四张奖券，没有一张是漂亮整齐的，都被她撕得极其难看。她一边和我说着话一边儿把最后一张放在第一张的上面，又把第一张放到最后一张的后面，如此往复。也就是在我即将有点不耐烦的时候，她把那些东西一齐放在了我的腿上，说：“哥，给你了。我来不及兑奖了。”
我说：“真的?”，我是看不到自己的眼睛的，但我想一定是让我厌恶又鄙视的那种眼神。
她又说：“当然了，送你了。”
于是，我急忙算了算，一共72块钱，都没有留意荣荣正在往外走去，也没有说一句暖心的话，哪怕是一句再见。等到我回过神儿走到院子里的时候，荣荣正在钻进一辆黑色的桑塔纳，只剩下一闪而过的背影，给她开车门和搬行李的正是之前逼她吃苍蝇的男人，那个下巴长着痦子的老男人。
在我们那个饭店到柏油路中间，还有一段石子路和着虚蓬蓬的黄土。那辆飞驰的桑塔纳很快的就惊起了一阵黄土，弥漫在空气中，又慢慢的落定。土路两旁的是密密麻麻的绿草，绿草之间也还有五颜六色的无名小花，他们随着汽车带动起来的气流而摆动，一时间，竟然有些难过。
20xx年夏天，我在距离我们城市不远的一个小镇换乘大巴，在我等车过程中的某一瞬，有人拍了拍我的肩膀。
那是一个抱着孩子的女人，留着齐腰的长发，虽说是扎起来的，但我也能看见微微的卷曲，不夸张，刚刚好的样子。她脸上也没有化妆，额头的拐角和下巴都有明显的伤疤，也能够看见或许是由生孩子而泛起的雀斑以及眼角细细的纹路。
就当我处在莫名其妙又恍然大悟的混沌之中时，她叫：“哥，我是荣荣呀!”
是啊，虽已多年不见，但荣荣毕竟是荣荣哪。
荣荣怀里的孩子是个男孩儿，虽然一直在咳嗽，但给我的感觉是很乖的。要知道我是不怎么擅长搞哄小孩子的，所以也就只会摸摸他的下巴或者是夸一夸他长得漂亮之类，连说了几遍后自己都尴尬了。其实我在还没有再次遇到荣荣的很多个日子里都幻想过与她重逢的情景，而我最主要的话题就是要问她和宋姐去了哪里?又做了什么?
我想你可能也知道了，我什么都没有问她。她跑到不远的一个冰柜里取来了一根雪糕、一瓶饮料，塞给了我。在她给我递雪糕和水的那一刻，我看到荣荣手腕上有好几个用烟头烫伤的“烟花”，我不管是别人烫的还是她自己烫的，我的心一下子被刺痛了。于是我就什么都不想问她了。只是静静地看着她，偶尔回答她的问题，说一说我的生活和际遇。她夸赞了我能够走出打工的生活去完成大学学业，也说了她嫁给了一个不错的男人，过着平静的生活。说着这些的时候，我看到她的眼里有了微微的湿润，她又用手捋了捋挂在耳边的碎头发，动作和七年前的一模一样。
等到我坐在车上再一次回头看时，她已经在刚才的那个冰柜里又取出了一个雪糕，喂给了自己怀里的孩子，而且还把孩子微微的摇动着。眼睛注视着我的方向。一时间，我非常感慨，我庆幸我没有问荣荣我想问的问题，那些于我来说一文不值，当她叫我哥的那一刻，我就觉着只要她活得好就是最好。
我从车窗向荣荣那儿望去，在她的斜上方，是一块大红的广告牌子，上面写着“向荣超市”四个大字，再就没有了任何的文字和图案。距离冰箱不远的地方，是两棵不高不大的枣树，稀稀拉拉的叶子在微风的吹捧下摆动着，互相温柔的碰撞着。
那次见面我们互留了联系方式，不经常聊天，过年过节会发送简短的祝福。20xx年的初春，荣荣打电话问我有没有认识的呼吸科医生，她需要给孩子办理住院，但是没有床位，孩子病得非常严重。我托了很多朋友把她孩子安排到了解放军第五医院。
那个与我只有一面之缘的孩子，由于小镇医院的误诊，在到达解放军医院以后由急性哮喘引发高烧、肺炎。当我最后一次拿着饭盒去给荣荣和他老公送饭的时候，我的医生朋友悄悄告诉我，孩子没有救回来，已经夭折了。
我透过长长的走廊看到尽头瘫坐着荣荣的丈夫，走廊的中间是阴暗的，尽头那里有光从窗户中射进来，照在他的身上。我没有看到荣荣，我有意的躲闪，我怕我会在她面前彻底奔溃，那只能让她更难过。
初春的北方依然寒风冷冽。我衣服的拉链没有拉住，有刺骨的风吹着我，我把带来的饭连同饭盒一同丢在了垃圾桶里，眼泪不自主的汩汩流落。我说不出一个词语和一句话，我说不出一句指责和抱怨，只因为真的太难过。
前几日，我给荣荣打电话问她近来过得如何，她顿了顿说过得不错，正在调理身体准备再要一个孩子。我承认我是一个矫情并且易动感情的人，一时间高兴激动地哽咽失态。荣荣却发出一声很浅的笑声说：
哥，只要我不死，就都能扛住!
我又想起十几年前那个吃过苍蝇还笑着给我5块钱封口费的小女孩，于是觉着天空明亮，阳光万丈。
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