流行最搞笑雷人经典语录
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流行最搞笑雷人经典语录精选
1) 某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧?我不解：为什么啊?她答：那样就可以永远在一起啦!我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行!拉出来怎么办?
2) 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
3) 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
4) 甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
5) 初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了!
6) 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
7) 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
8) 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
9) 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
10) 老人小孩女人男人往死里打。
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1) 感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
2) 和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
3) 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
4) 第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男子火了：“看什么看!傻瓜!”教师反驳道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那里弄什么弄!”
5) 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
6) 一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼：“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。
7) 你穿得很危险，但长得很安全。
8) 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
9) 昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了!然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了
10) 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
11) 不要看对方人而是看对方对你有多好。
12) 总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
13) 宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。
14) 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15) 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
16) 活着的时候开心点，因为我们要死很久
17) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
18) 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答：不是节奏，是前奏。
19) 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
20) 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
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1) 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
2) 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
3) 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起?挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看?守着桌儿，独自怎攻难题?数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
4) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。
5) 教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
6) 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
7) 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
8) 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的!
9) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
10) 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复;情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。
11) 姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
12) 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
13) 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
14) 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
15) 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
16) 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
17) 围观中央机关两性交友网站：央务鹊桥!(我搜过，是真的)
18) 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
19) 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
20) 我们一定要把非主流赶出中国去。
21) 大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的
22) 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
23) 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
24) 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
25) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
26) 得不到的永远是身边的那个才是最爱的*
27) 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
28) 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
29) 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
30) 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。