心情的日记(合集15篇)
即将要到一天的结尾了，想必有很多难忘的瞬间吧，是时候静下心来好好写写日记了。为了让您不再为写日记头疼，下面是小编为大家整理的心情的日记，欢迎大家分享。
心情的日记1
那一天，又抱着一堆样刊和几张绿色的稿费单子上楼，一本本拆开杂志，突然，掉出一封信来，很刚劲的字，写着我的名字，心中一惊：有多久，我没有收到一封真正意义上的信了？寄来的杂志上几乎全是打印出来的条子贴上去的，里面除了一本杂志一个字也没有，或者有一封打印出来的约稿信，没有指尖的温度。
轻轻地，打开那封手写的信，慢慢地呆住，是我的故人与旧友。他用发黄的红格宣纸为我写来了这一封信，他说，“晕黄的灯光下，忽然看到你写的怀念三毛的文章，于是想写一封信给你，其实可以打电话发邮件或者在QQ里聊的，但我想，在这冬意盎然的雪天，写上一封信也许你更喜欢？”
我喜欢。喜欢到点点心酸。
曾几何时，那么热腾腾地写着信，十几年前吧，真是少年猛浪，联结的惟一方式是信，写很长很长的信，贴上八分钱邮票寄出去，慢慢在等待回信像一只鸽子一样落入我的手中，等待的过程是美丽的，我的初恋，便是纸上的爱情。
和一个重庆的少年，因了文字而认识，每周要写几万字吧，在灯下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷着腿为一个男孩儿写信，告诉他北方那么冷那么冷，但我的心里那么暖那么暖。
写了六年。然后，音尘永绝，那些旧信，装满了我的一个大箱子，他和我说过，我搬了很多次家，惟一没有丢掉的，就是你写给我的'那些信。
我也是。我不丢掉，是因为那是少年时光里最华丽的一幕，还是我对信的一种怀念和追忆，飞鸿雪泥，如果留下些许印迹，那信绝对是最美丽的，尺素之间，曾写满少年的相思与哀愁，虽然，年少时，并不曾懂得爱情。
邮票长到两毛钱时，我已经不大写信，但还是偶尔写一些给友人，告诉她们我寂寞着，如一朵花的秋天，失恋的人，总有那么多的愁肠百结吧，所以，何以解忧，唯有书信。
后来，就真的不再写了。我不知寄一封信要八毛钱是什么时候，反正等我偶尔写了一封信人家跟我要八毛钱时我呆了，什么时候八分变了八毛？而前几天寄信，居然又变成了一块二？！什么时候我由一个少年到了现在？
再也没有手写的信。我们有了手机、电话、上网、邮件、QQmsn。都是瞬间抵达的信息，但为什么，它们却不能抵达我的内心？
我和朋友打电话发邮件在QQmsn里聊天，说得天花乱坠，但有一天我发现我和他们之间那么疏离，甚至可以说什么都不是，因为假如有一天他换了手机号换了邮箱和QQ，我上哪里去找这个人？他可以消失得无影无踪，就当从来没有来过，好像根本不曾存在。
这一发现让我无比黯然。
而过去那几箱子信却让我有踏实的感觉，仿佛那些人那些事还在眼前，不曾离去，伸手可及。仿佛那些旧日信息一直环绕着我，提醒着我，在我曾经的花样年华里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾为谁滴泪到天明。
那些白纸黑字的日子啊，充满了古典而迷离的气息，让我在这个午后突然掩面，突然觉得时光是那样隔阂着我，它慢慢变得没了温度，慢慢地，麻木了我的一切。
但这样的午后我如冬眠的小虫苏醒过来，铺开一张软软的宣纸，一字一字地写着：我想，无论什么时候，我都想要有一封手写的信，那封信里，有着很多久远的温度。
心情的日记2
寒风呼呼的吹，我一个人走在城市的街头。外面的世界很繁华，可它终究不属于我。
每当我心情不好的时候，我总会这样漫无目的的走着。寒风吹过我的脸庞，把我所有的不愉快都随着风的到来而吹的烟消云散。
我享受着这样的时刻，也享受着此刻的心情。不知不觉，才发觉自己走了好远好远。
于是，转过身慢慢的走。这时，想起了好多人，想起了好多事。往事一幕幕在眼前闪烁。
尽管新年已经过去了，可我的心还没有完全的走出来。因为我的心停留在了我与家人团聚在一起的日子。
好日子总是这样的短暂，短暂的只能够让人留念，让人回忆。还记得我与家人在一起吃饭的样子，还记得我与家人一起唱歌的样子，还记得我与家人有说有笑的样子，还记得我与家人走过熟悉的街头。
我的亲人呀，我是那样的眷念你。因为你，让我知道了什么是爱，什么是牵挂，什么是血溶于情。
我的亲人，我是那样的爱着你。因为你，我不舍得离去。尽管如此，我把我所有的爱所有的关心都写在这篇文字里。
我的亲人呀，字字句句都是我对你的爱，我对你的牵挂，我对你的眷念。
我的亲人呀，是你给了我爱的甜蜜，也给了我幸福的真谛。我真不敢相信，如果没有你，我的世界将会是什么样子。
我的亲人呀，此刻我的心里暖和和的。寒风挡不了我对你的爱与思念，也更阻止不了爱的传递。
我的亲人，是你给了我做人的道理，也给了我世界上最美的回忆，更给了我人生幸福的真谛。
我的亲人呀，我把所有与你有关的日子，深深的满藏在心底。每当我哭泣的时候，我会把你当成我唯一的动力。
我的亲人呀，你是我在这个世界上最爱的人。无论每时每刻，无论何时何地，我的心永远的有你。
我的亲人呀，我感谢你。你为我付出的每一滴汗水，你为我做出的每一个牺牲，你为我付出了你一生的辛劳。
我的亲人呀，我会一辈子的牢记在心里。无论我走到哪里，我永远都走不出你的思念里。
我的亲人呀，我知道我用一辈子都还不了你对我的恩赐，你为我付出的一切，也包括你的生命。
人世间只所有让我留念，不是金钱与权力的诱惑，而是你无私的爱，无悔的付出。
我的亲人呀，你是我一生的骄傲与自豪。我愿意用我的一生都向你学习，学习你无怨无悔的付出，学习你对孩子那无私的爱与关怀。
我的亲人呀，我虽然没有在你的身边，可我没有一时一分一秒不想念你的。
我的亲人呀，我爱你。尽管这些话语我从来都不言语，可我会用我的实际行动来证明我是那么的爱你。
我的亲人呀，这不是我的一句空话，而是我的真心话。我是一个不善于表达的女子，可并不代表我不爱你。
我的亲人呀，我爱你。我与你在一起的日子，我会一辈子都记在心里。因为它会时时刻刻提醒着我，千里之外的你在思念着我，牵挂着我。
我的亲人呀，我的.爱能穿越千山万水，我的爱能穿越千里之外，而直接来到你的身边。
不信，你听，风是我爱的传递，星星是我爱的表达，月亮是我思念的心声，雨是我幸福的眼泪，而手机响时是我想听听你的声音。
我的亲人呀，你的一切我都时时刻刻关注着。听了我这么多的唠叨话，不知道你能否感受到我对你那深深的爱。
我的亲人呀，每当想到你，就给了我爱的甜蜜，也给了我在这个世界上最幸福的笑意。
我无怨无悔的走过，是因为有你牵挂着。
我无怨无悔的走过，是因为爱着我的你。
我无怨无悔的走过，是因为最美的回忆。
我的亲人呀，你是我爱的甜蜜，也是我最美的回忆。
心情的日记3
眼泪，熟悉而又亲切的名词，执着的伴随着我们一生。悲伤难过时我们大多选择它来作为发泄情绪的工具。而某些时候，更是女孩子们的专有武器，被拿来当作一种解决问题的快捷方式。因此，我们常常扮演着没心没肺的爱哭鬼，乐此不疲的做着“水”般的女子。可是，每次在你准备大哭一场的时候，你是否在意那个陪在你身边的人。他是一个陌路还是一个爱你的人？
眼泪，用之不竭，取之不尽，但它并不是廉价的物品，可以任意的挥霍。在那些无关紧要抑或不懂疼惜你的人面前哭泣，袒露你的脆弱，只能欣赏到对方不屑一顾的淡漠表情和无动于衷的不变身影。最后还得自己抹干眼泪，声嘶力竭的带着满腔的委屈转身离去。
我是个爱哭的女孩，但是在陌生的地点陌生的人面前，我流不出一滴眼泪。不是假装强悍，而是觉得那时候自己就像是滑稽蹩脚的表演者，周围也都是一些看不懂的观众。于是每次的哭泣，我都自然的依偎在关心爱护我的人身边。在他们面前，我不必强忍委屈，吝啬自己的泪水。霸道放任的哭泣，只为了看到对方心疼的目光和那份自然流露的真切情感。我在他们眼中感受着自己真实而特别的存在，这似乎已是最好的安慰。哭过之后就会明白，有这么多人爱着我陪着我，又何必在乎那一时的失落。
至爱的双亲面前，我任性的像永远是个孩子。我知道他们爱我像爱极了自己的生命。所以曾经，我时常利用着血浓于水的亲情，在他们面前任意放大着悲伤，大肆挥洒着泪水。他们总是在心疼中千言万语般的安慰我，迁就满足那些即使无理取闹的要求。我知道就这一生，再不会有旁人对我这般纵容忍耐。可是看着他们两鬓慢慢泛起的霜花，眼角渐渐多出的皱纹，我们怎么忍心一直做个不懂事的孩子让他们揪心牵挂。想哭的`时候，也要懂得隐藏悲伤，收敛泪水。我们从父母那里索取的爱已经沉重到该是回馈的时候，不能再继续像个被宠坏的孩子一样霸道的在他们面前哭泣。
一直很在乎那些围绕在自己身边活跃的生命。他们有着与自己同样的青春和韶华。这里面有着如影随形的姐妹，心灵相通的知己和那些志同道合的盟友。他们是靠我最近的人，甚至正在经历着与我相同的故事，流着一样的眼泪。面对他们，我再不用强颜欢笑，假装坚强。就算哭泣，也可以肆无忌惮，竭斯底里。即使我听不到一句深情的安慰，可哪怕是看见一片沉默递来的纸巾，也深刻的明白没有谁会比他们更懂我的泪水与悲伤。这份不离不弃的温暖会让我们情不自禁的高喊友谊万岁！青春虽是一道忧伤，有他们相伴，也能看到明媚的阳光。
在我们生命中都会有个他，那个与你彼此相爱的人。在爱情里，我们喜欢患得患失，喜欢像个孩子般娇气的流眼泪。可即使那是幸福的喜极而泣，他们也会疼惜的拭干你的泪水，责怪你的孩子气。的确，他们倾其所有只为换你的如花笑颜，又怎么忍心害你哭泣。可其实那时的泪水又饱含着一种怎样幸福与满足……爱情是甜蜜里伴着忧伤，可万一某天，你只剩下悲伤的在他面前泪流满面，他却可以漠然的视而不见。那么，也许他不爱你了，你已不再是他用心呵护的女子，这份感情也似乎没有了继续的必要，我们大可抹干眼泪，洒脱的扬长而去。即使没有了爱情，至少我们还有自己的倔强与尊严。
眼泪流转，映着星光，晶莹如斯。在夜深人静的时候，就让我们褪去伪装，放任心情。看眼泪泛滥飞扬，一颗，两颗，三颗……当它划过嘴角，坠地破碎，绽成一朵朵炫开的小花，请别忘了微笑。因为哭过之后，我们还可以继续爱着自己。
心情的日记4
我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。
我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。
能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。
那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。
就是这一摞书，让我爱上了文学。
读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在20xx年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的`形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。
屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！
之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。
我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。
许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。
我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。
心情的日记5
现在高考完了，心总是高兴不起可能当心成绩也可能没有珍惜时会失去了你心痛吧！
第一次看见你是在考升大班你坐在我前面，第一句话也是在考试时你问我答案。
终于可以同你以班了我特意问你借东西同你讲也"有橡皮擦吗，有给你"这是我们在升大班的第一句话，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊诗、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，应为我们要住宿，所以我们可以一起玩，一起出去吃东西和你一起我很高兴很高兴应为可以整天看见你笑，笑得那么的甜，那么的可爱，有时还可以你做我车尾，我伤心的时候你鼓励我整天和我在一起。
就是这样一天一天地过去了，我发现真的喜欢想你了，本来认为这是高中生的心理，但慢慢我发现睡觉有事还能梦见你。
几天后我开始鼓起了勇气对你说这三个字，上课晚修前我特意做在你的身旁问你今天在你些什么你是个女仔爱美好小吃饭所以我问你今天有无吃饭啊！不要整天要美不要你的命啊！你总是这样说吃了，我不是铁做的'！
有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他说心，到了快下课的时候我特然唱起了“好想好像”你听到了，到了第二晚下课好高兴能同你一起放学，当下到一楼时你问我为什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜欢他啊！不时啊只不过是我爱这首歌我唱以唱没什么，你这样会给别人乱想的，当是我看见你的脸的变化由忧虑到高兴，我很高兴我认为你有点喜欢我的所以我就说我唱这首歌给你听好吗！一起走一走学校好吗？一天两天过去了我和你都发展几好，但天总是这样的应为啊宏偷了啊俊的手机，这件事啊敏说给了你们室听但她说不要讲给别人听(他们分手了但啊敏还很爱啊宏)她不想别人把啊宏看成了小偷一样，（啊俊说给我敏前叫啊敏不要说给别人听但啊敏还是说了我们几个男生早就知道了）第二天我们看见你们的表现想你们你个女生知道了就问啊敏是不是说给了你听，啊敏的回答是那个说你听的是不是啊鬼妹讲的，鬼妹知道你们你相信她哭了！后来你来问我，当时我心想你和敏问什么要搞到啊鬼妹哭所以我说是你讲的。
过后我和你见面也黑着面话也没讲我想我可以放弃你，到时间证实了我不能我天天睡觉我梦见的总是你怎样同你和好如初，怎样和你手拉手……在教室我在你的面出做出一个很高兴很快乐的脸我想你知道其实“我笑在脸上哭在心上”。
琪：
对不起！当天我不是有心伤害你的当事我的心好乱因为我不想伤害任何人包括你，得知有女生因为这事哭了所以我就特意回避你们（在这件事中我唯一最对五住的就是你，我知道你很恨我），但是还是发生了！我没有想过你的感受讲了这些话！看见了你当晚修哭了我心中有一种很难受的感觉！事后慢慢回想我好对不起你！好多次想走过来同你讲对不起有时有人在你身边有时怕讲后更加糟糕，到了今个星期我才有点勇气同你讲尝试过放纸条给你但你看不见，昨天晚上听见你话出去买早餐特意早点起床等你出去是同你讲但是，机会就在面前再不好好珍惜后悔也无用我不想这样所以进个星期回家第一件事就是写这些东西，很想同你讲清楚大家放下大石去考试
脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。诚心地说声对不起
波珠，你没有原谅我！
心情的日记6
嗡嗡嗡嗡——吱——嗡嗡嗡嗡——嗡嗡嗡嗡——吱——
无论过去、现在还是将来，一种十分单调呆板，然而随着年龄增长却越来越感觉悦耳动听的音乐，都会清晰地在我耳边萦绕，挥之不去。
那是豫西北邙的漫漫长夜，天井窑院将呼啸的山风托到空中。四壁漆黑的土窑屋里，一豆昏黃的灯苗忽忽悠悠。头上盘个髻儿的母亲，坐在一个麦秸秆编成的金光灿烂的蒲团上，两腿交叉盘着，左手捏紧抽线的棉条，一丝不苟地拉着，右手握住纺车的摇把，节奏均匀地转着。纺车转动的圈数，先是以左手拉线一臂长的距离为停顿，然后倒摇一下再顺时针转动，把拉出的棉线缠上锭子。那锥子似的锭尖呈螺纹形状，目的是让抽出的线在旋转中结实细匀，所以线在拉长缓冲缠锭时，都有一个“吱——”的尾音。这样右手摇转两次，左手一拉一回为一个周期，纺车便有了循环往复的歌唱：嗡嗡嗡嗡——吱——嗡嗡嗡嗡——嗡嗡嗡嗡——吱——
寒冬腊月，母亲把玉米芯续在火盆里燃着，增加些窑屋的暖气，也避免长期一个姿势的腿脚冻僵。暖和天气，邻家的老猫常跑来卧于蒲团一边，或者蜷曲在慈祥的母亲腿间，眯眼打着呼噜，配合纺车的音乐虔诚地念诵起经文。母亲哪天高兴，也会在夜深人静时轻轻哼几句乡村小调。童年的夜，我基本上都是在母亲弹奏纺车的'催眠曲中昏昏睡去，无数次梦中醒来，听着纺车吟唱的古老歌谣，看到母亲那矮小的身躯被煤油灯照上窑壁，天神一般高大，雕塑一般完美。还有那嗡嗡转动的纺车，把贫穷的岁月唱成剪纸贴在墙上，摇转间似美丽的风轮，停住时如飞翔的蝙蝠。夜间撒尿，少不更事的我总迷迷糊糊地想，母亲对那破旧的纺车为何爱不释手，这乏味的嗡嗡声咋就没个尽头？
日复一日，年复一年。母亲就这样，从漆黑的冬夜纺出春日的星辰满天，又从炎夏的傍晚摇醒贪睡的秋月。后来，大姐就开始坐在母亲身边，把弹软的棉花搓成一根根棉条，间或也与母亲轮换着纺线。搓好的棉条和纺出的线螺，如白花花的油条和馒头堆满一笸箩，母亲收拾它们时仿佛抚摸我和哥哥的脑袋，脸上总露出淡淡的喜色。等大姐学会了纺线，母亲便戴上花镜纳鞋底，或者坐在古老的织布机上，双手穿梭，脚下踩板，呱嗒呱嗒奏出另一种欢快的音乐。记得母亲织布的神态，就像一个驾驭宝马的司机，很享受状编织着农家的日子，全神贯注地驶向美好的未来。大姐出嫁，妹妹又跟着母亲学习纺线、织布和纳鞋底……
我考上大学时，母亲用新织的粗布把我打扮得里表光鲜，背包里还装了一双崭新的布鞋。直到别离故土那一刻，我才知道我们全家九口，一年四季的穿戴都是母亲从一根根棉条里拉出线，织成布，再裁缝成衣啊！我才领悟那单调呆板的纺车之声，是世界上多么美妙无比的音乐啊！
在电视上，我看过金碧辉煌的维也纳大厅里演奏交响乐的宏大场面；在舞台下，我听过《梨园春》决赛者绕梁三日的地方戏曲绝唱。然而再美的乐章，对我来说多是过眼云烟，享受一时便销声匿迹。犁开心湖底层，发现汩汩流淌的血脉之中，潜藏着许多“根”的声音——比如这渐行渐远的纺车声，便似蜜蜂恋蕊般永远烙在了心田。正月初一那天晚上，我又梦见了双双故去的父母，梦见了老家土窑的纺车，醒来时大睁两眼一直到天亮……
心情的日记7
到学校食堂吃早饭，看到坐在对面的阿根老师白衬衫上扣着红红的校徽，我随口说了一句：“学校要求佩戴校徽，可我的校徽不知放到哪儿，找不着了。”说者无意，听者有心。阿根老师说，你不用找了，我这个给你，我家里还有一枚。说着他就随即把胸前的校徽摘下来，放到我的面前。
事儿虽小——赠送一枚校徽而已，但可见同事情谊。由此，我又想到了另一件事。
那是1997年，一场不幸降临到我家中，我爱人动了一次大手术，术后发现病情严重，还需转到上海治疗。那时，我爱人才三十多岁，年纪不算大，儿子才五六岁，上幼儿园。爱人的病能治好？去上海治病儿子又丢给谁？想到这些扎心事，我整个人几乎要崩溃。
同事教英语的季老师听说我们要转院去上海，第二天，他就把我从市人民医院的病房悄悄喊出来，一边塞给我一个牛皮信封，一边对我说：“汉江，我们是同事又是邻居，你们去上海要花钱，这里有三千块钱你先拿着用。”说实在的，当时确实差钱用，眼前同事的三千元前真可谓是雪中送炭。我很激动地收下了季老师的牛皮信封。那时让我犯愁的还有一事：如何去上海。如果坐公交车，大手术刚刚不久的病人，一坐十个小时，受得了吗？同事教语文的季老师，他得知情况，请朋友帮我安排了一辆救护车。又是同事，好像老天有意安排似的。于是后来，我爱人躺在救护车内，七个多小时就平稳地到达了上海肿瘤医院。
我们在上海度过了“六一节”、“中秋节”。“六一”期间我们十分想念儿子，与儿子通电话之际得知：我们的三位同事带着玩具、食品等礼物去我儿子的外婆家，看望了我的儿子。中秋佳节我们十分想念家，想念家人。记得中秋前夕，王兰老师特地写了一封很长的信托人捎给我们，还有很多同事在上面签了名。信中王老师鼓励我爱人战胜病魔，早日康复。说“不要流泪，流泪没有用，要坚强，这样才能早日回家，早日回到工作岗位”。朴实的话语，亲人般的关怀，给我们送来节日温暖、强大的精神慰藉。时至今日，此事我们仍然铭记心间，时常回味咀嚼。
说到同事情谊，不能不提及书友老师。书友老师喜欢读书，发表不少论文。我曾写一篇关于大雁的散文，写好后请书友老师帮我看看。书友书友，真够朋友。他不推托，并就文章的开头、语言等方面提出了中肯的意见，还跟我说说平时读一些优美散文会得到美的享受，鼓励我朝这方面努力。根据书友老师的建议，我对文章进行了斟酌修改，后来那篇文章居然在一家晚报上得以发表，我欣喜异常。现在我还时常写一点小文章，也时常想起书友老师对我的指点。
80后小李同事，为我申请电子邮箱、QQ以及博客，使我拥有了一套属于自己的电子信息交流工具，让我在人群中感到电子时代的我尚不太“落伍”。现在若需向外发送稿件，点击几下鼠标即可完事，少了许多跑邮局投递之苦，而这些自然要感谢同事小李了。
同事给我的帮助，从物质到精神，无所不在，对我的'影响甚大。更有甚者，我的爱人也是以前的同事帮我牵线搭桥而成的。同事同事，同而生情，同情生缘。我的同事还成为我儿子的老师。说到这，我心中不禁滋生这样的感慨：今世若无同事帮助，恐怕此生休矣！
心情的日记8
静静坐在自习室奋笔疾书时，朋友筱莹突然跑过来拉着我说：“双子座的小公主，今晚有双子座的流星雨。别老顾着学习，快跟我来看啊！”我莫名其妙地就跟着朋友来到综合楼的楼顶，原来这里已经有一帮人在守侯着了。哎，谁能告诉我这些外来的陨石有着怎么样的魅力，竟能让如此多的人如痴如醉？大家站着，卧着，走动着，焦躁不安地等待着，议论着，在仰望。这时天上只有微微的两颗小星星，和一弯美丽的新月。渐渐地，越来越多的人上来了，大声地讨论或小声地祈愿。我从来没有在这个学校这个校区这样的深夜看见过这样狂热的景象。
慢慢地，起风了，很冷，同学们三五成群地围在一起取暖，却终究不舍得离去。忽然有人惊叫起来：“来了，快看啊！”终于第一颗流星滑落下来，在漆黑的夜幕下，她显出惊人的绚烂！那一瞬我感受到了一种直击心灵的纯美，仿佛是蝴蝶在吟唱，那是一种来自天宇的、绝美的声音。接着第二颗，第三颗，我听到了震耳欲聋的欢呼声。然而就在几颗流星滑落过后，天空又恢复了宁静与漆黑。
很久以前，我就听老人说流星是天使落入凡间的眼睛。在流星雨开始的时候牵着爱人的手一起共同许愿，那么爱情就可以长长久久。这使我想起那个古老的欧洲传说：如果一个人一辈子能看见一次绿光的话，他将幸福永远。那么，今晚的流星雨是否就是我们的绿光呢？
流星，只在瞬间美丽，像昙花一现，但人们却记住了它的美丽。这美丽只是一瞬间，但它却成功做到了让瞬间永恒。这让我想起了在自习室里，和我走向同一个空位的男生，很绅士地对我笑笑，把位子让给我，自己走开，我记住了他瞬间的微笑。我记起了在饭堂里不小心碰倒我手中的汤的男生，在我连声说没关系的情况下，还坚持送回一碗汤给我，我记住了他通红的耳根边那瞬间的可爱。我还记得一位在图书馆里还书的女生，正处于因书过期却没有带零钱的尴尬之中，我借给了她一块钱还书后，她却千方百计找了我几个星期就为还我区区一元钱，于是我记住了她转身离去时那身后娇俏的小马尾辫……
这些例子还有很多很多。很早以前我也听说人的一见之缘，是缘于我们前世五百次的回眸，虽然我不相信这些，但那些可爱的'人们，就在我们这一见之时，微笑，耳根，马尾辫，却都在我心中烙下了深深的印记，温暖了我整个寒冷的冬天，他们真的让瞬间永恒了。就如同今晚的流星，夜空衬托了它的绚烂美丽，它却装饰了别人的梦。夜渐浓了，虽然我们还没有看到期望中更壮观的流星群。同学们在聊天，听着他们在谈论这个学校，理想，还有就要到来的期末考试。突然，我仿佛觉得一切都如梦如幻，几年之后我们还有谁会记起这个夜晚呢？人潮喧哗，遥远的霓灯，像蝴蝶的彩翼，温柔地绽放着只属于这个城市的喧杂与妩媚。十点了，我们陆续下来。
后来我才知道，那晚由于云层太厚，除了最早看到的那几颗流星外，其他更多的光芒四射的精灵们早已经从我们的头顶上空悄然滑过。不过，有谁会后悔呢！
美好的心灵真的能长驻心间。就像美丽的流星，那么就让我们做一个善于让瞬间永恒的人吧！
心情的日记9
没想到妻子会住院。头晚洗澡时，她发现乳房里有一肿块儿，说是没事。谁知第二天一路检查下来，我那当外科主任的朋友立马紧张得脸都变色了，说是必须马上手术。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是给外地学习的女儿打电话，嘱她好好学习，接着又给老母亲打电话问安，最后准备住院的牙膏牙刷，毛巾脸盆……继而洗澡，说是要一身清爽上战场。说着还朝我妩媚一笑，就像恋爱时的回眸一样，但我却一阵酸楚。
我和妻子长期分居。妻子调来之前，独自一人，又要上班，又要照看女儿，十分艰难。到我身边时呢，偏偏单位不景气，还要买房子，手头一直紧张。那年冬天，妻子晒了一阳台萝卜干。一冬里都是萝卜干儿包子，萝卜干儿咸菜，吃的人通身上下都萝卜味儿了……
那天中午我心里非常不安。整个中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我无法拂去心头的阴影。
从病房到手术室只几十步距离，却如同翻山越岭般遥远。但妻子倒十分镇定，“放心吧，我这人福大命大。”妻子理了一下额前的头发，脸上还现出俩浅浅的酒窝。但那是一张被艰辛打磨过的面孔，一张素面朝天的面孔。我忽然意识到那就是妻子的本色啊。这本色让我送她走进手术室的那一刻充满了柔情和爱恋。妻子在门里突然转过身来可怜兮兮地喊了一句：“喜，别走，等我出来……”
在我记忆里，妻子从来没有这样过。但她毕竟是女人，女人是需要男人疼的。那一声”别走，等我出来”，释尽了妻子内心的百般情结啊，有几分胆怯，有几分娇气，有几分依恋……我无法言喻，只盼着妻子能平安出来，只盼着我们能平安地携手人生的旅程，那怕是天天儿萝卜咸菜的日子。
在分分秒秒的等待中，时间如同凝固了一般，每一秒都那么漫长那么煎熬。在病理科等待结果的半个多小时里，我的'双腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈祷。整个人一会儿飞到了天上，一会儿掉进了深渊。当医生告诉我是良性肿瘤的时候，我竟然如同逃出地狱般泪流满面了。
妻在病床上躺着，脸上几多疲惫又几多绯红。妻子直直地瞅着我：“我还没有过够。”继而轻轻握住我的手说：“以后……好好疼我。”妻子有几分娇羞，“没病真好，就是粗茶淡饭，也都香甜。”我理一下妻子的发丝，发丝间已经有些许白发了。那是岁月的霜色啊！妻子静静地闭上了眼睛，有几颗胖胖的泪珠悄悄地流着，我没擦它。我知道那是她幸福的泪珠，依恋的泪珠，心灵的泪珠。或许只有在经历了大悲大喜之后，才懂得这泪珠的珍贵。
病床上的妻子有些娇气，喝水要喂，吃饭要喂。“给我剥瓣儿桔子。”那声音里有着说不尽的娇媚。我轻轻地拍拍她的脸说：“知道了。”我分明感到心中多了几分爱怜和歉意，也多了几分脉脉的深情，我知道在今后的生活里，该怎样关心她、爱护她。
现在，我在写这篇文字，妻子在看《人鱼小姐》。我知道她手边依然放着纸和笔，她会把精彩的台词记下来，然后放在我的案头，启发我的灵感。昨晚，她忽然走过来靠着我的肩膀，说是病好以后就去减肥。“我要给你个雅丽英一样漂亮的老婆。”那一刻，我眼里一片迷蒙……
心情的日记10
灿烂是一种美，独处是一种美，热闹是一种美，而忧伤，也是一种美，一种内心情感最真的流露、一种情绪最自然最真实展示的别样的美。
其实，每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。忧伤，是心灵的一种莫名的酸楚，是动人心弦的美丽，是心海澎湃别样的旋律！
其实，生活里，不是因为不快乐，才忧伤，不是因为不幸福，才忧伤。只是，一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一个伤感的画面，一个感人的镜头，就会有淡淡伤感，悄悄袭上心头。
常常，怀着一颗易感的心，沿着一路的风风雨雨，走过南唐国破家亡的深刻忧思，走过清丽婉约的平仄伤感，走进纳兰美丽凄绝的饮水词里，一个个美丽凄婉的故事，一行行伤感深情的文字，一年年春愁秋恨的感慨，无不展示着一种不忍碰触的忧伤，而这种忧伤，却又是如此的打动着一个又一个善感的心灵，让那种或深刻难忘、或淡淡或绵绵的忧伤，慢慢的、慢慢地浸入心肺，丰富着苍白的生活，真实着生活的美丽。
常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，独坐一隅，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的忧伤，默默地，在忧伤里沉醉，幽幽地，在忧伤里思索，深深地，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。
喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一角，摒弃了一切的繁琐，在这样一种忧伤的情绪里，让心思沉静下来，悄悄地整理着纷繁的思绪，然后，将生活里一些或浓或淡的忧伤，用笔下的文字，姿意的释放，让那种心跳或心痛的感觉，在忧伤里静静的蔓延，绽放成带泪的花朵，绽放成一种极致的美丽。
喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中，竟是这样的惬意与怡适。
喜欢这样一种忧伤，喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，游走，飘荡。
喜欢这样一种忧伤，喜欢被一些人、一些事感动着，喜欢被这些情感弄得思绪万千而乐于其中；喜欢一些伤感的歌曲，喜欢沉醉于那种忧伤的旋律里不能自拔。忧伤，就是有着如此捉摸不透的魔力，有着如此震撼动人的魅力，更有着如此无与伦比的'美丽。忧伤，其实是一种与生俱来的情绪。
喜欢这样一种忧伤，只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺。喜欢面对忧伤，用自己喜欢的方式释放内心的烦恼；喜欢欣赏忧伤，在忧伤里体会那一点点的酸甜苦辣。忧伤，并不是痛苦不堪，也不是刻意营造哀愁；忧伤，只是一种人生的态度，一种最真实的情感表露，与快乐同行！
都说“乐观是一种美丽”，其实忧伤，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种狂风过后平静的美，是一种经历过后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！懂得忧伤，懂得伤感，情感才最丰富，情愫才最温馨，心境才最善良。忧伤，是生活中的绿叶，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。
忧伤，虽然有一点点伤感，一点点痛楚，一点点寂寞，但仍然以其独有的美丽，在生活里，在生命里，在你我之间诠释着人生中精彩的片断。
拥有忧伤，珍视忧伤，人生路上，情感定会丰富多彩，生活定会精致而美丽！
心情的日记11
泪水可以洗涤灵魂的污垢，擦亮浑浊的眼眸，荡涤心灵的阴暗，纯洁颓废的精神。可是，在众多心灵上锁并加设密码的今天，不知什么时候我们已炼就了铁石心肠，不再轻易流泪，以至于一次偶然的流泪，让人刻骨铭心。
前不久，我们学校邀请广西关心下一代研究所、著名心理教育专家南翎绍雄先生，给学校4000多名师生及部分学生家长作题为“对话心灵、成就人生”的感恩教育专题演讲。演讲前，有朋友劝我多准备纸巾，说等会儿容易流泪。我不以为然，心想：男儿有泪不轻弹！我这样非常理性的人，难道也会轻易感动吗？可是，我想错了。
南老师通过“心灵对话”的方式，借助《感恩的心》《烛光里的妈妈》《妈妈，我想对你说》等歌曲营造出一种凝重的情感氛围，在深情的演讲中先将我们带回到自己的童年，感受父母对自己的爱护，再引导我们回想自己对父母的态度，然后又讲了许多亲子之间感人肺腑的事情，触及了我们每个人的心灵。随着他声情并茂的演讲，我看到身旁的两个同事开始擦眼泪，很多同学都把头深深地埋在膝上。我连忙把头抬起来，望着天上的流云，让在眼眶里转动的泪珠流回去。就这样，每当要动情的时候，我一次又一次地把眼泪逼了回去，要么盯着远处的高山，要么仰望高远的天空，要么在心里对自己说：“你对得起父母，对得起自己，对得起别人，千万不要流泪”，要么……
可是，在交流互动中，成百上千的学生涌上讲台，哭泣着倾吐心声时，我的泪一下滚了出来。我突然看到了妈妈在田间地头挥汗如雨，在山间小路上负重蹒跚，在医院门口为一丁点药费而犹豫徘徊；看到了爸爸满头花白的头发，沟壑纵横的面孔，瘦骨嶙峋的手掌；看到了老师慈祥的面孔，彻夜不灭的灯光；看到了危难时伸给我的那双手，无望时留给我的那盏灯；看到了艰难险阻，自由幸福……在同学们感人肺腑的哭诉中，我努力檫拭，却无法阻止夺眶而出的泪水，我想快速离开操场，又怕自己的失态被更多人看到。
——“爸爸妈妈,我爱你们！”“爸爸妈妈,你们辛苦了!”“爸爸、妈妈、老师，请你们原谅不懂事的我，我已不是昨天的我，我会好好学习，用成绩回报你们的！相信我！我永远爱你们！”“爸爸、妈妈，我不会再与你们顶嘴了，我长大懂事了！”“老师，我爱你们，我谢谢你们！”……多感人的场面，多催人泪下的表白，多懂事的`孩子呀！他们要告别过去，重塑自我，努力学习，以实际行动回报父母之爱、师长之爱、社会之爱、祖国之爱。他们敢于走上讲台，倾诉自己的情感，而我，连因感动而流泪也要遮遮掩掩。我为自己汗颜。
“教育是爱的事业，没有爱就没有教育。”可我们总是埋怨当前不少学生“亲情淡漠、对抗师长”，“厌学、迷恋网吧”，“敷衍塞责、缺少责任感”，“缺少吃苦精神,一切以自我为中心”……今天，看看我们的学生，他们多么勇敢，感情多么丰富。感谢他们一次次为我们擦干净黑板，感谢他们认真聆听我们的教诲，感谢他们让我们流下感恩的泪水……我想，只要我们教育得法，引发他们深藏在心中的那份向善情怀，唤醒了他们那颗上进之心，他们一定会感激父母的养育之恩，会感激教师的培育之情；他们一定会理解父母、理解老师的良苦用心；他们一定会自觉学习，会争当好学生、争当好儿女！一定会成为社会的栋梁之才！
这份心灵深处的感动我将永远珍藏，并用它去指引我前进的方向。
心情的日记12
想对于那些懂得养花懂得掌握花土的酸碱度把握施肥的最佳时机等养花知识的人来说，我算是一个养花的门外汉。我养花仅凭两个字——喜欢。
这种喜欢一是缘于母亲的熏陶。母亲爱养花，记得小时候家住平房，一到夏天，院落甬道两旁全是摇曳的细长的扫帚梅、夜来香什么的。红的、白的、粉的、黄的……花的颜色染得整个夏天都溢满了欢乐，夜晚那丝丝缕缕随风飘荡的淡淡的花香伴着我安然入睡。除了这些“点缀”，母亲还养了很多我叫不上名的“正品”。但那时候我只知道看个热闹却不懂欣赏。还有一点就是成家后曾经为了培养孩子的爱心养了一些小动物，诸如金鱼，不到一周肯定被我们喂得饱死了；诸如小蜗牛，放在盒子里好端端的玩呗却非要往外爬，爬到报纸下面被踩碎了；诸如周身被涂得花花绿绿的小鸡，在屋里上窜下跳，把小米啄得满地都是，屋里任何一个角落都是它的洗手间，真是操了不少心它却还很委屈似的不见长，最后送人了之。这样养动物都不成功，就试着养起了植物。
慢慢的，我走进了花的世界。养的花草本的.木本的、开花的、看叶的、香的、不香的都有。家里住进了硕大的龟背竹，摇晃着热带雨林的气息散布到屋里的每个角落；从各处讨来的仙人剑，养一年花只开三天，但却凌空飞艳，绚烂已极。花有红色、粉色，在长形的枝条两侧腾空绽放，摄人心魄，让你不忍把玩，只可远观，只可满怀敬畏艳羡；最为温文尔雅当属兰花，有儒雅默然独自开放的君子兰，我几乎不花多少时间来打理它，它却每年四五次绽放簇簇的花朵，一根竿儿上涌出十几个攒动的小脑袋，像妈妈一胎生下十几个娃娃，各个水灵充满朝气。还有那黄边儿绿芯儿、绿边儿黄芯儿的吊兰，一大盆一小盆，放在一起乍看会混淆你的双眼，以为是相同花色相同品种呢。其实这细微的差别在我这个爱花人的眼里实在是难逃一瞥，一眼即可发现。这两盆兰花是好朋友送我的，来时大的有十余个叶子，小的只有四五片叶。一年了，已被我养得郁郁葱葱，蓬蓬勃勃。叶片向四周放射，自然地垂下来，盆沿已被覆盖，煞有观世音洒圣水一般，透着神气和灵气。用水壶喷洒清水，更显晶莹剔透，心也跟着明朗起来。还有那高傲地扬着翅膀，似翩翩飞舞之精灵的蝴蝶兰；那热烈奔放喜气洋洋的迎春兰……
有人专门做过研究，一株花草，如果你每天都去看看它，给它浇浇水松松土，让它沐浴着阳光成长，它就会以最美的姿态展现在你眼前——青翠葱郁的叶片，娇艳欲滴的花儿。它会快乐地提醒你它的存在。相反，你冷落它，不睬它，不懂欣赏，甚至束之高阁，它就没有了鲜活的力量，枯枝败叶，寥落不堪，缺少精神和活力。看来，植物也有感情啊！
凭着这么多年养花的“经验”来看，互相交流是保持它长久生命力的方法，那盆睡莲就是楼上的邻居交流到我这儿来的。它小小的圆圆的叶儿在水波里温柔地荡漾，不胜凉风般惹人怜爱。这可是女儿的最爱了，她总告诉我要小心点，别把它弄醒了。同样，我的花也常常交流到别处去。我的海棠给了老妈，给了同事，我也在她们欣喜地告诉我花开得有多灿烂中感受着快乐。
世上花儿无数，能够给你带来如雨后初霁的清爽，亦能做传播友情的媒介，多么好的朋友啊，怎么能舍？
心情的日记13
烟是好东西，酒是好东西，而我却不是好东西，是呀，是我不好，现在我们真的需要了解对方了，如果在这样我们的日子也就结束了，几年的感情给了我好多的回忆和感受，或许是我们爱的太深，伤到了对方，曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过，我们爱过，并且深深的爱着对方，为什么时间总能把我们伤害，社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫，总是在责怪对方给自己的太少，而实际上是因为我们拥有的太少，也许有一天我们真的会分开，那是因为我们都太懦弱，还经不起社会的风吹雨打，时光匆匆的流逝，过去的一幕幕我们经历了太多太多，以至无法放弃过去，总想着去回忆过去的美好，而忘了我们都在路上，都在为了生活而生活着。时光的流逝中，我们就如沙堆中的河蚌，经历着磨练，期望着有天化茧成蝶，让自己变的光彩照人。 一天天的走着，我们就要面对婚姻和生活，也许有天我们有了孩子，看着他们可爱的小脸对着我们微笑时，我们才能了解我们爱的有多深有多真，生活对我们多么的'怜爱。
曾经的不如意和不满足都会暗淡，曾经的轻狂和无知是多么的可笑， 也许我们就此走到了尽头，成了陌路，会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候，我会黯然伤神，我会因此而觉得有种淡淡的遗憾，生活在开始的时候往往不尽人意，不是我们要求的太高，相反，只是我们一直在降低自己的生活目标，而没有坚持自己的初衷，以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾经喊着你做宝贝，也把你当做老婆来看，但是有一天孩子成了宝贝，你只能做老婆的时候，你会遗憾吗？你会觉得失去了什么吗，或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗？有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在，只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路，面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过，没有经历过，更加没有用心去体会过， 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想，都是因为我们对生活渴求的太少，少到了没有了生活的目标，没有了前进拼搏的方向，一切的东西有天都会消失，唯一留给我们的只是感受。
金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹，既然我们现在唯一能得到的东西就是感受，为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合，我们走到了一起，就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受，没有悲伤，没有烦恼，没有苦闷。 记下我的心情，也对你倾诉我的感受，我不能保证我永远爱你，也不能答应一定娶你做我的妻子，因为我们的生命都是那么的脆弱，不能对明天做出不负责的承诺，那样就是在透支生命，透支我们能拥有的爱情。
独坐桌前，用心和你 诉说，诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想，感觉是是那么的幸福和美好，好久了，我们都没能坦诚以对，今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多，也许因此我们有了新的开始，曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续，就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就对我们自己许愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我们的亲人一样。
心情的日记14
我们不曾见过，却可以聊的很开心。
我们只是见过彼此的相片，只是聊天，通通电话。
他的爱好很多，喜欢写小说，喜欢动漫，喜欢画画，喜欢……
他的像貌看似很凶，他说话的语气像小孩子，他似乎很专情，这是我的第一印象。
我们是在读文章博客里认识的，我踩了他所有的博客，日记也每篇认真看，看完后发表自己的感想，感觉被他爱过的女孩一定很幸福。
他？离我很遥远，在遥不可及的地方，我们聊着Q，通着电话，感觉和他聊天很开心，有时会有种幸福的感觉，有种隐约感觉他对我有感觉，而那时的.我根本没在意，只是想着，不想被伤害，也不想伤害他。
开始，他说喜欢我，我想，我们才认识多久，就这么轻易说喜欢，太不真实了，也许这就是所谓的网恋吧。
后来，他说“我爱你”！我发现，我该正视这份感情了。
我感觉到了，他喜欢我，最近他很反常。
我问他有没有谈过恋爱，他说没有，我当时真的不相信，他说他没有。我告诉他，我有谈过。
我知道喜欢的感觉，我感觉到了，可是我不想这么不现实，被爱伤过的人都会很小心防备，我也不例外，我跟他说，我不是玩玩而已，最终的结局是我们要结婚的，你做的到吗？我以为他退缩,只是说着玩玩，可是没想到，他却愿意。
我不知道当时我是什么感觉，只觉得有一个人愿意这样，我很开心，但我发现，这并不是喜欢。
随后，他便问我喜不喜欢他，追问着，我不喜欢，不知道该如何对他说，我怕说实话会伤害他。可是不说更残酷，我该怎么办呢？
我试问自己，我喜欢他吗？我真的感觉不到自己喜欢，可是我不想听到他说他很失落或不开心。
我不喜欢骗人，因为我讨厌别人骗我。
有一天，下好大雨，公司发生小水灾，每个房间都被水淹没5cm深，我盾时想到了地震，想到了他，我在想，如果我在这边真的发生灾难了话，他会不会着急，会不会还愿意继续。这一天，我们无法工作，我们忙碌着把水排出去，一直到屋里没有多少水的时候，看下时间，快12点，我打通了他的电话，这一刻，我发现我是那么想他，告诉他，我想他，想知道他的想法，他知道我想他，他很高兴，我也是。
我们每天晚上都会通话，而且很久，好像一直都是我在说，我觉得他会用写的表达，但说的时候却有点停顿，不知道他在想些什么，他说他想听我说。
我觉得每天这样很浪费电话费，虽然不是我的，但我更希望现实点，是在我旁边跟我说话。
觉得网上很不现实，距离让我产生害怕，我不敢相信，也不愿相信这份感情是真的。也许现在还没发现自己喜欢他，等到失去的时候才知道。
现在已经伤害到他了，可是不是我本意，我有想过跟他在一起，一起创业，一起吃苦的幸福。
我们认识时间太短，我还没做好准备，我还不了解他，我还小，一切都是这么不现实。
我们会在一起，但会很辛苦，我怕受所有人不同意而影响，我怕家人不同意，我怕……
我会觉得我们的爱情很荒唐。
告诉我这一切并不遥远，一切都是很真实的。
我们彼此矛盾着。对他来说，也是很不现实的。
我们像最陌生的熟悉的人……
心情的日记15
随着《舌尖上的中国》第二季的开播，就不时被那朴素、诱人的家乡色香、味感挑战着舌蕾的耐受力，那种纯朴而深沉的乡愁也时时袭上心头，而对故乡那悠远隽永的思恋则在心底蔓延……
我的童年时期，正是食不果腹的年代，虽也能勉强维持温饱，但如果想在伙食上推陈出新、翻起花样却并不容易。但食物的贫乏并不能妨碍祖母、母亲那通灵的心思与巧手，总是用那些最普通的、最廉价的食材带给我们诸多的惊喜，让我们年幼的身体茁壮成长。
印象最深的就是“饸饹面”了吧！从进入初夏，祖母、母亲就会把饸饹床子抬出来，用刷子蘸水好好涮洗一番，然后在阳光下暴晒，做好准备。饸饹面一般是在中午吃，因为中午天气热，适合吃凉面，且当时的饸饹面原料是地瓜面，黑、硬，晚上吃不易消化。上午母亲去地里干活，祖母早早就开始了和面等系列工程，等在地里劳作的人们快下晌的时候，炉灶里柴火噼啪作响，大锅里的水已经热浪滚滚，把床子架到锅台上，把和好的面放入床窝里，用杠子压出的面条正好落在水里……其实卤子也简单得很，就是捣些蒜泥、凉拌些清脆的菜瓜（我们小时候没有黄瓜，只有菜瓜），黑乎乎一碗，筋道、美味，深深留在我童年的记忆里……
儿时的记忆总是那样纯真、清晰，那些记忆没有现代城市化的污染和工业化的喧嚣，只有亲人精心制作、饱含亲情的纯朴。那些食材都是大自然最天然的馈赠，食物的制作也并没有炫目的技巧，却绝对是最安全、最自然、最朴素，最能满足我们食欲与心灵之需，也最令人怀念。
过年时，儿子品尝着从超市购置的各式的糕点，我则在一旁回忆着童年时食品，“那时候，我奶奶每到年关，就会用黍子面蒸‘粘灯盏’，用面捏成长长的‘九龙灯’，每个‘灯盏’里倒上食用油，插上用火纸捻成的细捻，点着后供在‘灶王爷’牌位前，来祈祷来年的风调雨顺。剩下的面就捏成单个的‘灯盏’，给我们小孩子端着到街上玩，比谁的灯更亮、更好看，玩够了就当成干粮下肚了……”
“那你现在还会做‘九龙灯’吗？”儿子饶有兴趣地问我。
“没做过，但记得我奶奶做的样子。”
“我也没见过我外婆做过。那以后不就失传了？”儿子口气里竟是淡淡的失落。
记忆里惟一浓墨重彩的食物就是“花糕”了吧！孩子过“三生”（在我们农村老家，孩子过三周岁生日可是个隆重的大日子哦！亲戚朋友都会到场祝贺的）、婚嫁、过年等重要节日，就到了邻家婶娘、小媳妇们出彩的时刻了，个个跃跃欲试，帮忙做“花糕”。一般由德高望重的'长辈来擀那个庞大、厚圆的底座，再由那些媳妇们动手捏出各种造型的祈福吉祥物，仙桃、石榴、寿果、莲花，配上红色的大枣，层层叠叠，花糕的层数与大小是代表主家的诚意，马虎不得！经过长时间的等待，终于到了蒸熟出锅的时候了，用五彩的颜色来点缀吧，粉红的仙桃、火红的石榴、闪着金光的小鱼儿……大家热闹地围观、品评着各人的手艺，温馨而和谐……
时间总是如流水般静静淌过岁月的四季变幻，有着成长的欢欣，也有着不可挽留的怅然。如今祖母已经作古，父母也随我弟远迁他乡，那些记忆里的味道也渐行渐远，但心里的温暖却依旧如昨，历久弥新。