搞笑又有内涵的话

去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。下面是本站网小编给大家带来的搞笑又有内涵的话内容，希望大家喜欢。

搞笑又有内涵的话：

1) 那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。

2) 你们这代人都是吃屎喝尿长大的，所以才这么好，你们拉的养着蔬菜长大了，然后你们吃了蔬菜，你们尿尿流到地下，然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对!

3) 澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂?

4) 我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛逼的说了一句：你等着，我去找我爸爸去!

5) 昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。

6) 尼玛谁有我糗，站在阳台上拿着望远镜想看看我家对面在驾校里有没有新来练车的妹子。结果看到拐角处有个大汉在墙角里边蹲大号。

7) 今天在车间里面，正在工作时，突然设备没电了，仔细检查了下发现插头掉了，于是蹲下去插插头，坐在对面的女同事突然把腿张开，这是再告诉我，她已经准备好了吗?

8) 昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!

9) 思想品德课上，李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学?”小红举手：“报告老师，小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌：“拿上来。”李老师看了半天：“小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O!H2O!只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了：“老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。

10) 在厂里上班，厕所还有空位!可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦!不是我想憋!刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来!卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了!

11) 隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

12) 差旅狗，中午退房的时候前台小妹给退了200押金，我接过顺手就塞钱包里了，结果那小妹又递了200给我，我接过钱放在柜台上，开始天人交战，最终，考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资，于心不忍，狠心说：姑娘你押金给重了!那姑娘气愤的望着我：你怎么不早说我能说我刚刚在天人交战吗?

13) 一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。服务员：先生，先到二楼洗个头吧?男：好。男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧?男：嗯。头发染黑了，理发师问：您想理什么发型?男：光头。

14) 去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

15) 刚刚二货男友跑过来说，你快看看我的手，像中毒了一样，我一看，真的是，指甲变紫色了，然后我让他问问他前女友怎么回事，因为他前女友是医生，然后他各种拍照，发给他前女友，然后他前女友来了一句，是不是你裤子脱色了，哇哈哈哈!

16) 今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。

17) 和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗?我想说：妹子你是该有多邪恶啊。

18) 以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

19) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

20) 一定是我的帅害S了我!

21) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

22) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

23) 现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

24) 现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗?

25) 心中充满爱，看天下美女都是情人。

26) 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

27) 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。

28) 抓不住我的心，就别怪我花心。

29) 说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。

30) 小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。

31) 邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢?”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么?”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师?”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

32) 昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了!然后一直找事!终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼……。

33) LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好。

34) 一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子!别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里?”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了!”

35) 早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头)，穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了!

36) 谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”

搞笑又有内涵的话精选：

1) 刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。

2) 昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。

3) 说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。

4) “爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“卧槽，你该不会喜欢上我了吧!!”“……”

5) 老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了!”

6) 我的小侄女5岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、也太让大家意外了……。

7) 我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!

8) 多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣：“上车前我不是给你避孕药了?”

9) 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

10) 当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。